(Або: приховані і явні причини заміжжя)
До нас нерідко звертаються клієнти з питаннями заміжжя. Зазвичай початковий запит так і звучить: «я хочу заміж, але ... ..» і далі викладається труднощі (чи не знаходиться відповідь на який-небудь важливе питання, не виходить пояснити сумнівну ситуацію, або інтуїція сигналить «щось не так ...». починаємо працювати із запитом. розбираємося ... розбираємося ... час..два ... .день ... другий ... .неделю ... .Місяць ....
А початковий запит змінюється іноді вже до закінчення першої консультації:
- хочу бути щасливою",
- «Хочу піти від батьків» і ін.
Найцікавіше. що в процесі консультації:
- коли я прошу клієнта повторити початковий запит - згадати не можуть. Практично завжди.
- коли я зачитую запит клієнта, записаний мною дослівно на початку консультації, так як з досвіду знаю, що в більшості випадків, запит зміниться - КЛІЄНТ здивовано запитує: «Це я сама так сказала?»
- я спостерігаю за клієнткою - чи повернеться вона подумки в минуле або вона орієнтована вже на уточнений запит
- не пам'ятаю випадку, щоб спостерігався «повернення в минуле»
- це показує нам, що в заміжжі, часом, закладена прихована вигода "забезпечити собі інші більш важливі цілі, ніж мета - вийти заміж"
- ймовірно, що саме ті, хто сумнівається потенційні наречені заміщають бажання «хочу вийти заміж» більш важливими для них, але завуальованими бажаннями
- очевидно, що наречені, не сумніваються в заміжжі (а значить в своєму рішенні і виборі), мають пряму значиму мета про заміжжя.
Виходячи з викладеного, спробуємо позначити приховані вигоди запиту «я хочу вийти заміж». Відповідно до моєї практики, вони ховаються під бажаннями:
- хочу піти від батьків
- не хочу працювати
- вже 18-ть (спізнюся)
- вже 25-ть (не встигну)
- вже 35-ть (не візьмуть)
- хочу бути коханою
- - хочу позбутися незайманості?
- хочу поїхати в інше місто
- хочу виїхати з Росії
- хочу жити заможно
- хочу бути щасливою
- хочу піклуватися про нього
- хочу бути цінною для кого-то
- хочу бути статусної (дружиною керівника) і т.д.
Не плутати з прямою вигодою
- хочу піти від батьків
- не хочу працювати
Таким чином, не рідко дівчина заміжжям робить спробу вирішити більш важливу для себе завдання. Чи вирішує? Іноді виходить. Найчастіше - немає.
Чому? Ймовірно, тому, що, наприклад, в разі, коли вторинної вигодою заміжжя є причина «хочу піти з сім'ї батьків», то:
1. Від себе не втечеш. Тобто. претензії до батьків проектуються на себе саму і з цим все одно щось треба робити. З заміжжям проблема не зникне «сама собою». Навіть не сподівайтеся. Доведеться попрацювати над вашими дитячо-батьківськими відносинами і взяти відповідальність на себе. Якщо Ви, звичайно, себе любите і хочете собі коханому «щастя і здоров'я» (про це можна прочитати і в моїй статті «Якщо наші батьки не встигають змінитися ...
2. Якщо не змінюєшся сам, то ситуація повториться в іншій спотвореній формі. Тобто. невдоволення своїми батьками - спричинить не комфортно відносини з його батьками. В результаті, як мінімум - це може погіршити відносини з чоловіком
3. Заплатка на проблемної ситуації рано чи пізно порветься. Тобто, медовий місяць Вашого заміжжя дасть відчуття повного комфорту - на місяць, два ... півроку, що буде залежати від «міцності заплатки», а саме: Вашого терпіння-нетерпіння, Вашого розуміння-нерозуміння. Вашого везіння - не везіння, вашого воспітаніяі т.п.
4. Гой подібне подібним. Тобто. якщо я хочу заміж, тому що «батьки дістали» - то треба налагоджувати відносини з батьками.
5. Я за чоловіком. Ти стала іншою?
6. Я пішла від батьків! Ти вже не маєш до них претензії?
7. Так має бути! Ти тепер «як все»? Ти задоволена?
8. Я тепер буду мати дитину! Дитина вирішить твої проблеми? Обережніше. Якщо ти не зможеш прийняти своїх батьків в собі самій - є ймовірність несвідомої проекції негативу на дитину.
9. Пора вже! Тепер-то Ти щаслива?
Таким чином, в результаті усвідомлення прихованого (дійсного) запиту, клієнти часто задають питання:
- виходити мені заміж?
- не виходити мені заміж?
Відповідь проста: вибір Ваш. Однак, тепер, сподіваюся, Ви будете здатні взяти відповідальність на себе за ваші відносини, а не сподівається. що "життя зміниться сама собою.".
А раптом у чоловіка теж прихована вигода? наприклад:
- хочу про когось піклується
- всі друзі одружені.
- дружина потрібна тому, що хочу дитину
- потрібна господиня (читати - домробітниця)
- потрібна візитка (тільки спробуйте Не Відповідати!)
- необхідність їхати по роботі за кордон за умови одруження
- одруженим швидше робити кар'єру
- хочу позбутися незайманості?
- вирішити свої сексуальні запити (не паритися про сексуальну незадоволеність) і т.п.
Що ж, чоловіки «теж люди». Їм так само властиво помилятися. І тоді Ви знайдете один одного. Не сумнівайтеся! Ви обов'язково знайдете людину, з допомогою якого Вам доведеться змінюватися. В який бік - залежить від Вас.
Хороша новина! Ви маєте право і не мінятися. Чому? Уявіть, що Ви не змінюєтеся. Ви в позиції жертви. Він - агресора. Або навпаки. Ви не досконалі - він теж. Однак, разом, Ви доповнюєте один одного. Ви «стоїте на одній нозі - він теж на одній". Ви підпираєте один одного, що дозволяє вам не упасть.Вместе, Ви - вже СИСТЕМА.
А окремо Ви втрачаєте звичного існування. Якщо він зміниться і не буде агресором, як Ви зможете тоді себе пошкодувати?
Підсумуємо. Якщо нам раптом набридне відчувати себе жертвою, ми можемо
- перестати себе жаліти,
- припинити звалювати на когось
- візьмемо відповідальність за своє буття «НА СЕБЕ»
- зможемо зрозуміти, що ми самі залучили людини (ситуацію), який (яка) прояснює нашу незадоволеність (собою. ситуацією)
- і тоді вибір за нами: залишитися жертвою або перестати нею бути
- кращий варіант, що розвиває нас - позиція «учня»
- варіант «жертви» прийнятний у разі, коли ми чітко розуміємо, що «я так довго був у позиції жертви, що, напевно, поживу-ка з цим ще чуть-чуть. Для чогось мені це, мабуть, потрібно .. ».
І тоді, в залежності від рішення, ми забезпечимо собі внутрішній комфорт за умови усвідомленості виборів
Тому що, тільки при усвідомленні свого вибору ми не втрачаємо енергію, бо розуміємо: нам звичніше залишити все, як є. Для своєї безпеки!
Правильного Вам вибору, мої читачі!
Постcкріптум: по секрету, між нами, дівчатками: «заміжжя - це не сімейний стан. Це медаль - вона так і називається «За мужність».
Паніна Ірина Миколаївна
Психолог, гіпнології - м.Москва