Пропоную ділиться веселими картинками і піднімати настрій! можна з написами. або веселі вірші.
Не хочу сказати, що старію, але все ті звуки, що я колись видавала під час близькості з чоловіком, тепер я видаю, просто встаючи з дивана ...
Старість, коли ти шкодуєш кожний минулий день,
- а кожен, хто прийде день не шкодує тебе.
Сядь, милий, тільки мозок не прищеми.
*****
Дівчатка хочуть бути схожими на жінок, жінки хочуть бути схожими на дівчаток, а бабусі хочуть просто походити ...
*****
Чим старше я стаю, тим молодше і безшабашніше себе відчуваю ...
Відчуваю, путньої баби з мене не вийде ...
*****
Хочу, щоб в старості у мене була подруга, якій можна було зателефонувати і старечим тремтячим голосом натхненно заволати:
Ну че, стара коза, коли підемо пенсію витрачати ?!
*****
Якщо не зробиш дурниць в молодості,
то не будеш мати причини посміхатися в старості! ...
*****
Сорок років - старість юності, п'ятдесят - юність старості ...
*****
У старості частіше скриплять зуби, ніж ліжко ...
*****
Сьогодні жінка в метро поступилася мені місце ...
Старість підкралася непомітно ...
*****
Якщо ми перестали робити дурниці - значить, ми постаріли ...
Якби старість могла, то охоче повторила б помилки молодості ...
*****
Старечий маразм не так діагноз, скільки підведення підсумків.
*****
Не живи спогадами - у тебе вся старість на це.
У будь-якому віці роби спогади.
*****
У одних раніше старіє серце, у інших - розум.
Інші бувають старими в юності,
але хто пізно юний, довго залишається таким ...
*****
Коли старієш, частіше думаєш про свою молодість ...
*****
У дитинстві здавалося, що 30 - це старість.
Слава богу - здалося! ...
*****
- Завтра мені виповнюється 60 років-
Не комплексу, це більше не повториться ...
*****
Є люди, які все своє життя не можуть відвикнути від своєї молодості ...
*****
Вчора дискотека «Кому за 70» була зірвана п'яними п'ятдесятирічний підлітками! ...
*****
Хочу в глибокій старості щоб було багато бабусь -подружек, яким можна зателефонувати і добродушно вигукнути: «Ну що, стара с. »
Я дівчина тиха, скромна. Скривдите - тихо закопаю, скромно відсвяткую.
Єдина людина для якого ти завжди худа і ГОЛОДНА - це бабуся.
У мене повели чоловіка. Тепер я поставила решітки на вікна змінила замок, сиджу і думаю: «Господи хоч би не повернули. »
Я ніколи не слухаю музику в самоті. Зі мною її слухають ще три поверхи
Пішла лікувати нерви. Буду пізно, п'яна, добра, щаслива ..
Раніше погуляти відпрошувалася у мами. Тепер - у чоловіка. Блін, у мами простіше було.
Жінкам набагато легше, ніж чоловікам!
З роботи прийшла, в магазин сходила, випрала, прибрала, дітей нагодувала, уроки перевірила, корову подоїла, вечеря приготувала - і все. весь день вільна. ))
- Пив. - Міллллая, я ссссёня не пив! Тоді скажи: «В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів» - ... Пив ...
Я не люблю вихідні! Тільки настроїшся посидіти біля каміна з чашкою кави в кріслі-гойдалці ...
І тут раптом з'ясовується, що. у тебе немає ні каміна, ні кави, ні крісла-качалки.
За кермом відчуваю себе богинею. Я їду, а чоловік молиться!
Я, як ідеальна жінка, завжди знаю коли необхідно промовчати, але ж. зараза. не можу.
Усе. Худну. Вже купила. кефір. Зараз. з. нього оладок. насмажу !!
Я своєї знайомої кажу: «Ти сир любиш?», - а вона: «Ні!» А я думаю - дивно. такий пацюк, а сир не любить)))))))
Проносне краще приймати із заспокійливим - тоді ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добіжить.
Чужий мужик, коли п'яний, такий веселий і цікавий, а свій. дурень дурнем
Чоловіки. УВАГА. '. Свідоцтво про шлюб - це не документ про ув'язнення. Це ваш абонемент на триразове харчування. і безлімітний секс.
Дівчина, ваші документи? - Ось. - А де техпаспорт? - Яких тих? я одна їжу!
Мудрість не завжди приходить з віком! Буває, що вік приходить один!
Вчора вирішила зібратися з думками. Жодна думка на збори не прийшла.
Обожнюю ходити на роботу! І з роботи! А ось ці 8 годин між ходьбою, просто дратують!
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові: «По-людськи тебе прошу! На рибалці, як всі нормальні люди, ПИЙ ГОРІЛКУ. »
Цей складний російську мову:
Зачепило - за справу. І дико мені - йди до мене. Покалічилася - поки лікувалася. Ми одружені - ми ж на ти. Ти лоша - ти ж дитина. Безглузді речі - несу різні речі. Йому ж треба буде - йому дружина добуде. Треба чекати - треба ж дати.
Купила чоловікові костюм трійку. труси і два носка. ЛЮБЛЮ ЙОГО. Балую.
Прийшов чоловік з роботи, а я з віником стою. Він і каже: «Прибираєш або летиш. »
Милий, я пішла до подружок. на вечерю риба, вудка в коридорі!
Душа просить спокою, серце просить любові, тіло просить розпусти. Нікому нічого не даю, всі сидять злі.
З НАШОЇ ЗАРПЛАТОЮ - МИ ПОВИННІ ПРИХОДИТИ НА РОБОТУ - вітається і ЙТИ.
Я вся така раптова - підійшла до холодильника, щоб з'їсти шматочок огірочка і раптово зжерли П'ЯТЬ КОТЛЕТ.
До чорної бухгалтерії нас привчали ще зі школи, коли говорили: «Один пишемо, два в умі!»)))))))))))
Ось буває в житті фіаско: начебто все налагодилося, на роботу влаштувалася, машину купила, а тобі - бац. і вісімдесят. ))
Скільки живу, не можу зрозуміти двох речей: звідки береться пил і куди гроші діваються.
Дізнавшись мої бажання, у феї зламалася чарівна паличка, золота рибка здохла, а Хоттабич взагалі поголився.
Загублений гаманець із зарплатою! Переконливе прохання до тому, хто знайде - НЕ іржати!
Я не така сильна, як думають багато хто, але і не така слабка, як хотілося б деяким ..
Коли погано:
Американка йде до свого психоаналітика.
Японка йде в себе.
І тільки російська йде в гості.