Останнім часом засоби масової інформації активно просувають тему сімейного влаштування дітей-сиріт. І побачивши по телевізору чарівних кинутих діточок, багато нерідко замислюються: "А чи не можу і я стати тим, хто ощасливить цю дитину?" Але серцеві пориви гальмуються цілком виправданим голосом розуму. «Чи є в моєму серці достатній потенціал любові і терпіння? Чи буде ця дитина викликати у мене таке ж розчулення, коли настануть неминучі труднощі? »
Потрібно розуміти, що народити свою дитину - природно, а взяти прийомну - це вище природного, в якомусь сенсі це подвиг. Труднощі неминуче виникнуть. І чи зможе сім'я впоратися з цими проблемами, і хто буде поруч в момент відчаю?
v Нерозуміння того, що взяті в сім'ю діти особливі, оскільки пережили сильну травму, розлучившись з рідними батьками. Надалі це призводить до порушень в емоційному плані, що згодом гасить інтелект, їх пізнавальну активність. Багато прийомні батьки не уявляють собі цієї проблеми. Вони сприймають прийомну дитину як звичайного, що він насправді відчуває - для них невідомо. Тому часто викликає якийсь шок неадекватна поведінка дитини. Але чому він себе так взагалі веде, сам дитина ніколи не зможе пояснити. І часто, саме відсутність потрібних знань призводить до того, що батьки не справляються, відбувається те, що приносить ще глибшу травму і для дитини, і для усиновителів - відмова.
v Несправжній мотив прийняття дитини в сім'ю у заміщають батьків, також є частою причиною повернень, оскільки успіх виховання прийомної дитини і його подальше благополуччя прямо залежать від справжньої причини прийняття цієї дитини в сім'ю. Для того щоб не було нестерпно боляче надалі, педагоги-психологи намагаються змалювати потенційним прийомним батькам реальну сторону справи, намагаючись донести до них, що це серйозна напружена щоденна робота, і як будь-яке складне справа, батьківство вимагає ґрунтовної підготовки.
Нерідко фахівці відділу опіки та піклування стикаються з кандидатами на роль заміщають батьків, які за допомогою дитини прагнуть вирішити свої власні проблеми, самоствердитися або врятуватися від нудьги. Хтось хоче бути «не гірше за інших», забезпечити себе під старість турботою або навіть поправити своє матеріальне становище. Однак необхідно розуміти, що існуючі життєві проблеми не можна вирішувати за рахунок інших. Ухвалення чужу дитину в своє життя не полегшить їх труднощі, навпаки, лише посилить ще більше. Рано чи пізно такі заміщають батьки неминуче приходять до вирішення відмовитися від дитини, скинути його як непотрібний баласт.
Існує також думка, що в разі розладу в сім'ї. поява в ній дитини може допомогти зберегти відносини між подружжям і прив'язати їх один до одного, проте в реальності це міф. Адже разом з дитиною в сім'ю прийде не тільки радість, а й тривоги, турботи, моральні і фізичні навантаження і сімейне життя, що дала тріщини, від цих додаткових навантажень може розлетітися на друзки.
v Практично кожна сім'я з прийомною дитиною переживає непростий період адаптації.
Період адаптації - це період звикання, «притирання» людей один до одного, до нових умов життя, до нових відносин. Будь-яка зміна життєвих обставин - це стрес, навіть якщо ці зміни на краще. Прийнято вважати, що раз у дитини сталося така щаслива подія, його взяли з дитячого будинку в родину, то і відчувати він при цьому повинен тільки щастя, радість, вдячність до своїх нових батьків. Однак це далеко не так. Дитина - це жива людина, в душі якого, поряд з радістю і надією, тісняться і сумніви, і невпевненість, і навіть, може бути, страх - що чекає його в цій новій сім'ї, з цими людьми?
Новим заміщує батькам теж не легше. Вони свідомо прийняли дитини в сім'ю, вони готові його любити і піклуватися про нього. Але любов не з'являється відразу, вона виростає поступово. А поки, в перші дні і тижні, душу переповнює та ж невпевненість, ті ж сумніви. Та й життя стає набагато важче - адже, як не готуйся заздалегідь, а з приходом дитини батьківські турботи обрушуються, як лавина. Поки життя владнається і увійде в звичайну колію, має пройти немало часу - півроку, рік, а може бути, і довше. Цей рік треба якось пережити. Іноді буває так, що нові прийомні батьки виявляються не готовими до того, що їх чекає. І дитина, «викрутаси» в сім'ю, повертається до дитячого закладу.
v Неготовність батька до життя з прийомною дитиною, що сприяє поверненню, може проявлятися по-різному. Іноді прийомних батьків, у яких не було власних дітей, обурює саме звичайне дитяче поведінку. «Я йому сказала - їж кашу! А він не їв, і розмазував її по столу », - скаржилася на трирічного хлопчика невезуча« мама », і вимагала, щоб дитину« терміново забрали назад ».
Навіть якщо майбутні прийомні батьки добре підготувалися до змін у своєму житті, дізналися про те, як проходить період адаптації, як може поводитися дитина і «як з цим справлятися», ситуація, тим не менш, може зайти в глухий кут. Батьки намагаються і намагаються, дитина чудит і чудит, період адаптації все ніяк не закінчиться, а емоційна втома накопичується, перетворюючись в виснаження. Ось і закрадається мимоволі думка: «А може, і не треба нічого цього? Мені погано, дитині погано ... Може, віддати його, та й припинити ці муки? »
v Причиною повернення може бути і зміна складу приймаючої сім'ї: «Одинадцятирічний Владик прожив в сім'ї опікунів три роки, коли його приймальні мама і тато розлучилися. Виявилося, що Владик цілком влаштовував обох як «дитина в сім'ї», але ось поодинці ніхто з них не захотів брати на себе відповідальність за виховання хлопчика. Владик знову опинився в дитячому будинку ».
v Практично немає шансів у нової прийомної сім'ї в тому випадку, якщо батьки. приймаючи дитину, керуються бажанням «спробувати». Такі батьки живуть, весь час ніби «приміряючись», придивляючись - «гідний» прийомна дитина того, щоб його залишили в родині, або «не гідний». Подібна установка не може не впливати на дитину - він постійно відчуває, що проходить «випробування», і розуміє, що може випробування не витримати. Нерви напружені, поведінка стає все гірше, вимоги батьків все суворіше. Не витримуючи напруги, дитина зривається то тут, то там. Прийомні батьки отримують «доказ» своєї правоти, і відводять «винного» в дитячий будинок зі словами «ми тебе попереджали».
v Говорячи про те, чому прийомні батьки повертають дітей в дитячі установи, не можна обійти увагою такий феномен як «підліткові повернення». Усиновивши або взявши під опіку дитину в ранньому віці, сім'я живе цілком благополучно, не відчуваючи особливих труднощів у вихованні. І ось у дитини настає перехідний вік - період, коли навіть самі благополучні, «свої» дитинчата часом стають грубими, зухвалими, некерованими. Не всім батькам вдається з розумінням поставитися до такого «перетворення», для багатьох сімей період дорослішання дитини стає справжнім випробуванням. Прийомним батькам доводиться подвійно важко, адже, крім звичайної батьківської розгубленості, вони можуть відчувати і відчуження, і нерозуміння, і навіть страх. Прийомному батьку досить легко потрапити в пастку «моя дитина так би не вчинив». в його душі спливають страхи «поганої спадковості», забуті і задавлені колись давно. У разі якщо замісної сім'ї не вдається подолати негативні почуття, підліток виявляється в дитячому закладі.
v Чи завжди повернення дитини з сім'ї відбувається з ініціативи дорослих? Іноді, відправляючи «не прижилися» чадо з сім'ї на казенні хліба, прийомні батьки кажуть, що «дитина сам так захотів». Дійсно, буває так, що прийомна дитина, особливо в підлітковому віці, говорить батькам, що «не хоче з ними жити», і навіть наполягає на тому, щоб його повернули в дитячий будинок. Як правило, це пов'язано з тим, що відносини не склалися, в родині панує напруга, і дитина, відчуваючи себе «небажаним гостем», просто випереджає події, озвучуючи те, що витає в повітрі.
За статистикою, повертається в дитячі установи від трьох до десяти відсотків прийомних дітей. «Багато» це чи «мало», важко сказати. Це просто цифри, але за кожною цифрою стоїть людська трагедія. «Невдахам-» прийомним батькам рідко вдається забути прийомну дитину. Можна віддати дитину, але неможливо «віддати» ні душевний біль, ні почуття провини, ні спогади про кращих і гірших моментах спільного життя. Для дитини ж, якого «повернули», це стає черговою травмою, черговим підтвердженням того, що «нікому не можна вірити». Один розрив з близькими, другий, третій - і душа поступово черствіє, втрачає здатність любити. Стаючи дорослими, «віддані діти» бояться вступати в близькі, довірчі відносини, бояться заводити сім'ю, не хочуть мати дітей - навіщо, адже дитиною бути так боляче і страшно.
Чи можна якось запобігти повернення дітей з прийомних сімей? Однозначних «рецептів» немає, але є свого роду «правила», слідуючи яким, прийомні батьки можуть допомогти самим собі і своєму майбутньому прийомній дитині. Вельми корисним, виявляється, пройти підготовку в школі проймають батьків. Хоча багато часом ставляться до таких школам як до «зайвої трати часу», проте, хороша школа дозволяє дізнатися багато нового, і зважити свої власні сили. Іноді люди, що пройшли школу, кажуть - «ми зрозуміли, що не зможемо стати прийомними батьками». Адже краще чесно сказати собі «ні» до того, як дитина прийде в сім'ю, ніж потім болісно шкодувати про зроблене.