Чому Каїн заздрив Авеля в тому, що Бог прийняв його жертву, а не в тому, що Авель був чистий і безкорисливий? Чи завжди ми розуміємо, чому заздримо? Чи завжди ми заздримо тому, що хочемо мати?
На думку психолога Дениса НОВІКОВА, якщо правильно працювати з заздрістю, вона може допомогти розібратися в собі.
Милосердя - Заздрість. Алегорії чеснот і Вад. Джотто ді Бондоне, фрески капели дель Арена в Падуї, 1306 р
токсична печаль
- Є прекрасна формулювання заздрості свт. Василія Великого: заздрість - це печаль про благополуччя ближнього. Не знаю, наскільки це його оригінальна формулювання або він взяв з стоїків, але таке визначення заздрості можна вважати класичним і в психології.
Що таке печаль? Це коли у нас є деяка потреба, реалізувати яку не виходить. Якщо ми розлучаємося з цінних для нас людиною, йдемо з важливої роботи, не маємо можливості займатися тим, що нам дорого, відчуття печалі цілком адекватно.
Почуття печалі може бути пережито, а може перетворитися в пристрасть.
Якщо людина переживає деякий час, а потім перебудовується, у нього відбувається, як кажуть психологи, «робота горя», він вчиться жити і нормально живе без того предмета, яким володіти не вдалося, то ця потреба може піти з його життя, перестати бути значимою .
Є інший варіант - коли людина розуміє, що без цієї потреби він не проживе і тоді прикладає всі сили для її досягнення. Але якщо не досягає бажаного - зізнається в своєму безсиллі, приймає той факт, що у нього чогось не буде, і також продовжує нормальне життя.
Пристрасть печалі - це зависання в незадоволеності, коли людина не докладає ніяких зусиль для досягнення бажаного, але при цьому не може від нього відвернутися. Відбувається постійне, нав'язливе повернення в одну точку - в цьому випадку можна говорити про пристрасть печалі, про «токсичною печалі», як кажуть психологи. Хочу - не можу отримати - нічого не роблю, щоб отримати. Таке зависання - найкраща грунт для зростання заздрості.
Для заздрощів потрібен об'єкт
Але до чого тут ближній? - запитаємо ми.
Для людини виявляється надважливим то (в залежності від пріоритетів), котрій годині носить хтось з його оточення, або якими лідерськими якостями володіє, або наскільки любимо в колі людей, думка яких йому дорого.
Взяти Авеля з Каїном - класичний приклад заздрості. Авель займався своєю справою, Каїн - своїм. Але коли Бог не прийняв плід учинків Каїна, Каїн тут же переключився на справи Авеля, порівняв себе з «іншою нормою».
Цікаво, що Каїн порівнює тільки результат, а не глибинно Авеля з собою; він не думає про причини того, чому Господь не прийняв його жертви, не думає про свої стосунки з Богом, так вони чисті і безкорисливі, як у Авеля, не прислуховується до слів Бога про те, що «поряд гріх лежить».
Каїн захотів, щоб у нього було так, як у іншого, - але не така ж чиста душа, а таке ж визнання Богом справ рук його, тобто «блискучий результат» за всяку ціну. Або щоб у іншого не було нічого. Вбиваючи Авеля, він позбавляється від болісних переживань заздрості - що у кого-то може бути краще, ніж у нього.
Ось це «як у іншого» формує стереотип заздрості. Не можна заздрити «взагалі». Взагалі можна засмучуватися. А для заздрості завжди потрібен об'єкт.
Заздрість. Ігнасіо Діас Олано, 1905 р
Безсиле зависання між «хочу», але «не можу», що приводить до заздрісною печалі - дуже руйнівно для людини.
Чому так важко подолати своє безсилля? Ситуацію можуть ускладнювати обставини, в яких зростав людина, деякі, часто несвідомі, установки виховання.
Бувають сім'ї, де дуже яскрава фігура батька, батько - безумовний лідер, дуже впевнений у собі чоловік. І цікаво складаються долі дітей (наприклад, брата і сестри). Дівчинка, як правило, розквітає, вона дуже активна, впевнена в собі, багато чого домагається. У неї можуть виникнути проблеми, коли вона буде виходити заміж, тому що навколо вона може не побачити «гідних людей», хоч в якійсь мірі можна порівняти з батьком. Але в цілому її особистий шлях - впевненого в собі, яскраву людину, у неї з батьком завжди теплі відносини.
Зовсім не так з хлопчиком. Хлопчик з дитинства, природно, не може конкурувати з фігурою батька. Але він закономірно намагається перейняти стереотипи поведінки батька, хоче бути «як тато». Папа ж вважає своїм обов'язком підтримувати незаперечне лідерство, відкидаючи будь-яку можливість конкуренції з сином як прояв власної слабкості.
І поступово в досвіді сина складається установка: з одного боку, він повинен наслідувати батька, бути на нього схожим, бути таким же сміливим, сильним, але з іншого боку він відчуває, що різниця настільки велика, що бути «як тато» він ніколи не зможе.
У психології це називається подвійним посилом: батько хоче, щоб син був схожий на нього, навіть може говорити про це, навіть сам вірить в це, але робить все, щоб придушити сина, перемогти його.
Може бути, ця людина взагалі не допускає конкуренції з чоловічими постатями, або болісно її переживає, всюди і, звичайно, в своїй родині.
При правильному вихованні дитини обов'язково потрібно дати дізнатися «смак перемоги», потрібно вміти піддаватися, щоб він відчув свою силу, дізнався на досвіді, що його дії призводять до результату.
Якщо батько у своєму ставленні з сином виходить не з власної владності, а з його інтересів, рано чи пізно дитина це відчує.
Варіант, коли в дитинстві людина не отримав достатньої підтримки в своїх ініціативах, коли йому не допомогли краще зрозуміти свої потреби і у дитини склалося відчуття своєї нездатності, - класична ситуація для формування заздрості.
Конкуренція гостріша між людьми однієї статі. Якщо в родині конкурентна мама, - причому не означає яскрава, буває і навпаки, невпевнена, незадоволена своєю жіночою долею, - не виключено, що вона несвідомо буде конкурувати з дочкою, знищувати уявлення дівчинки про її жіночності, краси, причому непрямо, а в формі цілком доречних зауважень, застережень, турботи.
І караючи дочку за те, що сама їй заздрить, мати формує в певній мірі долю дочки - жінки не дуже щасливою, а та, в свою чергу, може повторити це зі своєю дочкою - така своєрідна жіноча дідівщина. Так заздрість, поки вона не усвідомлена і не взята під контроль, може транслюватися з покоління в покоління.
маркер заздрості
Як побачити в собі заздрість? Це дуже важко для тих, хто не шукає, тому що заздрість як емоція сьогодні активно підтримується соціумом і провокується ім. Суспільство споживання засноване на заздрості, заздрість в ньому - один з головних дійових механізмів: людині пропонується якийсь ідеал, до якого він покликаний прагнути, але якого ніколи не досягне. Весь сенс у гонитві, у вічному змаганні, постійному порівнянні себе з іншими, у кого більше, дорожче, крутіше.
Багато людей самостверджуються за рахунок того, що їм заздрять. І якщо людина жила в соціумі, де всім заздрив, а за рахунок нього самостверджувалися, то коли він самоствердитися, швидше за все, сам буде вести себе так, щоб інші йому заздрили.
У такій метушні і конкуренції на себе в повному розумінні - зрозуміти, а потрібно це мені і що мені дійсно потрібно - час не залишається. Звідси - постійна незадоволеність, смуток, роздратування - ідеал-то не досягнуть.
Тому перший маркер для виявлення заздрості - коли людина помічає, як сильно він зорієнтований на інших людей, коли він починає мислити себе в термінах успішності, постійно думає, помічає, що є у інших, і чого немає у нього.
ВУкаіни часто критерій оцінки успішності і предмет заздрості - поп-зірки, актори. Нічого поганого не хочу сказати про акторів, але ще в середині XIX століття вони вважалися комедіантами, така професія не давала право входити у вищий світ. А зараз для багатьох - це еталон, люди дивляться, як вони одягнені, як співають, стрибають, при тому що більшість глядачів ніколи так не зможуть.
Нещодавно промайнула істерія з приводу народження спадкоємця в Великобританії. Скільки людей з розуму сходило, але причина - аж ніяк не повагу до королівської династії, а бажання - нехай таким дивовижним чином, - доторкнутися до життя великих людей, якої ти пожити все одно не можеш. Але ти можеш цим життям цікавитися, в чомусь наслідувати, бути хоч з якогось боку причасником. І нехай це не заздрість в чистому вигляді, але це та платформа (ідеал і його недосяжність), звідки заздрості легко рости.
Може, я фантазую, але напевно, в житті цих англійських фанатів чогось дуже сильно не вистачає, прилучення до чужої радості якось компенсує відсутність своєї. Так буває, але підсиджуєте на чужу радість шкідливо, тому що якщо у тебе довго немає своєї, в кінці кінців, чужа радість стане тебе дратувати і засмучувати.
Важливо займатися своїм життям, дивитися: чому у тебе немає радості і почати щось робити в цьому напрямку. Самі зусилля тут будуть благим змістом.
Як одна з проблем нашого часу, заздрість схожа на трудоголізм. Дуже складно визнати його тому, хто на нього страждає. Так прийнято в суспільстві: людина, яка багато працює і добре заробляє - це норма, це класно. І тільки тоді людина може погодитися визнати трудоголізм небезпекою, коли почнуть валитися відносини в родині, страждати ваші близькі.
Я думаю, що з заздрістю щось схоже. Заздрість - злочин проти любові. Заздрість вбиває любов. Так само, як і трудоголізм. Ти не можеш одночасно любити людину і бути трудоголіком, бо на любов потрібні сили, час, увагу, а у трудоголіка все це віддано роботі.
Ти також не можеш одночасно і любити людину, і йому заздрити. Якщо раптом помічаєш, що тобі щось заважає цю людину любити, що відносини руйнуються або не складаються, можна запитати себе - не заздрість тому причиною.
Ми всі живі люди, людина - це процес і ми всі недосконалі в любові. Тому скажемо так: чим більше в нас любові, тим менше заздрості. І навпаки.
Коли людина любить когось, тоді він радіє за нього, він - не проти нього, а разом з ним. Любов об'єднує людей, це скріпляє сила, як пише Діонісій Ареопагіт. А заздрість - руйнує.
Мономаніческая заздрість. Божевільна. Теодор Жеріко, 1822 р
Коли заздрість допомагає
Але, заздрячи Аллі Пугачовій або принцесі Кейт, необов'язково хотіти бути співачками або принцесами. Упереджене ставлення до них може сигналізувати про те, що якісь потреби нашого життя не задоволені, - тут проявляється, як ми говоримо, зміщений ефект заздрості. Якщо ми заздримо власнику БМВ, але при цьому самі зовсім не хочемо БМВ, ми можемо сприйняти свою заздрість як сигнал до роздумів: я чогось дуже хочу! І треба розібратися: чого саме?
Якщо мене хвилює життя принцеси Кейт, може, я теж хочу вийти заміж, мати сім'ю, дітей? Якщо мене хвилює життя Пугачової або президента Путіна, може, мені хочеться бути активнішим в своєму власному житті, поувереннее, і саме це мене в них приваблює (припустимо)?
Такі роздуми особливо корисні людям, потреби яких притуплені, які не звикли зчитувати свої почуття, визнаватися в них навіть самим собі.
Взагалі якщо людина навіть просто виявив в собі заздрість і визнав її, це вже велика перемога. Значить, підсвідомо, в глибині своєї істоти у нього є, як кажуть психологи, запит на зміну життя.
Коли ми розібралися зі своїми потребами, зрозуміли, чому заздримо і чого хочемо, далі треба вирішити: чи готовий я для досягнення цього діяти або можу змиритися з тим, що ніколи цього не отримаю. Наступний етап - сама дія.
Переживіть власне безсилля
Дуже важливий крок в роботі з заздрістю (як і з будь-якою проблемою) - визнати, що своїми силами ти перемогти її зможеш. Тобто в нашому випадку не зможеш ні змиритися, ні діяти. Чому? Будь-яка пристрасть - це злам вольових механізмів людини. Це особливо видно на прикладі хімічної залежності - є якась зона, в якій ти не в змозі контролювати власну поведінку. Основна ілюзія, яка виникає у людини в цій ситуації, що він ось зараз напружиться, збереться, візьме себе в руки, прочитає ще одну книжку і ... виправиться.
Спроба вольовим рішенням впоратися зі своєю пристрастю при порушенні волі дає нескінченний кошмар обертання в круговороті пристрасті. Це самообман. Поки людина не визнає, що його вольові механізми зламані, він нічого не зможе зробити. «Піди, кинь свою пристрасть до ніг Христа і отримаєш полегшення», - говорив єгипетський подвижник своєму учневі. Дуже корисно зустрітися з переживанням власного безсилля. Визнання свого безсилля перед пристрастю - перша маленька перемога над нею.
Мітки- Психологія
- зневіра
- Вконтакте
- Однокласники
- Мій світ
- Живий Журнал