Реаніматолог - лікар, який розклеює ласти.
Розповідь студента про здачу іспиту з акушерства.
Потрібно було продемонструвати вспоможение при пологах на навчальному тренажері.
Тренажер - половина "вагітної жінки" і солом'яний немовля, якого потрібно витягнути щипцями.
Студент так старався, тягнув, що не розрахував свої сили - "жінка" з гуркотом полетіла на підлогу, "немовля" відправився слідом за матір'ю. Сам ледве на ногах утримався. Ну, думає, все - іспит-то я в прямому сенсі "завалив". Піднімає очі на професора - а той з почуттям гумору виявився - дивиться на нього з хитрим ленінським прищуром і каже:
- Ну, тепер ще таткові щипцями по голові - і ви повністю обробитеся з цим диявольським сімейством.
українці нарешті зрозуміли, що таке програма "доступне житло": просто продавши житло вУкаіни, або накопичивши на нього, стає доступним житло в будь-якій точці світу!
Порядна дівчина швидше дасть, ніж візьме.
Не варто пригощати даму хурмою перед відсмоктуванням.
Алкоголік - це той, хто п'є більше тебе.
Стара діва - це жінка, яка сказала "ні" на.
один раз більше, ніж треба.
Товариш! Товариш. Презерватив не гумовий!
Думки про випивку матеріалізуються швидше за все.
- Дідусь, а за що тебе жінки так любили?
- Так я і сам не знаю. Буває ось сяду, покладу член на коліна і думаю, думаю.
Дружина чоловіка питає:
- Дорогий, як ти ставишся якщо я зачіску поміняю як небудь. може мені волосся зачесати назад.
- Ти дура, чи що. Де волосся, і де зад ?!
- Як по-вашому, - запитують у переможниці конкурсу краси, що потрібно для перемоги?
- Про все забути і віддатися головному.
- Що таке "медовий місяць"?
- Це коли ти, нарешті, розумієш, як ти влип
Лікар, обстеживши жінку, виходить в коридор і повідомляє її чоловікові:
- У мене для вас дві новини: хороша і погана.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина хвора на сифіліс.
- Який жах! А хороша?
- Вона заразилася їм не від вас.
Життя як карти, едріть їх маму
Грай, але пам'ятай при цьому
Якщо король не криє даму
Те дама лягає з валетом.
Син, який відслужив в армії, повернувся в рідне село. Обговорює з батьком можливі кандидатури наречених:
- Ось Наташка начебто нічого - красива, видна.
Батько, напівголосно:
- Не можна, синку. Розумієш, ми свого часу з Наташкіной матір'ю. того. Загалом, сестра вона тобі.
- Ну тоді, Маринка, мабуть. Дівка роботяща, та й симпатична.
- Розумієш, синку - і з Маринчині матір'ю. була справа.
- Свєтка тільки залишається. Або Свєтка - теж сестра?
- Дик, і Свєтка.
В цей час мати, прислухався до розмов, подає голос:
- Так одружуйся ти, синку, на кого хочеш! Зрештою - не такий вже тобі і батько цей старий пес, як він думає ..
Прочитавши "Фауста" Гете, слюсар Сидоров вирішив продати душу дияволу за квартиру на Кутузовському. На що диявол розреготався і сказав, що таких цін давно вже немає, і більше ніж на безсмертя Сидоров може не розраховувати.
Непитущий це людина з патологічно бідною фантазією, він не може навіть придумати привід випити.
Життя дається Мазохіст тільки один раз - і прожити його треба так, щоб було нестерпно боляче.
Висить грушею? - Віагру їж!
У продажу з'явився нова мінеральна вода "Ранкове западло". "Ранкове западло": відкривається штопором.
Мужик на бровах, весь п'яний, завалюється в автобус. Сідає поруч з бабусею. Та на нього подивилася, і каже:
- Милок! Ти катішся прямо в пекло!
мужик:
- Стійте! Я не в той автобус сіл!
Студент-математик заснув з думкою про сексуальну проблему. Вранці прокинувся з рішенням в руці.
Чоловік повертається пізно вночі додому і каже дружині:
- Ти ніколи не вгадаєш, де я був, дорога!
- Я-то вгадаю, але спочатку послухаємо твою версію.
Ревнивий чоловік - дружині:
- А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
- Переспала б ... Якби назбирала ...
Одна подруга скаржиться іншій:
- Чоловік мене замучив.
- Чим це?
- Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він адже у мене ДАІшник. І після вечері він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".
Вовочка говорить мамі:
- Мам, я хочу жениться на Каті!
- Катя гарна дівчинка!
- Так, але де ви з татом тоді будете жити?
- Дівчина, а скільки вам років?
- Вісімнадцять років і кілька місяців.
- А конкретно - скільки місяців?
- Чотириста дев'яносто шість.
Вся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші у дурних. А дівчата пильно за цим процесом спостерігають.