Навряд чи для когось є одкровенням, що люди часто говорять не те, що думають. За результатами опитувань, 94% жінок часто говорять неправду. Як це відбувається? Наприклад, так:
Вона каже: "Я важу 52 кілограми".
Думає: "Важила. Коли мені було 15".
Вона каже: "Я вже в дорозі, сиджу в таксі. Чому ти ніколи мені не віриш?"
Думає: "Ніяк не можу вирішити: чорний або червоний топ буде краще виглядати з цією спідницею?"
Вона каже: "Я б охоче з тобою випила, але я зустрічаюся з подругою".
Думає: "З тобою? Мрій далі!"
Теги: про що думають жінки, жіноча логіка, чого хочуть жінки
Не знаю, чому чоловіки обходять мене стороною, адже у мене є дві головні якості - красива і дурна.
Мені подобаються всі його чоловічі гідності. Особливо - «БМВ» і дача.
Колишня подруга про мене розпускає плітки паскудного змісту, а деякі з них навіть неправда.
Чоловік купив мені туфлі, дуже грубу підробку під «Саламандра», вони такі важкі, що чоловік потім майже два тижні лікував вухо.
Я живу далеко, і Льоша мене проводив до дому, а лежачи з ним в ліжку, я стала думати, чи не занадто ми далеко зайшли.
Після інтимних відносин з чоловіком своєї подруги я стала зовсім по-іншому дивитися на неї. Як вона може змінювати такому чуйному і привабливого людині?
Я весь час плачу: і під час оргазму, і просто від радості. Я так розслабилася, немов з ланцюга зірвалася.
Підходжу до Льоньки в повній впевненості, що між нами більше нічого не буде, але відчуваю, що в повному обсязі тіло так вважає.
Я відразу роздягаюся і віддаюся йому без розмов, тому що такого зануду треба ще пошукати.
Вийшла заміж за бізнесмена, але бізнесмен з нього виявився нікудишній: за два тижні весільного круїзу по Середземному морю я витратила всі його гроші, а ще й жити на щось треба.
Я ж не вівця, щоб мене на мотузочці водили як козу.
Іноді хочеться кому-небудь віддатися, щоб відповісти на питання, що мучить мене питання: незаймана я?
Сусіди за стінкою щоночі пристрасно займаються любов'ю. А ми на зло їм щоранку замість зарядки стрибаємо по нашому дивану і зображуємо оргазм.
Коротше, це було таке прослуховування компакт-дисків, після якого, витріщивши очі, бігаєш і шукаєш грошей на аборт.
Кілька простих правил приватного характеру, за допомогою яких можна в багатьох важливих випадках дізнатися, хто виявиться правий у суперечці, заснованому на жіночу логіку.
* Утвеpждение, що залишився без возpаженія, є доведеним.
Не грає ролі, з яких причин заперечення не надійшло. Наприклад, якщо висловити поспіль з великою швидкістю 5 - 10 суджень, то можна з упевненістю сказати, що деякі з них залишаться без відповіді.
Якщо за судженням слід образу, то відповідають здебільшого на образу, а не на судження, яке стає доведеним, якщо тільки у відповідь образа не сильніше вихідного.
Звідси ясно, що сила застосовуваних аргументів повинна зростати. Залишити свій вислів без відповіді можна, вчасно вибігши з кімнати, або, на худий кінець, затуливши вуха. Останній жест повинен бути проведений досить чітко. Якщо ви, скажімо, попередньо заткнете вуха ватою, то ваша співрозмовниця буде вважати, що її аргументи до вас дійшли і залишилися без відповіді. І в суперечці права буде вона.
Якщо в суперечці співрозмовниці взагалі один одного не слухають, то в підсумку буде кожна по-своєму права.
Невеликий виовд: мовчання може бути витлумачено як згоду, тому швидку відповідь майже завжди краще, ніж обдуманий.
* Та з спорщіца, за якої залишилося останнє слово, виграє вся суперечка повністю.
З цієї причини заперечення завжди спрямовані проти останнього висловлювання опонентки. Дійсно, якщо воно спростовано, то достатньо припинити розмову. Втім, зробити це може виявитися непросто.
Друга причина, по якій слід зосередити свою увагу виключно на останньому висловлюванні, полягає в тому, що спростовувати передостаннє висловлювання не має сенсу: ваша опонентка завжди може від нього відректися або до невпізнання спотворити його. Ніхто не може двічі увійти в одну і ту ж річку. Точно так же в розмові з жінкою не можна повернутися до сказаного раніше.
Тут виникає одне цікаве наслідок, а саме: ні один доказ не може бути довшим, ніж одна фраза. Довші докази на практиці не застосовуються. Міркування з декількох фраз застосовуються тоді, коли співрозмовник не має змоги вам відповідати: розгублений, погано міркує або знаходиться в залежному від вас положенні. В останньому випадку логіка наказує вставляти час від часу фразу «Мовчати, коли я з тобою розмовляю!». Втім, у всіх цих випадках ваша правота забезпечена.
* У жіночій логіці кожне твердження може бути не тільки спростовано, але і відкинуто.
Відкидаючи висловлювання, ви визнаєте його безглуздим і залишаєте без уваги. Якщо ви відкинули останнє висловлювання співрозмовниці, ваше передостаннє твердження залишається без відповіді і, таким чином, стає доведеним. Наприклад, самі ґрунтовні міркування можна відкинути словами «Ну і що?» Або «А більше нічого не зміг придумати?».
Висловлювання співрозмовника, засновані на очевидних фактах, необхідно відкидати, так як спростувати їх важко навіть в жіночу логіку. Факти. Не всі вони нам до смаку, але заперечувати їх --- ознака низької кваліфікації. Вражаюче, як мало треба його підправити, щоб факт з ворога перетворився на союзника. »
Жінка пише лист дідові Морозу.
"На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я гарніше. Буде час, зроби чоловіків розумніший, але якщо тобі колись, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора.
Втім, я відволіклася.
Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, - цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сама, а в стегнах зовсім поправляється. По-моєму, це несправедливо. Стрункі стегна значно більше потрібні жінкам, ніж якимсь там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок є хлібці, до смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому - баклани. Запам'ятай.
Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати п'ять тисяч рублів перукаря за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову знаходили первозданно-скуйовджена вигляд. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.
Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першої спустять в шлюпці з тонучого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не потрібно при всіх поправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би всі небажані волосся, або введи моду на волохатих жінок.
Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або без трусів.
Тягне білизну збереглося з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: "Коли, чорт візьми, скінчиться ця мука?"
З стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і з-за них доводиться постійно свербіти, як макака в зоопарку. Вся різниця лише в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисно здивуєш столи, стільці і руки чоловіків. Труси з рюшечками, кружавчиками та іншими сексапільними прикрасами теж далекі від ідеалу. Може бути, саме через всіх цих незручних пристосувань сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс:
познайомилися, випили по коктейлю і - Опля! - вона вже роздягається. Ще б.
Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони неестетично виглядають. І розміром зазвичай з невелике розвивається держава. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: "Ось це парашути!"
Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші улюблені. І нема про що попало на кшталт "Тобі треба відформатувати жорсткий диск", "У нас кетчуп закінчується" або "Чого дзвониш? Щось трапилося?".
А про почуття, про минуле: "Як зараз пам'ятаю той день, коли ми познайомилися, дорога" - і про майбутнє: "Я хочу жити з тобою до самої старості". Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало, і шепотіти всім своїм партнерам один і той же: "Ого, який він величезний!"
Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, який днями безперервно прикидається етажеркою?
І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають:
"Пішли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрові шкарпетках!" Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки - це коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарці на роботі.
Крем від зморшок. Чи з'явиться він коли-небудь?
Розпродажі. Чи стануть вони цілорічними?
І чи знімуть в цьому столітті фільм жахів, героїня якого не була б круглої дурепою? Я не вимагаю, щоб її грала сучасна Софія Ковалевська. Я б цілком задовольнилася адекватної панянкою, яка, знайшовши на галявині обезголовлений труп, не йде прогулятися в темний ліс або, дізнавшись що в районі орудує сексуальний маніяк, не залишається на ніч в напіврозваленому будинку без дверей.
Тепер про головне. Целюліт. Це слово звучить як назва шлункової інфекції, хоча набагато гірше. Це жіночий бич. Кара богів. Неважливо, яка у пані фігура, - проклятий целюліт є практично у всіх: і худих, і повних.
Є він навіть у глянцевих красунь - треба тільки стиснути їх сильніше або скасувати фотошоп. Але прикро не те, що він у нас є, - прикро, що раніше на нього не звертали уваги. Уявляєш, Дід, якими чистими і добрими були люди в ті часи, коли ці маленькі ямочки на жіночих стегнах вважалися цілком милими? А тепер ти можеш бути розпусницею, вбивцею або Розкрадачка гробниць - тобі пробачать все. Крім целюліту. Це не прощають.
Тому виробники антицелюлітних кремів наживають стану, а косметологічні салони гребуть піастри від стривожених клієнток.
Тому, дорогий Дід Мороз, повторюю - зроби чоловіків розумніший. Або - лижний інструктор.