«Прости мене, мама, прости» - ми рідко вимовляємо слова вибачення або, навпаки, часто, занадто часто і не даємо звіт словами, «прости мене, мамо, прости». Ми знаємо, що мама завжди пробачить. Дорослішаємо ж ми лише після відходу мами і лише тоді настає момент, потреба ще просити вибачення, вже по-дорослому, назавжди.
... І тоді приходять слова від серця, ті слова, про які і не думалося в суєті, коли мама була поруч:
- Мама, прости мене, що не завжди була поруч з тобою!
- Мама, прости мене за все дурні і образливі слова, які я тобі казала!
- Мама, прости мене за мої вчинки по відношенню до тебе.
- Прости мене, мама, що ні додзвонилася, що не передзвонила.
- Прости мене, мамо, що ніколи не було часу на те, щоб просто поговорити з тобою!
- Прости мила моя матуся, за те, що я не встигла тобі багато сказати! Господи, як багато мені потрібно розповісти тобі! Мама, я закохалася! Мама, я розлюбила! Мама, я закінчила університет з відзнакою! Мама, я влаштувалася на роботу! Мама, мені боляче! Мама, я така щаслива! Мамочка, у мене все вийшло! Мамочка, є стільки моментів, про які я хочу розповісти тобі! Я втомилася говорити з тишею!
- Прости мене, мамо, за те що я не зовсім така, якою ти хотіла б мене бачити!
- Мамочка, я хотіла б, щоб ти пишалася мною!
- Мама, я пам'ятаю твої руки! Найніжніші, ласкаві руки в світі! Мама, я хочу обійняти і поцілувати тебе! Я хочу погладити тебе по голові. Я хочу сказати тобі: «Про всяк випадок! На добраніч, люба моя, кохана, найкраща в світі, мамочка! »І я хочу почути у відповідь:« На добраніч, донечко ». А твоя пісня-колискова з дитинства «Місячні галявини, ніч, як день, світла ... спи, моя Світлана, спи, як я спала; в куточок подушки носиком уткнемся ... зірки, як веснянки, мирно світять вниз. Догорає свічка ... догорить до тла, спи моє серденько ... спи як я спала »
- Мамочка, я впевнена, що ти стала моїм Ангелом-Хранителем. Ти захищаєш мене від невдач і поразок. Як і завжди, з моменту мого народження!
- Мамочка, мила моя, ти завжди зі мною, в моєму серці!
Прости мене, мама
«Мамочка, дорога моя, кохана, прости мене». Ось уже сім років я сиджу на підлозі біля її ніг, цілу тендітну руку з опуклими синіми жилками і реву. А вона, маленька, изглодано смертельною хворобою, гладить мене другою рукою по голові ... і мовчить. На цьому світі вона мені вже нічого не скаже ...
Вона завжди була, є і буде головною людиною в моєму житті. Може, саме тому у нас з нею весь час клекотіли якісь шекспірівські пристрасті.
Ні, в дитинстві-то все було ясно: тато все може, мама найкрасивіша, вони всемогутні і всезнаючі. І найголовніше - щоб вони на тебе не сердилися. Будь-якою ціною. «Ма-ААМ, ну прости, будь ласка, я більше не буду!» - «Чого ти не будеш?» - «Нічого не буду!» Тут Місяць з неба пообіцяєш, аби не порушилася зв'язок зі своїм божеством, джерелом світла, тепла і всіх мислимих і немислимих благ.
Але як же рано дає про себе знати Адамов гріх! Коли твій семирічний старший брат кидається на звук дверей в коридор і квапливо заглушає твоє дитяче верещаніе з кімнати криком: «Мам, не слухай її, вона все бреше!», Адже він ще не знає, що колись в Едемі ось так же прозвучало: «Дружина, яку Ти мені дав, вона дала мені від дерева, і я їв» ... і це була катастрофа. А всього-то й потрібно було сказати: «Прости мене, мамо!» Але коли тебе застукають на гарячому над осколками улюбленої маминої вази, ти, незважаючи на очевидне, будеш, як партизан на допиті твердити: «Це не я». Чому так болісно неможливо видавити з себе: «Прости, мамо»? Чому так не віриться, що пробачать?
Прости мене, мама, прости!
А потім почався підлітковий пекло. Повалення кумирів. Боротьба за незалежність. Свобода на барикадах. Та хіба тільки у мене? Ось читаю френдстрічку на «Фейсбуці»:
«Мені було 16 років. Батьки не пустили мене в компанію відзначати Новий рік. Це був перший Новий рік після смерті бабусі і від'їзду моєї сестри в інше місто. Папа прийшов додому з тортом і шампанським. Він був дуже веселий. Але ми з мамою лаялися весь вечір до його приходу. Я заявила, що мені плювати на свято, і пішла спати. Мама з татом посварилися ... Годині о 10 вечора до мене прийшла моя сусідка-подруга і покликала до себе ... Я одяглася-нафарбувалася і пішла. Це був такий веселий НГ! А коли я прийшла додому вранці, то побачила на столі непочату пляшку шампанського і незайманий торт ... »
Прости мене, мама, прости!
У кого з нас не було таких історій? Хто не давав собі страшних клятв, що ніколи не буде «таким, як вони»? Але як же від цього було зле і самотньо! І скільки потрібно було набити собі гулі і сьорбнути горя, щоб нарешті зрозуміти, що, пізнаючи в собі тата чи маму, не потрібно випалювати це розпеченим залізом - ні до чого доброго не приведе.
І хто в цьому заради самоствердження над не кидав страшне: «А я вас просила мене народжувати ?!» - в обличчя ... батькам? Або Тому, по Чиєю волі я, ось така, як є, єдина і неповторна, народилася саме у цих моїх батьків і не могла з'явитися на світло інакше? Можна скільки завгодно сперечатися, здійснюються шлюби на небесах, але те, що в житті і смерті тільки Бог має влади, це у нас навіть атеїсти знають.
Прости мене, мама, прости!
Ох, прав, прав був Федір Михайлович: «І адже знає людина, що ніхто не образив його, а що він сам собі образу навидумал і набрехав для краси, сам перебільшив, щоб картину створити, до слова прив'язався і з горошинки зробив гору, - знає сам це, а все-таки найперший ображається, ображається до приємності, до відчуття більшого задоволення, а тим самим доходить і до ворожнечі істинної ... »
Але ж розібратися, через що вирували такі пристрасті? Ну не хочеш ти «жити, як вони», не в радість тобі синиця в руках - так випусти її і вирушай шукати свого журавля. Але ти, затиснувши фігу в кишені, скиглиш, злишся і, відчуваючи себе глибоко нещасною, звинувачуєш у всьому тих, хто, оберігаючи від хворобливих сутичок з суворою дійсністю, сповив тебе своєю любов'ю, як гамівної сорочкою. І здається, неможливо визволитися з цих пут. Ну, правда, як звільнитися від тих, хто тебе любить. Але хіба краще прийняти їх любов як ярмо, знемагаючи під ним і ненавидячи тих, хто його тобі нав'язав?
Тільки от невдача: якщо свобода - це можливість йти, куди ти хочеш, для початку непогано б зрозуміти, а куди, власне, ти хочеш? Але людина витканий з протиріч, в ньому якимось загадковим чином уживається бажання жити спокійно - нехай навіть у в'язниці, і прагнення рвонути через всі перепони «в далечінь світлу».
Ось на що пішла юність ... І незрозуміло, чим би все це скінчилося, якби не Зустріч. Та сама, про яку писав митрополит Сурожский Антоній. Як легко було покаятися Йому, але як же важко давалася така проста наука - просити вибачення у найулюбленіших. найрідніших.
Ні правда. Ось напередодні першого в моєму житті Великого посту. Прощена неділя. Я, звичайно, читала, що колись монахи, йдучи на час посту в пустелю, просили один в одного прощення, як перед смертю. Але ми-то в пустелю не йдемо і помирати начебто не збираємося, але чомусь завчено повторюємо: «Прости мене, Христа ради». І вимовляємо, як роботи: «Бог простить. Ти мене пробач". Пароль - відгук, Юстас - Алексу ... Навіщо? Який у цьому сенс? Адже я з цими людьми ледь знайома, я зовсім не відчуваю себе перед ними винуватою - я просто ще не встигла нічим їх образити. А ті, кого встигла ... Як до них з цим прийти? Вони ж про мою церковного життя чути спокійно не можуть, знову ж посваримося ...
Прости мене, мама, прости!
І так з року в рік. Коли нічого неможливо пояснити. Коли рідні - не близький. Коли «прости» застряє в горлі, і можна лише уткнуться в тепле мамине плече - «Мамочка, я просто так посиджу, добре?» Хто б мені тоді сказав, що в шістдесят років моя мама похрестила і ще майже два десятки років буде молитися за свою недолугу доньку - не повірила б. Як не повірила, коли вирішила пожити послушкою в монастирі, маминому «не твоє це». А виявилося і правда - не моє.
Колись мене обурювало: чому це я завжди має попросити вибачення? Чому вона ніколи не відчуває себе неправий? Де справедливість? Навіщо ми взагалі дані один одному, якщо так один одного мучимо?
Напевно, я коли-небудь це зрозумію - там, на тій невидимій мені поки сходах, по якій вона так просила мене допомогти їй піднятися, стискаючи мою руку в останню свою тутешню ніч. «Підемо ж ... підемо ...» - шелестіло її пересохлі губи, і майже безтілесне вже тіло все тягнулося відірватися від подушки - слідом за спрямованим кудись поза межами стін і стелі осмисленим напруженим поглядом. І цей урок смерті був останнім даром її материнської любові. Вона підвела мене до самої останньої межі ... і пішла за неї. А я залишилася, щоб ніколи вже не змогти жити так, як жила раніше. І це - плата за учнівство. Адже неможливо, як і раніше бездумно витрачати час і сили на всю ту мішуру, яка ще вчора заповнювала твоє існування, коли так виразно бачиш попереду смерть, з якої має зіткнутися твоє «я», нехай навіть ти і розумієш, що там - життя, велика , ніж твоя власна, але щоб прорватися до неї, потрібно спочатку померти, і ти тепер точно знаєш, як це страшно і важко. Втім, про це набагато краще за мене вже сказав митрополит Антоній: «Ми залишені, щоб все, що ми бачили, що чули, що пережили, могло помножитися і поширитися і стати новим джерелом світла на землі. Але якщо ми можемо з усією правдою, щиро сказати, що покійний був для нас скарбом, - тоді наше серце повинно бути там, де наш скарб, і ми повинні разом з цією людиною, який увійшов у вічність, жити можливо повніше, можливо глибше в вічності. Тільки там ми можемо бути нерозлучні. Це означає, що в міру того, як все більше число улюблених нами людей покидає це земне терені і входить в непохитний спокій вічного життя, ми повинні все більше відчувати, що належимо того світу все повніше, дедалі досконалішим, що його цінності все більше стають нашими цінностями. І якщо один з улюблених носить ім'я Господа Ісуса Христа, якщо Він - одне з найбільших наших скарбів, тоді, подібно до апостола Павла, ми справді можемо, ще будучи на землі, спрямовуватися цілком, усім серцем, і розумом, і тілом, до того дню, коли з'єднаємося з Ним уже нерозлучно ».
Прости мене, мама
Прости мене за все на світі мама,
Прости мене, мама, я так була дурна.
За дурному я наносила рани,
Ти все прощала матуся моя.