Перш за все, дорогі мої, вбивати грішно, але якщо вже припекло і справу зроблено, то треба вміти заховати труп. Існує маса варіантів.
Якщо ви вирішили вбити людину, подбайте насамперед про те, щоб ніхто не знав, що ви з ним мають намір зустрічатися. Наприклад, до вас заглянув сусід по сіль. В процесі розмови з'ясовується, що дружини у нього вдома немає, і він в повній самоті солить соління. Таку людину сміливо можна вбивати, бо ніхто не знає, що він зайшов до вас. Ви втягуєте його в квартиру, вбиваєте чим завгодно підручні, а далі постає питання - що робити з трупом. І тут вам під руки попадаюся я з 8-ма способами приховування трупа.
Найлегший спосіб запропонував дідусь Азов зі столиці. Він сказав, що труп можна кинути в сільський сортир в самий говно цільним шматком, що не шаткуємо. Мовляв, там ніхто шукати не буде. Шукати може і не будуть, але як потім в цей туалет справлятися, розуму не прикладу. А якщо звідти буде стирчати палець з перснем, це ж можна жопу на все життя налякати, і вона забуде що таке какати.
Можна кинути труп у ванну і замочити його там кислотою на 3 дні. Залишки потім змити за допомогою йоржика. Ну посудіть самі, ви будете позбавлені можливості прийняти ванну, а смердить я і зовсім не беру до уваги. Вбивати грішно! Запам'ятайте це.
Найпростіший спосіб - це підкинути наявний у вас на руках труп під двері сусідові, подзвонити у двері і втекти. В даному випадку ви як-би знімаєте з себе відповідальність. Так, тут є важливий нюанс - на дверний дзвінок треба тиснути рукавичкою, а коли міліція подзвонить вам у двері - все заперечувати.
Ще є такий варіант - кидайте труп з балкона, а потім вискакує на балкон і кричіть на все горло - людина впала! Людина впала! Господь! Людина впала! Якщо потім до вас прийде міліція, яка вже буде знати, що грішна людина був мертвий, коли падав, то можна говорити так - ви знаєте, я зараз точно не пам'ятаю, але він насправді якось дуже бездушно падав, коли пролітав повз , відразу було видно, що ледь живий. І чіпати серце.
Можна заховати труп в шафу, а шафа продати. Якщо грати серйозно, то можна заховати труп у квартирі під паркетом, а квартиру продати.
Можна вивезти труп на авто до озера, а там кинути його в воду. Потім треба бігати по берегу з боку в бік і голосно кричати - Людина потонув! Людина потонув! Оскільки 4 ранку, вас тільки риби і почують. Але покричати треба - раптом там хто п'яний спить, а вам - алібі.
Можна одягнути труп ошатно і повести його в зоопарк. Нерівно йде - типу п'яний. Там труп можна тихенько згодувати тиграм.
Якщо тигр не захотів жерти наш труп, то його треба відвести в лунапарк. Там разом з трупом сісти на атракціон, де килим-літак перевертається, під час перевороту відстебнути труп, щоб той впав вниз, а потім голосно кричати - другааан впав, сукііі лунапарковци, я вам це так не остааавлююю! Уродиииии, друган уронілііі!
І припиніть вже вбивати сусідів! Нас і так мало залишилося!