Погана компанія: як протистояти тиску однолітків?
Існує думка, що людина протягом всього свого життя ніколи не буває один, поза зв'язком з суспільством. Починаючи з моменту народження, дитина знаходиться в оточенні інших людей: спочатку це мама і інші члени сім'ї, потім додаються друзі в школі і у дворі, потім, колеги по роботі і так далі. У цьому сенсі, люди завжди належать до одного або, частіше, кільком співтовариствам.
Але ніколи приналежність до групи так не важлива для людини, як в підлітковому віці. Не відкрию ні для кого секрету, якщо скажу, що підлітковий вік - складний час. Гормональні зміни, пов'язані з розвитком, провокують часті зміни настрою, зростає чутливість до оцінок з боку інших, емоції перестають піддаватися контролю. Розвивається кругозір, з'являються нові інтереси, пов'язані, в першу чергу з взаємовідносинами між людьми, пошуком свого місця серед однолітків і, взагалі, серед людей. Нові інтереси в поєднанні з перепадами емоцій відволікають від навчання, що не подобається ні батькам, ні вчителям. У цей період можуть виникати проблеми в школі, та й сім'я з місця, де всі люблять, розуміють, підтримують, раптом також перетворюється в джерело проблем. Підліток починає помічати, що дорослі - і батьки, і вчителі, - теж іноді помиляються, бувають неправі і навіть несправедливі. Виникає ситуація безвиході - не у кого спитати поради, ні від кого чекати розуміння і підтримки. Самооцінка, впевненість в собі знижуються. Зростає потреба в самоствердженні. Для підлітків стає вкрай важливим бути прийнятими в якусь «свою» компанію. Заради цього вони готові на багато чого. І однолітки про це знають. Але не квапляться з розпростертими обіймами приймати в свою компанію. У них потреба в самоствердженні не менше. А зробити це простіше за все за рахунок інших. Виникають ідеї «вступних випробувань». Компанія однолітків вимагає від прагне приєднатися до них підлітка довести, що він гідний бути разом з ними. Як правило, «доказ» має представляти собою демонстрацію сміливості, волі, спритності (фізичної і психологічної), готовності протистояти дорослим, користі для інших членів компанії, лояльності лідеру і цінностям компанії.
Іноді підліткові групи можуть об'єднуватися і навколо позитивних цінностей (допомога людям, спортивні досягнення, захопленість технічним проектуванням, якоїсь наукової областю і т. П.), Але це, на жаль, швидше за рідкісний виняток із правил. Найчастіше компанії виникають на опозиції дорослим, демонстрації явно зухвалої поведінки, приниження більш слабких однолітків, а то і на ідеях кримінальних «пригод».
Зовсім важкої ситуація стає у тих підлітків, які потрапляють під подвійний тиск: батьки не розуміють, лають, тиснуть, і однолітки в компанії тиснуть, знущаються, самостверджуються за їх рахунок.
Деяких ситуація змушує зібрати всі сили, мужність і впевнено протистояти тиску інших хлопців. Але такі внутрішні сили є не у багатьох. Крім того, підлітки просто в силу невеликого життєвого досвіду часто не володіють культурними способами самозахисту від маніпуляцій і тиску. Тому все-таки потрапляють під вплив, починають «танцювати під дудку» лідерів групи.
І все ж можливість навчитися протистояти тиску є. Підліток може освоїти необхідні навички сам, але набагато успішніше справа піде, якщо підтримку нададуть батьки і педагоги. Основне завдання - допомогти дитині виробити необхідну внутрішню силу і впевненість у собі.
Хочеться звернутися до дорослих. Спробуйте зрозуміти підлітка. Згадайте своє дитинство. Якого роду тиск з боку однолітків відчували ви, будучи маленькою дитиною? В підлітковому віці? Як ви справлялися з цим? Вам це вдавалося? Надходили б ви інакше тепер? Змушували ви коли-небудь своїх друзів робити те, чого вони не хотіли? Як вони реагували?
Тепер хотілося б запропонувати кілька порад батькам, педагогам, самим підліткам.
Отже, чим батьки можуть допомогти своїй дитині?
- Будьте прикладом протистояння тиску оточуючих (в тих випадках, коли це необхідно, зрозуміло). Як би ви самі могли вибудувати свою поведінку, щоб дитина бачила, що можна проявляти стійкість і залишатися ввічливим?
- Ставлення до підлітка має стати іншим, ніж ставлення до маленької дитини. Постарайтеся почати ставитися до повзрослевшим синові або дочці, скоріше, як до одного, а не як до дитини. Приберіть заступницький тон. Використовуйте рада, а не наказ, питання, а не допит. Враховуйте його (її) думку.
- Довідайтеся й підкреслюйте позитивні якості сина (дочки), відкрито визнайте його (її) успіхи і досягнення.
- Дайте можливість дитині відчувати свою значимість в сім'ї, щоб йому не було необхідності шукати її в вуличних компаніях.
- Проводьте більше часу за загальними цікавими справами.
- Поговоріть з дитиною про тиск з боку однолітків. Можна почати так: «Скажи, чи просив тебе коли-небудь приятель зробити те, чого ти не хочеш робити? Як ти відмовився? Це спрацювало? »Поясніть, що приятелі часто будуть пропонувати робити те, чого він не хоче. Підкресліть, що він не повинен боятися відстоювати свої переконання, як би важко це не було.
- Частіше розмовляйте з дитиною про моральні цінності, щоб у нього сформувалися стійкі принципи і він знав і поділяв переконання родини.
- Дружите з сім'ями, у яких схожі з вашими переваги і погляди, і де є діти - ровесники вашого сина чи дочки.
- Знайте друзів своєї дитини, запрошуйте їх у гості. Заохочуйте дружбу з тими, у кого схожі цінності.
- Не дозволяйте собі забувати, що дитина - не ваша власність, у нього є власне життя. Довіряйте, але проявляйте пильність.
- Навчіть дитину способам протистояння тиску з боку однолітків, які наведені нижче.
Кілька порад педагогам.
- Допоможіть учням-підліткам поставити і записати життєві і професійні цілі, як найближчі, так і віддалені. Запропонуйте подумати, якою людиною хотів би стати кожен з них, чого домогтися в житті.
- Навчіть підлітків розповідати одноліткам про свої очікування від життя і про те, як вони будуть реагувати в небезпечних ситуаціях. У деяких випадках це дозволить попередити сумнівні пропозиції з боку приятелів.
- Розігруйте з учнями складні ситуації, з якими вони можуть зіткнутися. Нехай вони стануть репетицією можливих способів реагування і тих слів, які в таких ситуаціях потрібно сказати. В процесі обговорення нехай хлопці обміняються ідеями, подумають, яких якостей їм, можливо, не вистачило для правильного реагування в тих чи інших випадках. Ось приклади деяких таких ситуацій (розіграйте їх за ролями, щоб дитина поперемінно був як в ролі приятелів, так і в ролі того, на кого тиснуть; таким чином, у нього буде можливість подивитися, як відстоюють свою позицію інші):
- Приятель хоче, щоб ви разом пішли в магазин і що-небудь вкрали.
- Приятель каже, що, якщо ти відмовишся, він більше не буде дружити з тобою.
- Клас пише контрольну, а твій однокласник хоче, щоб ти поділився з ним відповідями.
- Приятель пропонує тобі потайки піти з дому, щоб погуляти пізно вночі.
- Плануйте заняття з залученням до спільної діяльності і учнів, і їх батьків. Давайте завдання, які дозволять учням поділитися з батьками своїми цілями, планами, дадуть можливість обговорити різні можливі життєві ситуації.
- Навчіть учнів способам протистояння тиску з боку однолітків, які наведені нижче.
Нарешті, кілька порад підліткам про те, як протистояти тиску однолітків в різних ситуаціях.
Найбільш надійний спосіб бути готовим протистояти будь-якому тиску і маніпуляцій з боку оточуючих - стати більш впевненим у собі людиною. Це означає:
- Бути твердим у своїх переконаннях. Для цього, звичайно, потрібно спочатку мати ці переконання. Сформувати їх допоможе читання хороших художніх книг (перш за все, класичної літератури), спостереження за життям і роздуми про побачене, а також довірче обговорення з батьками або вчителем, якому ти довіряєш.
- Приймати самостійні рішення.
- Робити речі, якими потім можна буде пишатися.
- Робити те, що вважаєш за потрібне, турбуючись нема про чужому думці про себе, а про те, що сам про себе думаєш. Намагатися вже зараз бути тією людиною, яким хотів би стати.
З тиском однолітків не так просто впоратися, тому краще уникати ситуацій, в яких воно може відбутися:
- Спробувати не спілкуватися з тими, хто любить маніпулювати, тиснути, а краще зайнятися улюбленою справою або підшукати собі якесь цікаве заняття. Можна пошукати і інших, більш цікавих друзів.
- Кожному хочеться справити враження на оточуючих. Це можна зробити різними цілком пристойними способами (якщо уважно подумати, їх легко можна знайти). Зовсім не обов'язково втягуватися в екстремальні або кримінальні «пригоди» з друзями. А якщо це приятель або приятелька натякають тобі, що справити на них враження ти можеш тільки таким, що не цілком законним чи не цілком безпечним способом, то варто подумати, чи потрібні тобі приятелі, які так тебе не цінують, що готові піддати серйозному ризику або підставити .
- Взагалі, якщо потрапляєш в складну ситуацію, ніколи не шкідливо звернутися за допомогою або запитати поради у того, кому довіряєш, і хто має достатній досвід, щоб дати розумну пораду.
Ну, а якщо уникнути небажаної ситуації не вдалося, і тиск відбувається прямо зараз, можна поступити одним із таких способів:
- Просто ігнорувати (не звертати уваги) прохання і пропозиції однолітків, які можна розцінити як тиск. Можна сказати: «Мене це не цікавить».
- Доброзичливо, але твердо і непохитно сказати «ні». Можна додати: «Я не займаюся такими речами». І не здаватися, демонструючи впевненість всієї своєю позою (пряма постава, голова піднята, плечі розправлені, ноги злегка розставлені, спокійний погляд прямо в очі співрозмовнику). Завдання - не переконати співрозмовника, а уберегтися від неприємностей самому.
- Постаратися звернути питання або пропозицію жартома, або спробувати змінити тему. Наприклад: «Закурить? Щоб смердіти, як попільничка? Ні, дякую ». Або: «До речі, тут фільм цікавий в кінотеатрі сьогодні показують. Сходом? »
- Знайти привід або виправдання, щоб піти, оскільки часто простіше просто вийти з ситуації. Ігноруючи глузування або залякування. В цьому немає нічого негідного або ганебного. Наприклад: «Мені потрібно дещо зробити вдома», або «Я обіцяв батькові бути вдома», або навіть «Мати мені життя не дасть, якщо я зараз не прийду й не допоможу їй»
- Повторювати своє рішення (психологи називають це «заїжджена платівка»). Наприклад: «Ні, це неправильно», «Ні, це неправильно». Це додає впевненості і допомагає зберегти свої позиції.
Формат статті не дозволяє робити обговорення занадто об'ємним. Тому можу тільки додати, що цікавих і розумних ідей про те, як протистояти груповому тиску і не розгубити друзів, можна у великій кількості знайти в мережі Інтернет. Використовуйте цю можливість, підберіть те, що найкраще буде виходити саме у вас. І не втрачайте впевненості в собі!
Савченко Ігор Анатолійович
Савченко Ігор Анатолійович психолог
