П'ять мов любові
Гері Чепмен
(Продовження)
ФІЗИЧНЕ ДОТИК
Вже давно відомо, що "фізична дотик" багато говорить дітям з точки дебати емоцій. Дослідження показують, що діти, яких носять на руках, часто розвиваються в емоційному плані краще, ніж ті діти, яких не носять. Зазвичай багато батьків беруть маленьку дитину на руки, колишуть його, цілують, притискають до себе і кажуть йому всякі дурні слова. Задовго до того, як дитина починає розуміти значення слова любов, він відчуває, що його люблять. Обійми, поцілунки, тримання за руку - все це передає дитині почуття любові. Обіймати і цілувати підлітка - це не одне і те ж, що обіймати і цілувати маленьку дитину. Ваша дитина-підліток може противитися цьому в присутності своїх ровесників, але це не означає, що він проти того, щоб ви до нього торкалися, особливо, якщо це його основна мова любові.
Якщо ваша дитина часто підходить до вас, бере вас за руку, злегка штовхає вас, обіймає вас за ноги, коли ви проходите повз нього по кімнаті, хоче поборотися з вами - все це вказує на те, що "фізична дотик" для нього має дуже велике значення.
Спостерігайте за своїми дітьми. Дивіться за тим, як ваші діти висловлюють іншим свою любов. Це - ключ до їхньої мови любові. Помічайте їх прохання до вас. У багатьох випадках їх прохання прямо пов'язані з їхньою мовою любові. Примічали те, до чого вони найбільш сприйнятливі. Швидше за все, це вказує на їх основна мова любові.
Мова любові нашої дочки - "якісне час". Тому, коли вона росла, ми часто ходили з нею на прогулянки. Коли вона вчилася в старшій школі, відвідуючи академію в Салемі - одну з найстаріших в країні академій для дівчаток, ми здійснювали прогулянки в мальовничих околицях старого Салема. Моравійци відреставрували село, якої вже більше двохсот років. Прогулянка по вимощених бруківкою вулицями повертає вас в старі часи, коли життя було простіше. Проходячи по старому кладовищу, ви відчуваєте реальність життя і
смерті. У ті роки ми прогулювалися три рази в тиждень по вечорах і вели довгі дискусії, оточені аскетичним ландшафтом. Зараз вона лікар, але кожен раз, коли вона приїжджає додому, то майже завжди говорить; "Пройдемося, тато?" - І я ніколи не відмовляю їй в її проханні.
Мій син ніколи не ходив зі мною на прогулянки. Він сказав: "Прогулянки - це дурість! Це - похід в нікуди. Якщо вже зібрався кудись, то краще їхати".
"Якісне час" не було його основною мовою любові. Як батьки, ми часто намагаємося втиснути наших дітей в одну й ту ж саму форму. Ми ходимо в школу для батьків, читаємо книги для батьків, знаходимо прекрасні ідеї і хочемо скоріше прийти додому, і випробувати їх на кожну дитину, але проблема в тому, що діти - вони різні, і те, що передає любов одній дитині, рівним рахунком нічого не передає іншому. Якщо ви змушуєте свою дитину йти з собою на прогулянку з тим, щоб приділити йому "якісне час", то це не розповість йому про вашу любов. Якщо ми хочемо, щоб наші діти відчували себе коханими, ми повинні навчитися говорити мовою любові наших дітей,
Я впевнений, що багато батьків всією душею люблять своїх дітей. Я також впевнений і в тому, що тисячам батьків не вдалося говорити про любов правильною мовою, і тисячі дітей в цій країні живуть з порожнім емоційним посудиною. Я впевнений в тому, що витоки правопорушень дітей і підлітків лежать в порожнечі їх судин емоційної любові.
Виражати любов не пізно ніколи. Якщо у вас дорослі діти, а ви зрозуміли, що говорили з ними не на тій мові любові, то чому б вам не сказати їм про це? "Ти знаєш, я читаю книгу про те, як висловлювати любов, і я зрозумів, що весь цей час не найкращим чином висловлював її тобі. Я намагався показати, що люблю тебе шляхом, але тепер я розумію, що це, напевно, тобі мало про що говорило, так як у тебе, швидше за все, зовсім інший основна мова любові.
Я думаю, що твоєю мовою любові є мова "__" Знаєш, я дійсно тебе люблю, і сподіваюся, що в майбутньому у мене краще вийде висловити тобі це "Можливо, ви навіть захочете пояснити їм п'ять мов любові і засудити як ваш власний, так і їхні мови любові.
Можливо, ви не відчуваєте любові з боку своїх старших дітей. Якщо вони досить дорослі для того, щоб зрозуміти концепцію мов любові, то ваше обговорення може відкрити їм очі. Ви, можливо, будете здивовані їхньою готовністю почати говорити з вами на вашій мові любові і, якщо вони це зроблять, ви, можливо, будете здивовані тим, наскільки стане змінюватися ваше ставлення до них і ваші почуття. Коли члени сім'ї починають говорити на основній мові любові один одного, емоційний клімат в родині значно поліпшується.
ВАЖЛИВА ДУМКА
П'ять мов любові також застосовні і до дітей, хоча вони можуть і не усвідомлювати своїх дійсних потреб і можуть розуміти або не розуміти свою реакцію. Для того щоб бути хорошим батьком, практикуйте спілкування з кожним з дітей на його мові любові. Регулярно говорите на всіх п'яти мовах до тих пір, поки не визначите основна мова любові кожного з дітей.
1. Слова схвалення - Навчаючи наших дітей, ми тяжіємо до критики їхніх невдач. Якщо перестаратися, то це може спричинити за собою руйнівні наслідки в його дорослому житті. Прийміть рішення хвалити вашої дитини на наступному тижні за будь-яку справу, яке він зробив правильно. Мінімум два компліменту в день - це хороша мета.
2. Якісне час - Опустіться до рівня своєї дитини. Відкрийте для себе його / її інтереси і дізнайтеся про свою дитину все, що можливо. Будьте присутніми в повній мірі, віддаючи дитині своє безроздільне увагу. Кожен день виділяйте час для того, щоб приділити своїй дитині (або кожному з дітей) по крайней мере, кілька хвилин якісного часу. Зробіть це своїм пріоритетом.
3. Отримання подарунків - Подарунки, якщо з ними переборщити, можуть втратити свій сенс і прищепити дитині помилковий набір цінностей. Але подарунки, які ви даруєте час від часу, супроводжуючи їх словами підтримки, як на приклад: "Я люблю тебе і тому у мене є для тебе особливий подарунок", можуть допомогти задовольнити потребу дитини в любові. Наступного разу, коли будете дарувати подарунок своїй дитині, Супроводьте його словесним вираженням любові, (З тим же успіхом ви можете висловлювати свою любов, коли відмовляєте своїй дитині в тому, що вважаєте для нього зайвим. "Я люблю тебе і тому не стану купувати тобі гримучу змію в якості домашньої тварини ").
4. Акти служіння - Хоча ви й робите постійно акти служіння по відношенню до своєї дитини, в наступний раз, коли будете виконувати що-небудь особливо важливе для нього, не забудьте сказати, що ви робите це тому, що любите його / її. Виберіть те, що не є особливо важливим для вас, але дуже важливо для вашої дитини. Опануйте новими навичками в "академічної" сфері або в сфері механіки для того, щоб стати більш крутим батьком.
5. Фізичне дотик - обійми, поцілунки і відповідні дотику дуже важливі для емоційного судини дитини. Візьміть до уваги вік, темперамент, мова кохання і т.д. кожної дитини і знайдіть індивідуальний підхід до кожного з них в цій області. У міру їх дорослішання вам буде необхідно дуже тонко відчувати ситуацію і підтримувати постійну звичку дотику з метою підтримки.
ДЛЯ ГРУПОВОГО Обговорення ЖИТТЄВОГО ДОСВІДУ
Обговоріть, як важливо визначити основну мову любові своїх дітей і розповісти їм про концепцію п'яти мов. Це необхідно робити на певному рівні розуміння, в основному виходячи з їхнього віку. Заохочуйте своїх дітей висловлювати те, що вони вважають основним способом отримання любові, і дайте їм знати про вашій мові любові і мовою любові вашої дружини. Як це відбувається в різних культурах і різному сімейному оточенні?
Глава 14. Від себе особисто
У розділі 2 я попереджав читача, що "розуміння п'яти мов емоційної любові і те, що ви навчитеся говорити на основній мові любові вашого чоловіка, може радикально вплинути на його / її поведінку". Тепер я питаю; "Що ви про це думаєте?". Які думки прийшли до вас після того, як ви заглянули в життя кількох сімейних пар, відвідали маленькі села і великі міста, посиділи зі мною в офісі під час консультацій, поговорили з людьми в ресторанах? Могли б ці концепції радикально змінити емоційний клімат вашої сім'ї? Що може статися, якщо ви вивчите основна мова любові вашого чоловіка або вашої дружини і прийміть рішення постійно говорити на ньому?
Ні ви, ні я не зможемо відповісти на це питання, поки не зроблена спроба зробити це. Я знаю, що багато сімейних пар, дізнавшись про цю концепцію на моїх семінарах з проблем сім'ї, сказали, що вибір любити і виражати почуття на основній мові любові свого чоловіка привів до кардинальних змін їхнього шлюбу. Коли емоційні потреби в любові задовольняються, то створюється клімат, в якому подружня пара може вирішувати інші проблеми навколишнього життя в більш продуктивному плані.
Всі ми приходимо в шлюб, володіючи різними особистісними характеристиками і історією. Ми вносимо емоційний багаж в наші сімейні стосунки. Ми приходимо з різними очікуваннями, різним підходом до вирішення проблем, з різними думками з приводу життєвих цінностей. В здоровому шлюбі все це повинно бути піддано змінам. Нам не потрібно погоджуватися з усім, але нам необхідно знайти шлях такого поводження з нашими розходженнями, щоб вони не стали роз'єднують. Живучи з порожній любові, сімейні пари схильні до суперечок і відчуження, деякі - до словесного або фізичного насильства при вирішенні проблем. Але коли посудина любові повний, ми створюємо атмосферу дружніх відносин, атмосферу прагнення до розуміння, яке дозволяє бути різними і обговорювати проблеми. Я впевнений в тому, що ніякий інший аспект шлюбу не впливає так сильно на всі інші, як задоволення емоційної потреби в любові.
Здатність любити, особливо тоді, коли твій чоловік тебе не любить, може для деяких людей здаватися неможливим. Така любов, можливо, зажадає залучення всіх наших духовних ресурсів. Кілька років тому, коли я сам перебував у боротьбі зі своїми сімейними проблемами, я знову відчув, що мені необхідний Бог. Оскільки я - антрополог, то мене навчили досліджувати інформацію. І я вирішив особисто докопатися до джерел християнської віри. Досліджуючи історичні дані народження Христа, Його життя, смерть і воскресіння, я прийшов до висновку, що Його смерть це вираження любові, а воскресіння - потужне свідчення його могутності. Я став істинно "віруючим". Я присвятив своє життя Йому і виявив, що Він забезпечує внутрішню духовну енергію для любові навіть тоді, коли любов безмовна. Я закликаю вас до того, щоб ви зробили власні дослідження життя того, хто,
вмираючи, молився за тих, хто його вбивав: "Батько, прости їм, бо вони не відають, що творять". Це - остаточне вираження любові.
Високий рівень розлучень в нашій країні свідчить про те, що тисячі сімейних пар продовжують жити з порожній емоційної любові. Зростаюча кількість підлітків, що тікають з дому і вступають в конфлікт з законом, вказує на те, що багато батьків від щирого серця намагалися висловити любов своїм дітям, але говорили з ними не на тій мові любові. Я впевнений в тому, що концепція цієї книги може істотно вплинути на сімейні пари і відносини в родині в нашій країні.
Я не писав цю книгу для того, щоб вона, як науковий трактат, припадала пилом на полицях коледжів і університетів, хоча і сподіваюся, що викладачі соціології та психології вважатимуть її корисною для курсів по шлюбу і сімейних стосунків. Я написав цю книгу не для тих, хто займається вивченням проблем шлюбу, а для тих, хто одружений або заміжня, для тих, хто пережив ейфорію "закоханості", хто увійшов в шлюб з піднесеними мріями зробити один одного супер щасливими, а в реальності повсякденного життя виявився на межі повної втрати цієї мрії. І я сподіваюся, що тисячі сімейних пар не тільки знову знайдуть свою мрію, але і знайдуть шлях до її втілення в життя.
Я мрію про той день, коли потенціал сімейних пар цієї країни вивільниться на благо людини, коли чоловіки і дружини зможуть жити з посудиною, повним емоційної любові, і досягати реалізації свого потенціалу, як для окремої особистості, так і для сімейної пари. Я мрію про той день, коли діти зможуть рости в будинках, наповнених любов'ю і безпекою, де розвивається енергія дітей може бути спрямована на пізнання і служіння, а не на пошуки кохання, якої вони не отримали будинки. Моє бажання в тому, щоб ця невелика книга розпалила полум'я любові у вашому шлюбі і в шлюбах тисяч сімейних пар, таких же, як і ваша.
Якби це було можливо, то я особисто вручив би цю книгу кожної подружжю, що живе в цій країні, зі словами: "Я написав її для вас. Я сподіваюся, що вона змінить ваше життя. І якщо це станеться, то обов'язково передайте її кому-небудь ще ". Але, оскільки, зробити це не в моїх силах, мені було б дуже приємно, якби ви дали примірник цієї книги членам своєї сім'ї, своїм братам і сестрам, своїм одруженим і заміжнім дітям, своїм службовцям, членам клубу, парафіянам церкви або синагоги. Хто знає - можливо, всім разом нам вдасться втілити нашу мрію в життя.