За хорошу роботу
Начальник запитує підлеглого:
- Що, Петрович, вирішив вуса відростити?
- Ну треба ж чимось займатися, - відповів Петрович.
Давайте ж вип'ємо за хорошу роботу!
за колег
Як часто в житті трапляється, що бажаєш одне,
можеш інше, а відбувається третє!
Давайте вип'ємо за те, щоб бажання,
можливості та випадковості завжди збігалися,
і все в житті траплялося тільки так, як ми того хочемо!
Але, загадуючи бажання, пам'ятайте: вони збуваються!
Тому будьте обережні!
За вас, дорогі колеги!
за вчителів
Син-школяр каже батькові:
- Он той дядько, напевно, учитель!
- А чому ти так думаєш?
- Тому що перш ніж сісти,
він уважно оглянув стілець!
Пропоную випити за вчителів,
важка їм випала доля!
За роботу
Кажуть в народі: "Робота - не вовк, в ліс не втече".
Пристрелити її не можна, а іноді так хочеться!
Але ж головне, щоб зарплата з кожним днем
ставала все більше, і в ліс не тікала!
Давайте вип'ємо за ту роботу,
яка набагато менше зарплати!
Падай, монетка, ніби сніжок!
Грошей бажаю - повний мішок!
За нашу роботу!
за керівників
- Іван, після півлітра працювати зможеш?
- Чи зможу.
- А після літра?
- Чи зможу.
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати!
За наших дорогих керівників ми й вип'ємо!
за керівника
Якщо на роботі тобі дістається і в хвіст,
і в гриву, значить, тебе приймають за коня.
Так вип'ємо за нашого чуйного керівника!
за медиків
В квартирі у лікаря лунає дзвінок.
Він відкриває двері, але там - нікого!
Тоді він виходить на майданчик і бачить: біля стіни стоїть скелет!
- Ось так завжди! - бурмоче доктор невдоволено.
- Чекають до останнього моменту, перш, ніж звернутися до лікаря!
Давайте пам'ятати про медиків! Давайте вип'ємо за них!
за колег
Сьогодні, колеги, вам тост прочитаю.
У ньому багато всього я в віршах побажаю:
За радість мою, і за щастя ваше!
Щоб життя з кожним днем ставала все кращою!
Щоб були справи нам завжди тільки на користь,
Щоб нам на роботі світилося, як сонце,
Удача, успіх! Побажаю везіння,
Робітника, дружного нам настрою!
Бажаю, щоб гроші летіли, як птиці,
До нас в руки, і щоб були радісні обличчя!
Нехай збудеться все, що кожен бажав!
За це піднімемо прекрасний келих!
за директора
Сліпому здається, що його не бачать, глухому здається,
що його не чують, егоїстові здається,
що його ніхто не любить.
За нашого чудового директора! Він у всіх у нас на слуху, на увазі і в серці!
за лікарів
Одна бабуся поскаржилася лікареві:
- Доктор! Я настільки погано чую,
що навіть коли кашляю, то самого кашлю не чую!
Доктор виписав ліки і розповів, як його приймати.
- Тепер я буду краще чути? - питає вона.
- Тепер ви будете. голосніше кашляти!
Пропоную випити за лікарів!
За нинішніх бізнесменів
У далекі часи відправилися два селянина до міста на базар, вино продати.
Шлях у них був не близький. Сіли вони перепочити, поїсти і тут один з них розмріявся:
- Добре було б зараз вина випити!
- Ти що! Ми ж веземо вино на продаж! - обурився другий.
Тоді перший почав нишпорити по кишенях. Знайшов п'ятачок і простягає сусідові:
- На! Налий мені вина на п'ятачок! Сусід монету забрав.
Налив сусідові вина, а сам засумував. Потім зрозумів:
- На тобі п'ятачок назад! Налий і мені вина!
П'ятак довго переходив з рук в руки. Нарешті, обидва бурдюка спорожніли.
Обидва сусіда захмеліли і заснули радісним сном. Це були перші російські бізнесмени. Пропоную випити за нинішніх бізнесменів!
За бізнесменів!
за професіоналізм
Вже запитав кобру:
- Чому, коли ти покусав кого - гине людина,
а якщо бджола вкусить людину - гине бджола?
- Все залежить від ступеня кваліфікації.
Бджола - дилетант, а я - професіонал.
Так вип'ємо ж за професіоналізм в будь-якій справі!
За професіоналізм митників
Він і Вона. Він читає вголос:
- Руки повільно від грудей переходять на плечі,
далі вниз по хребту ковзають по спині до стегон,
плавно переходять на живіт.
- Милий, це що, Камасутра?
- Ні, інструкція з митного огляду.
Вип'ємо за професіоналізм митників!
за керівників
- Ось, Марія Іванівна, працювала-працювала, а доведеться йти.
- Чому?
- Думаю, не спрацьовуватимемо з новим директором.
Ось два попередніх - люди були. Один полювання поважав.
Інший рибалка був знатний. Цього навіть хокей не хвилює. Не знаю, як до нього підійти ...
- А справою зайнятися пробували?
Вип'ємо за освічених і демократичних
керівників!
За отсутствуещего шефа
Батюшка виявився в літаку. Тільки злетіли, викликає він стюардесу:
- Дівчина, на якій висоті ми летимо?
- П'ятсот метрів.
- Тоді принесіть мені п'ятдесят грам коньяку, будь ласка.
Стюардеса приносить.
Через деякий час він викликає її знову:
- Дівчина, вибачте, на якій висоті ми летимо?
- Три тисячі метрів.
- Будьте ласкаві, принесіть мені п'ятдесят грам коньяку.
І стюардеса приносить. Проходить деякий час.
- Дівчина, вибачте, на якій висоті ми летимо?
- П'ять тисяч метрів.
- П'ятдесят грам коньяку, будь ласка.
Через півгодини стюардеса, проходячи по салону, вже сама звертається до батюшки:
- Принести вам ще чарочку?
- А на якій висоті ми летимо?
- Десять тисяч метрів.
- Ні, ні, не можу, - каже батюшка, показуючи пальцем вгору, - шеф близько.
А наш шеф, слава Богу, далеко (у відрядженні і т.д.). Тому ми можемо спокійно пити.
За великих фахівців
- Запропонуйте мені найбільшого фахівця
у вашій області.
- Будь ласка, професор Мнішек, 192 кілограми, 63 розмір.
За найбільших фахівців нашої справи!
за начальство
Тактичне завдання.
- Курсанти, уявіть: ви рухаєтеся в пустелі, раптом помічаєте противника, який в вас цілиться з-за каменя. Ваші дії в ситуації, що створилася?
- вистрелю першим.
- у вас осічка.
- Кину гранату.
- всі боєприпаси скінчилися.
- Вдарю ворога багнетом.
- Промахнувся.
- Послухайте, інструктор, ви на кого працюєте?
Так вип'ємо ж за те, щоб наше начальство не сильно
захоплювалося, коли дає нам доручення!
за лікарів
У ресторані лікар бачить свого пацієнта, який стакан за стаканом поглинає спиртне.
- Іванов! - сердито каже він. - Я ж вам сказав - "Чи не більше двох чарок в день!"
- Доктор, - резонно заявляє той, - я лікуюся. не тільки у вас!
Ми з вами теж, якщо судити за кількістю випитого, лікуємося у багатьох!
Нехай лікарів буде багато. За лікарів!
За працівників громадського харчування
У ресторані на вокзалі.
- Офіціант! Я вже 10 хвилин не можу прожувати шматок цього біфштекса!
- Не хвилюйтеся, тільки що оголосили: ваш поїзд запізнюється на три години.
За працівників громадського харчування!
за сервіс
Офіціант повідомляє керуючому:
- Щи свіжі, прокисли.
- Запиши в меню "Щі кислі".
За наш чудовий сервіс!
за передоплату
Якийсь граф запросив до себе музиканта, щоб той розважав його. Музикант почав грати.
- Добре граєш, - похвалив граф. - Дарую тобі срібну табакерку.
Подякував йому музикант, грає далі.
- Все ж відмінний ти музикант, - через деякий час знову сказав граф. - Дарую тобі свого коня.
Вдячний музикант став грати ще більш старанно.
- Потрібно тобі ще подарувати екіпаж, - зробив граф ще один щедрий жест.
Вранці наступного дня музикант прийшов за подарунками.
- Яка табакерка, який кінь? - запитав протверезілий граф. - Ти вчора порадував мене своєю грою, а я тебе - своїми обіцянками. Що сьогодні залишилося від твоейвчерашней гри? Ото ж бо й воно! Те ж саме залишилося і від моїх подарунків.
Давайте вип'ємо за передоплату!
за мотивацію
Знаменитому співакові кажуть:
- За один концерт ви хочете отримати більше, ніж американський президент за тиждень.
- Так і запросіть його.
Вип'ємо за те, щоб наші запити завжди задовольнялися! Або за вдалу мотивацію своїх вчинків.
За фахівців широкого профілю
У відділ кадрів приходить громадянин в пошуках роботи.
- Я фахівець широкого профілю! - гордо заявляє він.
- А що ви вмієте робити? - запитують його.
- Можу копати!
- А що ще?
- Можу. не копать!
Пропоную підняти тост за фахівців широкого профілю!
за майстрів
- Скажіть, скільки Вас тут працює?
- З майстром - десять.
- А без нього?
- Нікого.
Пропоную випити за майстрів!
за рибалок
Лікар оглянув пацієнта:
- У вас, на жаль, підвищений тиск, - заявив він.
- Це все від обловлювали - зітхнувши, каже пацієнт.
- Від риболовлі? - перепитує доктор. - Ви, напевно, жартуєте! Перший раз чую,
щоб від цього піднімався тиск. Скоріше навпаки.
- Так, ви маєте рацію, якщо рибалити. в дозволених місцях!
Серед нас теж є рибалки. І тепер ви знаєте, що рибна ловля - небезпечне заняття!
Пропоную випити за рибалок!
За матеріальне становище
До директора театру прийшов актор, який пропрацював понад двадцять років.
- Я давно працюю в театрі і хотів би попросити Вас про поліпшення мого матеріального становища.
- Добре, погоджується директор, - ви будете грати всі ролі, в яких доводиться їсти на сцені.
Вип'ємо за те, щоб наше матеріальне становище було на належному рівні!
За працівників ДАІ
Двоє друзів жили в одному місті і обидва були завзятими автолюбителями. Без машини і кроку ступити не хотіли! І раптом один несподівано зустрічає іншого гуляють по бульвару. Обидва здивовані і збентежені цією обставиною.
Нарешті один каже:
- Корисно для здоров'я іноді розім'яти ноги.
- Так, - погоджується інший,
- а у тебе. за що права відібрали ?!
Давайте вип'ємо за працівників ДАІ, які дають можливість іноді розім'яти ноги!
За оптимістично налаштованих працівників
Взуттєва фірма послала двох торгових агентів в Центральну Африку для проведення
маркетингового дослідження. Через кілька днів прийшли дві телеграми.
"Справи кепські, - повідомив перший агент, - тут все ходять босоніж".
"Нас чекають великі прибутки, - пише другий, - тут все ходять босоніж".
Піднімемо ж келихи за оптимістично налаштованих працівників!
за колег
В італійському ресторані відвідувач, закінчивши трапезу, отримав рахунок, від якого прийшов в жах:
- Десять тисяч лір за одну вечерю. - скрикнув він.
Зрозумівши, що в підрахунках офіціанта помилки немає, він почав благати:
- Зробіть хоча б знижку своєму колезі!
- А ви теж офіціант?
- Ні. грабіжник!
Ми з іменинником теж колеги. Ні, ні, ми не грабіжники! Ми - архітектори (лікарі та ін.). Давайте вип'ємо за людей нашої скромної професії.
За незамінних людей на службі
До хворого прийшов товариш по службі:
- Не турбуйтеся за те, що не в змозі виконувати свої службові обов'язки.
Поки вас немає, з ними прекрасно справляється наш кур'єр.
Вип'ємо за незамінних людей на службі!
За працівників сільського господарства
Жителі болгарського села Габрово довгі роки працювали над однією серйозною проблемою.
Вони схрещували корову з жирафом, щоб отримати нове тварина, яке бидавало молоко, а годувалася. в сусідньому районі!
Їх колеги з Росії схрещували корову з ведмедем, з тим щоб вивести таку корову,
яку можна було б годувати тільки влітку, а взимку вона. смоктала лапу!
Пропоную випити за працівників сільського господарства, яким доводиться вирішувати такі складні завдання!
за виконробів
Йшла маленька дівчинка по будівництву. На голову впав їй цегла. Добре, що вона була в касці, яку їй позичив виконроб. Продовження цієї історії все знають.
За передбачливих виконробів!
За поштових працівників
Один приятель скаржиться іншому:
- Уявляєш? Послав дружині телеграму, що приїду додому десятого.
Приїжджаю десятого і. застаю її в ліжку з чоловіком! Ось повія!
- Даремно ти погано думаєш про дружину, - каже один.
- Можливо, твою телеграму вона. просто не отримала!
Давайте вип'ємо за поштових працівників! Від них часом залежить доля родини!
за професіоналізм
Одного разу у старого продавця запитали:
- Скільки важить кілограм?
Не замислюючись, продавець відповів:
- З упаковкою грамів дев'ятсот.
Шановні друзі, я пропоную випити за професіоналізм!
за вчених
Арабське прислів'я говорить:
"Вчений на своїй батьківщині - золото, в шахті приховане".
Так вип'ємо ж за те, щоб нас з вами як можна раніше витягли на поверхню!
За службові обов'язки
- Найважчу роботу я роблю до сніданку.
- Що це за робота така, яку можна виконати на порожній шлунок?
- Я встаю з ліжка.
Вип'ємо за наші службові обов'язки!
За будівельників і виконробів
Іде здача нового, щойно збудованого будинку. Прораб заходить в один під'їзд, його колега - в сусідній. Перевіряють звуконепроникність.
І перший починає голосно - голосно кричати другого:
- Петрович, ти мене чуєш? Петрович.
Другий виконроб спокійно відповідає:
- Семенович, не кричи, я тебе бачу!
Так давайте ж вип'ємо за наших спритних будівельників і далекоглядних виконробів!
За наукових керівників
Летить по небу великий птах, велично і плавно змахуючи величезними крилами.
А поруч, метушачись і цвірінькаючи, летить маленька пташка:
- Куди ми летимо, а? Куди, а?
Але нічого не відповідає великий птах.
- Куди ми летимо, ну куди, а?
Велика птах повільно повертає голову:
- Не знаю.
Так вип'ємо ж за наших наукових керівників!