«Елизаветинский сад» - єдиний в Москві безкоштовний дитячий сад для дітей з середньою і важким ступенем ДЦП. Наші співробітники вчать дітей спілкуватися, допомагають здобувати важливі побутові навички. Ми існуємо тільки завдяки вашій допомозі. Підтримайте наших підопічних!
Директор розвиваючого центру для дітей з ДЦП «Елизаветинский сад» Тетяна Сергіївна Мишатіна
Труднощі в поведінці прийомних дітей - це нормально. Боротися треба не з поганою поведінкою самим по собі, а з його глибинними причинами. Для цього ці причини потрібно знати
«Коли дитина потрапляє в сім'ю, це як весілля. З цього починається не красива казка, а реальне життя », - нагадує Наталія Стьопіна, керівник Ресурсного центру допомоги прийомним сім'ям з особливими дітьми (БФ« Тут і зараз »).
Зміна важкого поведінки прийомної дитини - можливо, переконані фахівці. «Це дитина не знає, що з цим робити, а ми знаємо. Давайте просто навчимо - і його, і батьків », - говорить Наталія Стьопіна. На що потрібно звертати увагу і як поступати батькам, говорили психологи і представники НКО, учасники конференції «Важке поведінку: що чекає прийомна дитина від суспільства, фахівців, батьків».
Що з ними не так?
Наталія Стьопіна, керівник Ресурсного центру допомоги прийомним сім'ям з особливими дітьми (БФ «Тут і зараз»). Фото з сайту changeonelife.ru
Ці діти не вміють розпізнавати власні емоції - їх цього просто ніхто не вчив. В результаті будь-яка емоція захльостує дитину, і він знаходиться в стані хаотичного збудження. Куди вже там планувати своє життя, якщо він не розуміє, що з ним відбувається! Такі діти можуть бути імпульсивні, забіякуваті, їх сприймають як агресивних, хоча просто на них накочує афект, пояснює Наталія Стьопіна.
Вони не вміють терпіти. їм нестерпно очікування. Їм важко дотримуватися правил. Тому вони схожі на примхливих трирічних, навіть якщо вони підлітки. І це бентежить і демотивує дорослих.
Це провокативні діти. Вони не руйнівники, вони хочуть бачити, просто не знають, як це зробити. Така дитина перевіряє дорослого на «вошивість» - він шукає сильного дорослого, який дасть йому відчуття безпеки. «Якщо з провокативним дитиною сюсюкаться і поступатися - буде гірше. Вони влаштовують шоу, красиві істерики, - розповідає Наталя Стьопіна. - У нас був випадок, коли батьки навіть мало не розлучилися через проблеми зі своїм важким прийомною дитиною. Часто дорослі взагалі не знають, як реагувати на такі ситуації. Вчителі, до речі, теж ». Дитина з дитбудинку минулим може демонстративно роблять погані вчинки, скажімо, це може бути злодійство - як один із способів порушити правила. «Часто вони роблять це ще й навмисне на очах у оточуючих. Це спосіб, щоб про нього дізналися. Щоб дорослі «підстрибнули», а ровесники подумали б, що він крутий », - пояснює експерт.
У дитбудинку часто складності з розумінням кордонів. «Колись їм не дали відчуття« будиночка », куди вони можуть сховатися. Такі діти погано почувають своє тіло - їх мало брали на руки. Погано розуміють простір - в притулках адже часто вони просто сиділи в своїх ліжечках, - зауважує Наталія Стьопіна. - Вони можуть піти з уроку - тому що просто не розуміють, навіщо треба сидіти до кінця ».
Кисневу маску - батькам
Фахівці тривожаться: у нас чомусь склався стереотип, що якщо дитина важкий - винні прийомні батьки. На сім'ю фактично лягає клеймо. «Насправді психіка прийомних батьків часто так виснажена в ході адаптаційного періоду сім'ї, що сім'я опиняється під загрозою розвалу. А діти - під загрозою повернення », - підкреслює Наталія Стьопіна.
Важливий принцип в ситуації з важкою дитиною - допомагати батькам. «Це як в літаку - кисневу маску потрібно надіти спочатку дорослому, потім дитині. Ми, фахівці, починаємо з того, що приймаємо труднощі в дитині. І ми говоримо батькам - так, це правда, з вашою дитиною важко. Для них таке прийняття - найважливіший фактор, - каже Наталя Стьопіна. - Десятки мам починають плакати на цих словах - коли їм не кажуть, що ви «повинні рятувати суспільство» або «потрібно життя покласти на свою дитину», а коли приймають їх складності ».
Працюємо не з поганою поведінкою, а з його причиною
Ольга Нєупокоєва, корекційний психолог. Фото з сайту kommersant.ru
Корекційний психолог Ольга Нєупокоєва зауважує, що якщо на прийомі йшла хвиля прийомних сімей з дітьми з СДУГ (синдром дефіциту уваги і гіперактивності), то зараз до психологів повально звертаються з РРП (реактивне розлад прихильності).
Батьки часто роблять помилку: починають боротися з симптомом - з важким поведінкою, відставанням у навчанні, а не з причиною - РРП. Фахівці радять батькам зміщувати свою увагу на роботу з труднощами прихильності. «Важке поведінка - це психологічний захист дитини, завдяки їй дитина вижила - і фізично, і морально. Можна зламати дитини, розкрити його захисту. Але він буде чинити опір до останнього і переможе, у дітей більше мотивації », - зауважує Ольга Нєупокоєва.
Правильно вибудовуємо сімейну ієрархію
Джессіка Франтова, дитячий і сімейний психолог БФ «Тут і зараз». Фото: facebook.com/jessica.frantova
Дитина завжди намагається підлаштуватися під прийомну сім'ю. Власне, так само поводяться і кровні діти, просто ми не завжди це помічаємо. Приймальний дитина приходить у сім'ю зі своїм досвідом, але іноді його проблемна поведінка - це відповіддю на ту систему, в яку він прийшов, вважає Джесіка Франтова, дитячий і сімейний психолог БФ «Тут і зараз».
«У підлітковому віці це посилено - дитина перестає себе стримувати, хоче показати всьому світу, що він-то знає, як правильно чинити. Він хоче сказати: ось, я підлаштовувався під вас, але ви не праві тут, тут і тут, - пояснює Джессіка Франтова. - Або він хоче зробити своїх батьків найкращими - але як? Він намагається їх «навчити життя», показуючи їх недоліки, як це і роблять з ним дорослі ». Так що, радить фахівець, намагайтеся почути контекст в словах і поведінці дитини.
Ще одна часта проблема в сім'ях, коли батько в своїх думках зливається зі своєю дитиною. Такі батьки говорять про дитину у множині «ми» - «Ми вчинили», «Ми влаштувалися на роботу». Такий дорослий, пояснює Джессіка Франтова, не зацікавлений в тому, щоб дитина почала вирішувати свої проблеми. А дитина у відповідь інстинктивно намагається вирватися з такого злиття. Але як? Він намагається стати поганим - підсвідомо, вважаючи, що так його швидше «відпустять».
Дорослі роблять помилки і в побудові ієрархічних відносин в сім'ї. Іноді батьки чекають від дітей підтримку і допомогу, яку ті дати не можуть. «Давати підтримку - це обов'язок вищих або рівних. Діти за визначенням не на цій позиції, - пояснює психолог. - Коли дитина «рятує» батьків, коли його намагаються використовувати в якості опори, в результаті ми отримуємо важкого підлітка. Тому що на нього звалюється ноша, яку він не може витримати, і він починає всіх «будувати» ».
Таємниця забирає сили
Вероніка Золотова та Олена Позднякова, співробітники психологічного центру «Пазл» і благодійного фонду «Діти +». Фото з сайтів estaltclub.com і b17.ru
Ще одним джерелом напруги є сімейні таємниці. Скажімо, таємниця усиновлення або таємниця діагнозу. Деякі підлітки не хочуть, щоб оточуючі знали, що вони з прийомних сімей. Або що у них ВІЛ-позитивний статус. Деякі - самі про це не знають, н про щось здогадуються.
«У підлітків бувають депресії. Йде гормональне зміна, формуються різні психічні процеси. Їм важко стримувати емоції. Важко, оцінити, наприклад ступінь ризику і будувати довгострокові плани. А тепер уявіть: у такому стані дитина ще й зберігає таємницю, відчуває страх, що хтось може його викрити », - розповідають Вероніка Золотова та Олена Позднякова. співробітники психологічного центру «Пазл» і благодійного фонду «Діти +».
Замість того щоб вбудовуватися в світ, дитина витрачає ресурси на збереження таємниць. І тоді не вистачає сил на досягнення, на постановку цілей. У підсумку ми отримуємо важкого підлітка, який поводиться провокативно.
«Дитина бачить, як напружується батько, шукаючи відповіді на його незручні питання, відчуває тривогу. Ще й батьки накручують - «нікому не говори, це буде погано, від тебе все відвернуться». В результаті відповіді на свої питання діти шукають в інтернеті - і знаходять те, що хочуть знайти », - підкреслює Вероніка Золотова.
Приймальні тата і мами часто не підготовлені до наслідків оприлюднення діагнозу. Вони не знають, з якою реакцією дитини зіткнуться. Не знають, куди звернутися за допомогою, але ж перед контролюючими органами прийомним сім'ям доводиться демонструвати успішність. Все це створює великий емоційний накал, і батькам, і дітям важко впоратися.
Психологи переконані - від дитини не треба нічого приховувати. Те, про що говорять вголос, перестає так сильно лякати. На підлітка впливає не сама таємниця, а непрожиті почуття.
«Наприклад, часто дитині з діагнозами дають ліки, але не розповідають йому про його захворюванні. Про таблетки кажуть - це вітамінки. Це помилка. У якийсь момент дитина не захоче пити «вітамінки», і доведеться пояснювати, що це життєво важливі ліки », - наводить приклад Вероніка Золотова. А на тлі страхів виникають нав'язливі думки. Наприклад, віл-інфіковані діти можуть почати шукати в собі ознаки хвороби, нав'язливі думки про смерть.
Звичайно, прийняття діагнозу підлітком - непростий процес. Спочатку шок, недовгий, але бурхливий емоційний сплеск. Потім - заперечення: у мене немає ніякої хвороби, живемо як раніше. Третя стадія - агресія, відмова від лікування, можливі суїцидальні думки, звинувачення інших у тому, що з ним сталося. Потім починається стадія депресії. І тут важливий значимий дорослий, який підтримає, вислухає. Нарешті, п'ята стадія -пріміреніе з ситуацією, коли теж вкрай важлива емоційна підтримка.
З кровною сім'єю зустрічайтеся на нейтральній території
Але не завжди прийомні батьки розуміють, як правильно будувати ці відносини. Юлія Курчанова радить використовувати допомогу медіаторів-психологів. Важливо, наприклад, дотримуватися принципу симетричності - у всіх сторін повинно бути рівне становище. Зустрічі краще організовувати на нейтральній території. «Погано, коли кровні батьки приходять з візитами в будинок прийомної сім'ї. На нейтральній території все будуть відчувати себе більш захищеними ».
Коли починати контакти з кровною сім'єю - кожен раз індивідуальне рішення. Батькам потрібно зрозуміти, для чого це потрібно. Щоб дитина знала своє минуле, або вони хочуть його спілкування з родичами? Якійсь дитині це буде корисно, іншому немає. Якщо у дитини ще йде період адаптації, це не найкращий момент для подібних зустрічей.