Раніше ми розвінчали міф про те, що підліток обов'язково повинен пережити період протесту, висловлюючи невдоволення і конфліктуючи з мамою і татом. Так дійсно відбувається з багатьма: дорослішають діти підкреслюють свою зароджується самостійність, заперечуючи те, за що ратують їхні батьки. Однак самостійність не обов'язково вимагає вибору опозиції, якщо до проекту становлення ставляться з розумінням і надають підтримку в його реалізації.
Багато підлітків змучені батьками, які щодня лають і пиляють їх. Постійне невдоволення дорослих, підтримки і розуміння яких вони по-справжньому потребують, може завдати душевну травму вразливим юнакам і дівчатам. Більшість захищають свою гідність, залишаючи батьків - як в прямому, так і в переносному значенні слова. Молоді люди ховаються у своїй кімнаті, йдуть з дому, намагаються шукати підтримки на стороні. Вони можуть перестати розмовляти з вами, ділитися своїми проблемами або навіть почати брехати.
Коли ми лаємо підлітка, то, як правило, хочемо, щоб він нас послухав і зробив так, як ми говоримо. Однак ми отримуємо протилежний результат: нас не слухають і не роблять того, про що ми просимо. Погана стратегія для нас, дорослих, особливо якщо ми знаємо, що налагоджений контакт - це передумова, що дає можливість направляти підлітка. Якщо ми знаходимо інші способи бути почутими, то виграють від цього обидві сторони.
Дуже багато батьків часто лають і дошкуляють своїх дорослих дітей, так що якщо ви - один з них, знайте, що в цьому ви зовсім не самотні. Багато дорослих на подив нецивілізовано обходяться з власними дітьми. Але я, тим не менш, закликаю вас подумати про те, які відносини ви хотіли б вибудувати зі своїм дорослішає дитиною. Про лайки і її наслідки багато говорилося в главі 8, і я рекомендую про це прочитати, якщо тема встановлення меж і лайки для вас актуальна. Тут ми знову позначимо основні причини, за якими лайка не є доцільним і ефективним методом впливу. Ми також розберемося в тому, чому деякі батьки більше лають дітей-підлітків, ніж дітей молодшого віку, і як ми можемо це змінити.
Чому батьки лають підлітка?
Ми, дорослі, схильні сердитися і вдаватися до лайки, коли відчуваємо своє безсилля. Коли дитина не робить того, що ми хочемо, коли ми втрачаємо контроль, виникає відчуття безсилля, що певною мірою позбавляє нас здатності мислити тверезо. А коли ми маємо справу з підлітком, відчуття безсилля стає ще гостріше, оскільки в цьому віці дитина вже і сам готовий взяти контроль у свої руки. Проект становлення за визначенням - це виклик нашій батьківській владі, малюк виростає і вступає на власний шлях. А що при цьому відбувається з матір'ю і батьком? Можливо, вони бояться, що з дитиною щось піде ні так, можливо, їх дратує його вибір. Або ж вони відчувають безсилля просто тому, що вже не мають колишньої влади над своїм чадом.
На мій погляд, підлітки часто незадоволені тому, що незадоволені їх батьки. Зверніть увагу на причину і наслідок. Ми звикли вважати, що батьки відчувають втому і невдоволення тому, що підлітки завжди всім незадоволені. Однак я стверджую, що все зовсім навпаки. Невдоволення підлітка часто виникає через погане поводження з боку батьків. Дорослішаюча дитина незадоволений, тому що мама і тато його дошкуляють і лають. Все це є формою прояву невдоволення батьків. Лайка завжди містить в собі елемент критики або звинувачення - це видає інтонація, прямо або побічно виражається в словах. Ми не хочемо образити або принизити підлітка, але наслідки лайки саме такі - підліток ображається і відчуває себе приниженим. І що тоді відбувається? Підліток засмучується, висловлює невдоволення і закривається. Чи не тому, що він спочатку завжди і всім незадоволений, і не тому, що він повинен заперечувати, а тому, що мама і тато не цікавляться світом, не слухають і не намагаються його зрозуміти. Вони лають і дошкуляють його, тим самим провокуючи появу дистанції, яка дозволяє підлітку відгородитися від приниження і таким чином певною мірою зберегти гідність. Однак в самооцінці виникає пролом, оскільки підліток, який виявляється на самоті і не має близьких і теплих відносин з дорослими, особливо вразливий і уразливий. Самотність в принципі згубно для самовідчуття. Адекватна самооцінка передбачає впевненість в тому, що «є хтось, хто піклується про мене», хтось, на кого можна покластися. Ніхто не в змозі справлятися з усім поодинці, і найменше на це здатний взрослеющий дитина. Без активної підтримки мами і тата підлітки змушені шукати опору в кому-то еще. І, таким чином, виходячи в життя, вони більш схильні до різного роду випадковостей і деструктивним відносинам.
Ви можете заперечити, що ми повинні пред'являти підлітку певні вимоги. П'ятнадцятирічному не можна дозволити захламить весь будинок, шістнадцятирічному - грати в комп'ютерні ігри безперервно, а вісімнадцятирічний повинен щось робити по дому. І я повністю з цим згодна. Як ми вже відзначали, пред'являти певні вимоги підлітку необхідно і розумно. Однак вдаватися до лайки нерозумно, і зараз ми поговоримо про відчуття власного безсилля, яке, тим не менш, змушує нас це робити. А також про те, що ми можемо зробити замість того, щоб лаяти своїх підростаючих дітей.
Ми лаємо від безсилля
У словнику синонімів «безсилля» прирівнюється до слова «слабкість». Ми відчуваємо власну слабкість в ситуації, в якій хотіли б бути сильними. Ми втрачаємо контроль в момент, коли хочемо їм володіти. Якщо ми несемо відповідальність за дитину (незалежно від його віку), то найчастіше відчуваємо безсилля, оскільки діти деколи поводяться непередбачувано і далеко не завжди роблять те, чого ми хочемо. Крім того, діти можуть роз'ятрити приховані рани, нанесені нашій самооцінці, і тоді ми втрачаємо голову, самі не до кінця розуміючи чому. Саме цей феномен описується тривожної музикою: поведінка дітей і підлітків змушує нас реагувати автоматично, бездумно, і ми втрачаємо потреби дитини з уваги.
Неприємно відчувати безсилля. особливо якщо воно виникає в ситуаціях, коли нам є що втрачати. Наприклад, коли ми закликаємо сімнадцятилітню дівчинку раніше повернутися додому, а вона відповідає нам глузливим поглядом і вискакує за двері. Гнів - це звичайна емоційна реакція на власне безсилля. Ми легко гніваємось, якщо відчуваємо свою слабкість в момент, коли хочемо мати владу і силою. Фрустрація і гнів через безсилля змушують нас зробити щось для того, щоб повернути собі владу, і ось тут-то і виникає лайка. Ми лаємо дитини чи підлітка, спираючись на досить примітивна омана, що полягає в тому, що лайка допоможе нам відновити владу. Однак це не так.
Лайка, можливо, сприяє тому, що маленькі діти роблять так, як ми скажемо, але на шкоду їх самооцінці і нашим з ними відносин. Дитина відчуває себе приниженим, а атмосфера стає негативною. Підлітки, про які зараз йде мова, теж будуть відчувати себе приниженими, але вони вже в змозі покинути нас, якщо ми спробуємо захопити владу за допомогою лайки. Таким чином, вдаючись до лайки, ми не тільки ще більше втрачаємо контроль, а й порушуємо контакт з підлітком. А підліток випадає далеко за межі безпечного укриття. Скажімо прямо - сумнівне досягнення для обох сторін.
Тут ми маємо на увазі постійну, повсякденне лайка і докори. Щира, природна реакція гніву у відповідь на порушення кордонів або в разі, коли значущі цінності знаходяться під загрозою, - це зовсім інше. Гнів, як нам відомо, - це одна з тих емоцій, яким має бути місце. Уміння усвідомлено ставитися до власного гніву і гнівним реакцій інших людей - це складова процесу розвитку самовідчуття.
Але постійна лайка - це невірний шлях для виходу гніву. Коли гнів дорослого щодня виривається назовні у вигляді лайки, нормальний розвиток самовідчуття і самооцінки дитини ставиться під загрозу. І діти молодшого віку, і підлітки нервують і бояться вічно роздратованих дорослих, особливо якщо це їх власні батьки.
Коли батьки маніпулюють
Безсилля може змусити батьків по-справжньому погано поводитися з підлітками, маніпулювати ними і намагатися чинити на них психологічний тиск. Ось деякі приклади такого звернення:
• апеляція до почуття провини і сорому ( «І це вдячність за все, що я для тебе зробив», «Якби ти дійсно любив свою матір, то не вів би себе так!»);
• холодність (дорослий, наприклад, демонстративно холодний в поводженні з підлітком, якщо той йому не підкоряється);
• вираз розчарування, що принижує гідність способом ( «А я-то думав, що ти вже вийшов з віку плаксії!»);
• егоїстичні вимоги (мати-одиночка своєму вісімнадцятирічному чаду: «А як же я? Мені що, доведеться провести Новий рік на самоті, поки ти будеш святкувати і веселитися?»).
Такі форми маніпулятивного впливу з боку батьків завдають шкоди підліткової самостійності, самовідчуття і самооцінці: взрослеющий дитина позбавляється можливості природного самовираження, його принижують замість того, щоб підтримувати.
Якщо ви дізнаєтеся в описаному себе, то, можливо, дитиною ви піддавалися схожою маніпуляції або психологічного тиску і повторюєте те, що пережили самі. В такому випадку не зайвою буде спроба згадати, як це було. Як ви сприймали подібне звернення? Що відчували? Чого очікували - що вам дійсно було потрібно?
Відповідь на останнє запитання може стати рішенням. Вам напевно хотілося отримувати трохи більше доброзичливості і участі. Якщо ви будете вправлятися в привітності та відкритості, то це гарантовано стимулює розвиток вашого сина чи дочки, і вам буде простіше ладнати один з одним.
«Вона робить це, щоб привернути увагу»
Маніпуляція і заперечення з боку батьків ранять молодих людей. Наведу дві коротенькі історії про це. Обидві були розміщені на порталі Si; D ( «Скажи це»), створеному для дітей та молоді і належить газеті «Автенпостен».
«Батьки обговорюють мене за моєю спиною. Вони кажуть, що я нікудишня, що роблю недостатньо. Мама сподівається, що я розумію, що я дійсно з себе представляю. Якщо мене застають в моїй кімнаті в сльозах, мама каже татові: "Як ти взагалі можеш її слухати? Ти ж знаєш, як далеко вона може зайти, щоб привернути до себе увагу! "-" Моя проблема - це ви ", - відповідаю я. Звичайно, це нерозумно і по-дитячому ».
Нижче ця шістнадцятирічна дівчинка пише:
«Я не знаю, чи витримаю це. Я не знаю, чи зможу врятуватися з цього пекла ».
П'ятнадцятирічна дочка-невдаха пише про матір:
«Я люблю її всім серцем! Хоча ми зовсім різні, хоча ми як чорне і біле, хоча ми ніколи не дійдемо згоди, я все одно її люблю! Вона - частина моєї душі. Так як же вона може викидати з себе всі ці гидоти? Так, я далеко не ідеальна! Але і вона теж! Як вона може так чинити? Як? »
П'ятнадцятирічна дівчинка так закінчує своє повідомлення:
«Але я не можу втекти, тому що все одно до неї повернуся, і вона це теж відчуває. Ми не можемо втекти один від одного, як би нам цього не хотілося. Ми належимо один одному, і так буде завжди ».
Обидві дівчинки чітко і ясно говорять нам про те, наскільки важливі для них батьки і як боляче бути розкритикованої і вигнаний. Вони коротко і дуже виразно висловлюються про залежність і прихильності, про те, як складно або навіть неможливо обійтися без теплоти в погляді батьків, без їх турботи. Коли дівчина каже: «Я не знаю, чи витримаю це. Я не знаю, чи зможу врятуватися з цього пекла »- це дуже серйозно.
«Вона робить це тільки для того, щоб привернути увагу», - сказали б багато батьків слідом за мамою «роздавленою шістнадцятирічної» в ситуаціях, коли підліток грюкає дверима, замикається у себе в кімнаті, плаче, кричить або робить щось ще, що сприймається батьками негативно. Давайте зупинимося на цьому формулюванні і задумаємося: хіба погано хотіти уваги? Чи повинні підлітки обходитися без уваги з боку мами і тата? Хіба вони заслуговують лайки і покарання, якщо відчувають, що отримують менше уваги, ніж їм потрібно? Ми, зрозуміло, знаємо відповідь: ні, не заслуговують. Увага і підтримка батьків життєво важливі для розвитку самовідчуття і самооцінки підлітка (так само, як і для розвитку самовідчуття і самооцінки маленьких дітей). Мова як і раніше йде про те, щоб бути надійною базою для молодих людей і безпечним укриттям, якого вони шукають в разі потреби. Потреба в увазі - це здорова і природна складова кола безпеки.
Якщо ви зараз читаєте це і думаєте: «На допомогу, я майже не в змозі впоратися з цим підлітком! Я не стримуюся і лаю його щодня - практично завжди, коли він буває вдома! », - то для вас є хороша новина: переважна більшість дорослих дітей в глибині душі жадають гармонії і близького контакту з мамою і татом. Як каже п'ятнадцятирічна дівчинка з прикладу, наведеного вище: «Але я не можу втекти, тому що все одно до неї повернуся».
Імовірність того, що поворот на краще у відносинах можливий, досить велика, але почати діяти повинні ви. Звичайно ж, часом підлітки провокують своєю поведінкою дорослих. У будь-яких відносинах обидві сторони емоційно реагують один на одного. Але відповідальність лежить саме на нас - дорослих, саме ми повинні мінятися. Як правило, діти автоматично підлаштовуються, якщо батьки стимулюють зміни, які відкривають можливості для контакту і підтримки. На це може знадобитися час, але діти за вами підуть. Скажіть, що ви засмучуєтеся через сварки, пообіцяйте, що будете вправлятися в тому, щоб стримуватися, що замість лайки будете чинити якось інакше. Попросіть інших дорослих допомогти вам. Поговоріть з тими, кому ви довіряєте, про те, як ви можете змінити свою поведінку.