Я є щасливим володарем лапочки-дочки, яка зараз знаходиться в тому чудовому віці 5-ти років, коли діти говорять все підряд, абсолютно не замислюючись. На цьому-то я і погорів.
Якось раз довелося мені взяти її на зустріч, так би мовити, друзів.
Зустріч пройшла чудово. Приходжу додому, передаю дитини дружині. Дружина починає дочку роздягати, і я краєм вуха чую їх розмову.
Дружина: - Ну як пройшла зустріч?
Дочка: - Та все добре, мені сподобалося.
Дружина: - А хто там був?
Дочка: - Нуу, дядько Паша, дядько Сергій, дядько Михайло.
Дружина: - А тітоньки там були?
Дочка: - Даа, дві. Одна з хвостиком, нуу та, яка татова, а інша.
Самі розумієте, далі її вже ніхто не слухав.
А я тиждень ходив на роботу не ївши.
Справа була взимку в Пpавительства забутої деpевне.
Мужик в кількості шести мужик пішли на охотy на ведмедя. Сіли на трактором та поїхали до беpлоге.
Приїжджає і давай оpать, палицями бити і дpyгіе звyкі видавати. Гpомко видавали щосили надpивалісь. А ведмідь ніяк не лізе. Hy і також як завжди в будь-який дошці є скалка, знайшовся свій теоpетик-бyділа. А запропонує він підійти до беpлоге і пальнyть всім разом тyда. Мовляв навіть якщо не потрапимо в ведмедя. то шyма наробимо. Сказано зроблено. Пpогpемело 12 пострілів. І тyт він попеp!
Коли він на задніх лапи встав, то pостy в ньому як в слоні виявилося. Мужик як сговоpясь побігли до тpактоpy, в кожному з них був pазбyжен Бен Джонсон.
Ззаду pев. Хто пеpвая до покинути трактор необхідно добіг - взяв на ньому з місця і всі почали пpигать на борту рятівної техніки. І виявився сpеди них один маленький мyжічек якому ніяк не міг запpигнyть. Біжить і ніяк не може забpали. Його щастя він не останнім біг і замикає виявився мужик здорово і pешил підсобити. Наздогнав він плyгавенького і хвать його за пахви щоб закінyть в кyзов. А той як почyствовал що його за пахви щось велике схопило, що не обоpачіваясь як заоpет - "Я HЕ стріляти. Я HЕ стріляти."
Типу не при справах
Я вже було подумав
Вивантажували ми якось з товаришем коробки з товаром з багажника моєї машини, щоб віднести їх в офіс. Дислокація така: Саня стоїть біля багажника наполовину занирнув вглиб і намагаючись витягнути важкенну коробку з далекої частини багажника, а я стою в метрі від нього ззаду, щоб прийняти коробку. Тут я дивлюся - йде його дружина і показує мені знаками, щоб я мовчав про її появу. Загалом підходить вона ззаду до свого чоловіка, який стоїть в позі бедуїна, що збирає трюфеля і так ніжно ззаду однією рукою бере його за яйця, а іншою рукою наглажівать по жопе. Для початку Саня впустив піднятий з багажника ящик собі на пальці, а потім пизду ** улся головою об кришку багажника. Потім так мееедленно і обережно повертає голову в мою сторону ... цей погляд я не забуду ніколи! У ньому було сум'яття і переляк, розчарування у всьому людстві і зокрема в товариша, який, як йому здалося серед білого дня раптом зробився блакитним і почав брудно до нього чіплятися! Ну потім він звичайно побачив, що рука, що робить йому приємно належить його коханій дружині, з полегшенням і притискаючи руку до серця сказав: Фу мля ... .ви зовсім охреніли так жартувати! Я вже було подумав, все - втратив товариша!
З магазину виходить мужик
З магазину виходить мужик, вже злегка тверезий.
У кожній руці по пляшці горілки. На мужика сорочка з двома нагрудними кишенями, заправлена в спортивне трико. Нетвердим рухом правої руки кладе першу пляшку в лівий верхній кишеню. Намагається повторити рух лівою рукою. Промахується, пляшка падає з усього маху на бетонну підлогу - не розбивати. На обличчі переляк і безвихідь змінюється виразом негаданого щастя. Мужик з захопленим "БЛ @!" нагинається за випала пляшкою і тут з іншої кишені вивалюється друга, падає на першу, в результаті чого розбиваються обидві пляшки. Вигук, повний розпачу і безвиході: БЛ @!
Сиджу вдома, вечір п'ятниці, скучаю
кастрація бика, однако.
Друг мені розповів. Ось який випадок мав бути місце на одній з прикордонних застав. Було там своє підсобне господарство: свинарник, корови, 2 бика червоною датською породи, і ще вулики з бджолами близько 30 будиночків (гордість і хобі начальника застави). Того недільного дня в частину повинні були приїхати гості з округу з нагоди завершення будівництва нової казарми, приїхав автобус з музикантами. З цієї нагоди збудували сцену, музиканти готувалися до виступу. Прапорщик - нач.хоз. давно вже виношував плани по кастрації старого бика, оскільки бик уже не виявляв належної уваги до корівкам, а надлишки сексуальної енергії вихлюпував в агресивності до "обслуговуючого персоналу". Бик був не просто великий, це було чудовисько при вазі в 11 центнерів і висотою в 160 сантиметрів. На думку прапорщика - кастрація його б заспокоїла, а з покладеними обов'язками справлявся другий бик - молодші і трохи менше в розмірах. З цієї нагоди було заготовлено великі садові ножиці, літр зеленки і кувалда середніх розмірів попередньо обмотана ганчіркою. Прапорщик взяв в помічники солдата. План був такий: солдат стає з кувалдою у голови, прапорщик ззаду. За сигналом прапорщика солдатів щосили б'є бика кувалдою по лобі, бик падає без почуттів або в гіршому випадку оглушается на якийсь час, а в цей час йому ножицями проводиться кастрація. Все ніби правильно було розраховано. Прапорщик на вихідній позиції дає відмашку солдату - солдат з усієї дурі розмахується 10 кілограмової кувалдою і в цей час головка злітає з ручки, а солдат за інерцією опускає на лоб бика древко від кувалди, чути тихий "тюк" (бик при цьому ударі навіть не заплющив очі ). Прапорщик вирішивши що "наркоз" вже подіяв одним махом відрізає бику непотрібні того причандалля. Що було після цього - фільми Стівена Кінга відпочивають. Рев розлюченого бика помножене на відлуння в горах було чути за багато кілометрів. Як потім розповідали прикордонники суміжної держави - у них кров стигла в жилах. Бик порвавши ланцюга вибіг з хліва, але не в відчинені двері, а проломивши 2 рублених стіни, хлів розлетівся на друзки як після попадання в нього 500 кілограмової авіаційної бомби. Все що попадалося на його шляху незалежно від розмірів і ваги - виявлялося у нього на рогах- ворота частини, сітка рабиця, білизна сушівшееся позаду будиночків для сімейних офіцерів, дерев'яні сходи. Особливо довго він бігав з барабаном на шиї, вірніше те що від нього залишилося. На щастя особовий склад частини оперативно зреагував, хто встиг забігти в казарму і в штаб, хоча це не гарантувало безпеку від бика, кмітливі зметикували, що краще таке стихійне лихо пересидіти на деревах, за їхніми переконаннями бики по деревам не лазять. Сцена биком була розбита на друзки, і не стільки була потрібна йому вона, скільки звукооператор який перебуваючи під сценою пізно зрозумів, що це реве бик, а не сирена-ревун при бойовій тривозі. Вольєри з собаками були зметені за пару секунд, собаки втекли в найближчу лісосмугу, потім їх цілий тиждень виловлювали по одній. Потім на його шляху трапився УАЗик який він з полпинка перевернув, намагався привернути автобус приїхали музикантів - не вийшло, але для куражу поколов його рогами по периметру. Веселощів додалося після того як бик розламав вулики і з цим бджолиним роєм повернувся на плац. Ті хто сидів на деревах пошкодували, що вони не в казармі, а ті що були в казармі зраділи, що вони не на деревах. Час від часу хтось з цих дерев падав, не втримавшись, відмахуючись від бджіл. Була знесена альтанка для куріння, клумба з квітами представляла з себе свіжозораному слідову смугу. Начальник застави, який сидів на даху автобуса чекав зручного моменту щоб дати часовому наказ стріляти на поразку, але по-перше була небезпека зачепити кого небудь рикошетом, по-друге у вартового на вежі стільки було біженців, що йому незручно було стріляти, а по-третє вже і поспішати було нікуди-бик розламав і знищив все і рятувати майно було вже пізно. Фінал історії такий: вже бачачи на горизонті кавалькаду машин- гостей з округу, бика все таки вдалося пристрелити. Як сказав один з прибулих офіцерів, підсумовуючи те, що трапилося, типу: - ну а ви що очікували? Що бик вам за кастрацію подяку оголосить? Прапорщик весь зелений і ще не відійшов від шоку тільки нервово сміявся.
статус мисливця в її очах
Працювали з чоловіком на БАМі. Прибігає якось додому і лається на собаку-лайку, яку нещодавно придбав. Пішли вони з нею по тайзі погуляти, лайка кудись втекла і раптом почав гавкати дуже дивним гавкотом, чоловік зацікавився і пішов подивитися, кого вона там побачила. А лайка, як це має бути, піймала ведмедя і тримає його за "штани", коли вона побачила мого чоловіка, він у неї в мисливців значився, так як був з рушницею для престижу, вона погнала ведмедя на нього, щоб стріляв, а він кинувся бігти, так як рушниця була заряджена дробом. Так вони і бігли один за одним, чоловік фінішував першим, лайка від образи втекла в тайгу в одну сторону, ведмідь подався в іншу, а чоловіка я відпоювали валеріаною. Лайка потім прийшла, але з чоловіком не спілкувалася три дні, відвертала морду, статус мисливця в її очах він втратив