За відсутності чоловіка дружина запросила трьох мужиків розважитися, а тут, як завжди буває, раніше повернувся. Ну всіх мужиків на балкон випхали і в порожні мішки посадила, після вечері вийшов покурити і питає:
- це що за мішки;
- да мама з села передала до свята;
штовхає перший мішок, звідти-"Беї-е-е .."
- баранчик. Відмінний шашлик буде.
Потім штовхає другий мішок. Звідти "хрю-хрю .."
- окіст теж непогано. Штовхає третій, а у відповідь тиша. Сцена повторюється.
Нарешті з мішка лунає:
- Ідіот. Якщо мовчить - значить картопля.
Приходить мужик до лікаря кардіолога. Док біда каже допоможи. Док запитує, що трапилося. Уявляєш, тиждень тому, приходжу додому з роботи і бачу моя дружина в ліжку з молодим чоловіком за викликом. Я людина південний темпераментний хочу вбити обох, але моя дружина каже Алекс ти культурна людина, сядь, расслабся і випий чашечку чорної кави. Я сів випив кави, розслабився і вирішив її пробачити. На наступний день приходжу додому і застаю іншого мужика за викликом в ліжку дружини, знову хапаю рушницю і хочу їх вбити, але дружина мені говорить випий чашку чорної кави і історія повторюється і так весь тиждень.
Доктор запитує, це зрозуміло, але що вихотіте від мене. Хворий, доктор мені не небезпечно пити так багато чорної кави?
Чоловік з'явився додому після опівночі.
- Де був? - запитала дружина.
- Страйкував.
- Ну, чого домігся?
- Роботу, яку кинув днем, довелося доробляти ввечері.
він:
-Дорога, ми одружені десять років, і ми займаємося сексом тільки тоді, коли тобі потрібні гроші.
вона:
-І що, хіба це може не вистачити часто ?!
- Ти покінчити з собою, якщо я не погоджуся вийти за тебе заміж?
- Звичайно, я завжди так роблю.
Ранок. Дзвінок у двері. Сонний чоловік відкриває. На порозі - приїхала з вокзалу
теща з двома валізами. Німа сцена. Потім чоловік обертається і кричить в кімнату:
- Зін, вставай, допоможи з валізами. Тут мама їде!
- Чому ти не виходиш заміж, тобі ніхто не пропонував?
- Мені дуже багато разів пропонували вийти заміж!
- Ну і хто, наприклад?
- Мама з татом.
Син запитує у батька:
- Папа, а що таке філія?
- Синок, у тебе є горщик?
- Так тато.
- Так ось твоя макітра і є філія нашого унітазу.
Чоловік приходить додому вранці. Дружина:
- Ти чому так пізно?
- Я вільна людина! Коли хочу, тоді приходжу!
На наступний день під ранок прийшла дружина.
чоловік:
- Ти чого так пізно прийшла?
Дружина:
- Я вільна людина? Чи ні?
- Ну вже дідька!
- Правильно! Ось коли мене відпустили - тоді і прийшла.
- Ви народжені в законному шлюбі?
- Так, наполовину.
- Наполовину? Це як?
- Мій батько був одружений, а мати ні.
Приходить жінка в міліцію і говорить.
- Я хочу написати заяву на свого чоловіка.
- А що він зробив, запитує міліціонер
- Він назвав мене кицею
- І що? про це мріють багато жінок!
- Так? А потім він скинув мене з 5 поверху, вирішивши подивитися, приземлюся я на все 4 лапи.
У мене з моєю дружиною обмін думками: приходжу зі своєю думкою, йду - з її.
Мужик регулярно допомагав грошима своєму братові - студенту. Під час чергової зустрічі він йому сказав:
- Все, мій дорогий, починаючи з наступного місяця, я не зможу тобі нічого висилати. Я одружився.
- Нічого собі. Ти збираєшся утримувати дружину на мої гроші.
Вранці прокидаються чоловік і дружина. Дружина штовхає чоловіка ліктем в бік:
- Дорогий, але ж сьогодні двадцять п'ять років, як ми одружилися.
- Так? Ну і що?
- Може кабанчика заб'ємо?
- Кабанчик-то чому винен ?!
- Послухай, Вітьок, ти в палаючу хату ввійдеш?
- М-м, мабуть, немає.
- А коня на скаку зупиниш?
- І це навряд чи.
- Ось за що я тебе поважаю, що ти не баба!
Чоловік і дружина дивляться бокс. Чоловік зітхає:
- Я розчарований. Все закінчується за 4 хвилини.
Дружина йому:
- Чудово. Тепер ти мене розумієш.
- Отже, молода людина, ви хочете стати моїм зятем?
- Чесно кажучи, немає, мадам, але я не бачу іншого шляху одружитися на вашій доньці.
Батько питає у сина:
- Ну як успіхи в школі?
- Відмінно! Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік!
Затишний вечір. Сім'я сидить біля телевізора, п'є каву. Дзвінок у двері. Мамо
встає, йде відчиняти. На порозі стоїть величезний неголений амбал, а під
пахвами у нього два труни. запитує:
- Матуся, це ви дітей в піонерський табір відправляли?
- Хапаючись за серце - ААААААААААААА.
- Мужик, простягаючи гробики - Візьміть, це вони на КПК зробили.
Розмовляють два мужика і один іншому скаржиться - ось, мовляв, так і так,
дружина замучила, сволота така, все пиляє і пиляє. Друг відповідає:
- Та ну тебе, головне, щоб в ліжку гармонія була.
- Ну тут то у нас все нормально, гармонія повна - вона не хоче, а мені і
не треба.