Запишіться на консультацію
Якщо в сім'ї один з батьків нерідний (вітчим, мачуха):
як подолати труднощі у вихованні дитини
У наш час традиційна сім'я зазнає змін. Люди сходяться, одружуються або не вступають, живуть разом, народжують дітей і ... іноді розходяться і зустрічають нових партнерів. Це відбувається з різних причин, але результатом зазвичай стає те, що у вихованні дітей, народжених від колишніх відносин, бере участь вітчим або мачуха. У такій сім'ї можливе виникнення певних труднощів, про які ми і поговоримо.
Погляд психолога: основні проблеми в родині, де є вітчим або мачуха
Зазвичай складності, пов'язані з нерідними для одного з партнерів дітьми в сім'ї, пов'язані з двома полярними аспектами:
- сім'я або новий партнер потрапляють в історію «все для обділений дитини», або «я заміню йому маму», або «я стану кращим татом, ніж той ... нехороша людина, що був раніше»;
- батько і його нова любов, сп'янілі взаємної пристрастю, замикаються один на одному, і дитині просто не залишається місця в цій родині.
Варіант "все для бідного дитини".
- І ось коли з самих благих спонукань дитині починають пропонувати кандидатуру нового, «поліпшеного» батька, починається найцікавіше.
Дитина може реагувати по-різному. Якщо він (або вони - діти) ще досить малий, заміщення може не проявитися відразу в поведінці. Можуть початися психосоматичні проблеми, наприклад, енурез або тики, часті застуди. З боку поведінки вірогідні підвищена агресивність, в тому числі пасивна, або плаксивість, некерованість дитини, емоційна замкнутість ...
Основна закономірність: чим сильніше витісняють колишнього рідного батька, тим сильніше дитина чинить опір цьому - внутрішньо або випускаючи переживання назовні.
Відбувається це з тієї простої причини, що в природі поки так влаштовано, що у людини два батька. І дитина може нормально розвиватися, тільки маючи можливість знати і любити фігуру батька і фігуру матері. Чому фігуру? Тому що реального батька може дійсно не бути поруч, але тоді для гармонії в душі досить, якщо його можна пам'ятати.
- Пам'ятати в даному випадку означає можливість як отримати ту інформацію, яка є: наприклад, ім'я та опис зовнішності, так і право любити цю людину. Причому незважаючи на те, яким він був по відношенню до присутнього батькові. Дані відносини дитини зовсім не стосуються - йому дали життя двоє, і цього достатньо, щоб шанувати обох.
Вищесказане стосується як хлопчиків, так і дівчаток, адже всі ми живемо в різностатевих суспільстві і хочемо вміти будувати відносини з різними людьми. І чим більше у дитини, образно висловлюючись, «дірка» на місці міцних відносин з відсутнім батьком, тим складніше йому гармонійно будувати стосунки з мачухою або вітчимом. Їм доводиться вкладати в дитини все більше, щоб бути прийнятим.
- Часто саме нерідних дітей підтримують сильніше, ніж своїх, дбають краще, дозволяють більше ... Але справа-то не в вітчима / мачухи, а в тому, що рідного тата (або маму) замінити не можна. Та й не треба - вихід набагато простіше, ніж здається. Дозвольте дитині мати свої, нехай внутрішні і уявні відносини з образом відсутнього батька. І це перестане відокремлювати вас від дитини.
Все, про що написано вище, безумовно, стосується дітей усиновлених.
Багато чудові люди, приймаючи в свої сім'ї чужих дітей, прагнуть зробити їх надто "своїми", не тільки засуджуючи їх рідних, а й приховуючи від дітей факти їх реального походження. Звичайно, ви можете ставитися до біологічних батьків усиновленої вами дитини як завгодно. Можливо, вони дійсно вели себе безвідповідально або жорстоко. Однак саме ці батьки біологічно дали життя дитині, який тепер живе з вами, і радує вас. І хоча б за це їм можна бути вдячним.
- Якщо це важко для вас, тоді для початку відокремте ваше ставлення до них від почуттів дитини. Залиште йому те, що його по праву: його народження, його історію, його батьків - якими б вони не були. Якщо ви промовчу про це зі страху, сорому чи інших мотивів, вашій дитині доведеться "пам'ятати" своїх біологічних батьків по-іншому. Або повторюючи їх поведінку, або хворіючи, або інакше справляючись з тим внутрішнім конфліктом, болем та іншими складними відчуттями, яким ви не захотіли дати пояснення, і тому не можете допомогти. Адже для того, щоб вирішити проблему, її потрібно спочатку назвати, прояснити. Боротися з чимось у темряві значно важче.
Якщо це складно, якщо виникають супутні питання, зверніться до психолога очно або по скайпу. Зараз це доступно кожному.
Варіант "Все заради нової любові"
- У другій історії - де рідний батько і його новий партнер так зайняті один одним, що для дитини від колишньої родини немає місця, - найсумніше те, що дитина начебто втрачає відразу обох батьків. Зазвичай діти в таких ситуаціях переживають відкидання і самотність, спочатку провокуючи дорослих на увагу, а потім замикаються і намагаються вижити.
Чому вижити? Навіть якщо у дитини є їжа і дах над головою, прихильність і контакт зі значимим дорослим для дітей можна порівняти за цінністю. Простіше кажучи, дитина може вижити і в джунглях, але ось повноцінною людиною він ніколи не стане.
Тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина «здичавів», даруєте йому свою увагу і любов, вибираючи паузи в ваших відносинах з партнером.
Вихід для нерідного батька (мачухи або вітчима)
З точки зору сімейної системної психології краще, що можуть зробити для нерідної дитини вітчим або мачуха, - це нести повагу по відношенню до відсутнім рідному батькові.
- Не потрібно його любити або намагатися погодитися з життєвою позицією цього батька.
- Не треба й через силу любити нерідного дитини, навіть якщо ви по вуха закохані, наприклад, в його батька. Просто відмовтеся підтримувати розмови з вашим партнером про те, як був поганий його колишній або колишня. Тим більше при його дітях.
- Не потрібно намагатися замінити такій дитині тата чи маму - цим ви проявляєте неповагу до його ситуації і рідним батькам. У нього вже є рідні тато й мама, від яких він з'явився на світло. І, якими б вони не були, не варто їх судити.
Однак якщо вам хочеться піклуватися, гуляти або грати з дитиною вашого партнера, в цьому немає нічого поганого. Узгодьте ваші дії з його батьком, подивіться на реакцію дитини. Якщо останній приймає ваші кроки назустріч, значить, все добре, і у вас можуть скластися прекрасні відносини.
- Найкраще ж, що може зробити рідне батько, з яким живуть діти від першого шлюбу, а у нього нові відносини, - залишитися батьком для своїх дітей. Любити їх і піклуватися. Приділяти час і розмовляти. Вирішувати пам'ятати або бачити того з батьків, хто живе окремо, навіть якщо вони дуже сильно посварилися.
Пам'ятайте, що ми можемо міняти друзів і коханих. А ось батьків поміняти не можна. Щоб бути щасливими і стійкими, наше завдання - прийняти батьків такими, якими вони є. І в тому ж ми можемо допомогти нашим дітям.
Аріна Покровська, психолог і правозахисник,