Ситуації болісних сумнівів, підозр, недовіри до партнера і ревнощів знайомі багатьом не з чуток. Часто зі скаргами на ревнощі можна почути таке повідомлення «Моє глибоке думка, що чоловікам, взагалі довіряти не можна, ось і змінила, про всяк випадок першої, що б потім боляче не було». «У неї були інші чоловіки до мене, вона може порівнювати. Може інші були краще за мене. Раптом вона від мене піде. Я змінив їй пару раз, кажуть я класний ». У цих повідомленнях легко проглядається високий рівень недовіри у відносинах з партнером, уявне відчуття неповноцінності, невисокий рівень самоповаги, прихована агресія. Висловлюючись мовою символічним ревнощі і недовіру - це хвороба відносин. Саме через недовіру до партнера людина може вирішувати виниклі складнощі не кращим способом, а створюючи любовні трикутники.
Психологія недовіри у відносинах
З точки зору психології причиною втрати довіри до партнера може бути травмуючий досвід попередніх відносин. Коли одного разу було нестерпно боляче - дуже важко знову повірити в любов і довіряти. Складно знову любити і бути коханою без всяких умов. Наприклад, «Я змогла дозволити собі полюбити його тільки тоді, коли точно була впевнена в тому, що він мене любить, це важлива умова для мене». Але ця умова не позбавить від болісних підозр. Ревнощі залишає, коли у відносинах відновлюється тепло, ніжність, взаєморозуміння. Ревнощі зникає, коли партнери довіряють один одному без вимоги якихось гарантій, починають приймати і віддавати любов без якихось умов. Як побудувати відносини, що б це стало в них реальністю? Прислухатися до себе, пізнати себе краще самостійно або скористатися допомогою психолога, що б зрозуміти причини ревнощів і навчиться висловлювати ніжні почуття до партнера, будувати з ним відкритий діалог, в якому з'являється можливість дізнатися про потреби один одного.
Нав'язлива або патологічна ревнощі
У нав'язливою або патологічної ревнощів є як мінімум дві причини, які знаходяться в психології самого ревнивця (ревнівіци). Тому спрощено можна звести до двох типів ревнощів. Ревнощі першого типу являє собою почуття власності. випробовується одним з партнерів до іншого. Цей тип ревнощів виникає там, де у одного з партнерів є влада над іншим або хоча б відчуття такої влади. В такому випадку ревнощі виявляється страхом цю владу (відчуття влади) втратити. Ревнивець (ревнивиця) цього типу є носієм завищеної самооцінки, яка доходить часом до впевненості в тому, що їй (йому) дано право визначати «правих» і «винних» і відчувати себе «правоохоронцем». Коли це доходить до крайності людина відчуває себе слідчим, суддею та виконавцем в одній особі. Найчастіше будь-які дії докази вірності сприймаються ревнивцем (Ревнивиці) як беззастережне підтвердження своєї правоти. Якщо партнер активно доводить - ревнивець (ревнивиця) приходить до висновку, що на «злодієві і шапка горить», а пасивні дії (мовчання, наприклад) розцінює, як «знає собака, чиє м'ясо з'їла). Хіба «власність» має право щось довести? Презумпція невинності тут не діє. Навіть сама ідея ревнощів може бути використана ревнивцем як засіб для маніпуляції партнером, що б викликати почуття провини. Партнеру ревнивця не обов'язково змінювати, що б йому пред'явили звинувачення, покарали. Мовляв, змінив (а) і все тут, тепер відпрацьовуй свою провину, доводь свою вірність. Насправді ревнивець (ревнивиця) звинувачує за те, що він (вона) викликали страх втратити владу або відчуття влади. Найчастіше такі ситуації ревнощів виникають тоді, коли завищена самооцінка ревнивця (ревнівіци) стикається з реальністю. Якщо не може стати помітніше, яскравіше, привабливіше, сильніше, багатше, то приниження партнера своїми нападами ревнощів необхідні для компенсації почуття фрустрації. «Може бути я не достатньо хороший (а), але ти ж гірше».
Як показала практика ревнивці такого типу не приходять до психолога, а за допомогою звертаються змучені атаками ревнощів їх партнери. Саме вони, страждають від зайвого контролю, підозр, докорів, постійних розпитувань, а іноді від фізичного насильства з боку ревнивця, потребують кваліфікованої допомоги психолога.
Причиною ревнощів другого типу є страх втратити свого партнера. В цьому випадку болісно сприймається можливість зменшення або втрати уваги партеру. У таких людей спостерігається занижена самооцінка та невпевненість у собі. Наприклад, «Крім її (його) я більше нікому не потрібен, якщо він (а) мене кине, я одна (один), взагалі, не виживу, пропаду». Така людина схильна займатися самокопанням і самостійно розвиває у себе почуття провини гігантської величини. Задається питанням: «Чим я гірше? Що роблю не так? І, взагалі, що у мене не так? »Він (а) ревниво стежить за увагою партнера. Причина зради партнера можуть бути не пов'язані з ним, але такий ревнивець почне себе звинувачувати і карати. Але позбутися страху втратити партнера він (а) не може і від цього дуже сильно страждає. Та й партнера вони вибирають відповідного: з потребою в підвищеній увазі будь-якими засобами. І де може такий партнер там і домагається уваги, будує очки поспіль всім, хто попадеться, натякаючи своєму ревнивцеві «ось подивися яким попитом я користуюся, так що тримайся мене, цінуй і знай своє місце». Але ревнивець дійшовши до краю свого розпачу може дійсно повірити, що його партнер краще, ніж він сам і при всій своїй нерішучості може розірвати відносини. Саме такі ревнивці дуже часто виявляються в кабінеті психолога, переповнені почуттям провини і невпевнені в собі.
Ревнощі і залежність
Відверто кажучи, проблема ревнощів є дуже складною для діагностики і роботи, так як тут переплітаються найрізноманітніші мотиви і відчуття. Іноді іншому приписуються свої власні неусвідомлені бажання і за це немає довіри до партнера, виникає почуття ревнощів. На жаль, ревнивець (а) на довго може «застрягти» в світі своїх проекцій на партнера. І в такому випадку підозри і звинувачення, якими "засинає" ревнивець свого партнера і від яких втомилися і страждають обидві сторони відносин, не можуть в принципі бути припинені, поки не усвідомлюється їх внутрішнє джерело. Спроби привести переконливі докази вірності якщо і надають, то виключно короткочасне дію.
Якщо в першому випадку ревнивець вважає партнера залежним від себе і боїться втратити владу над ним, то в другому - ревнивець відчуває себе залежним від уваги партнера. І в тому і в іншому випадку доречно використовувати поняття «залежність». Складність в тому, що односторонньої залежності не буває, навіть вірність в першому випадку може бути обумовлена «залежністю власника від улюбленої речі». Чи можна позбутися від ревнощів, позбувшись від влади? Ні, тому що в деяких відносинах варто тільки поступитися свої претензії на владу, як її тут же перехопить партнер. Так і живуть - з'ясовуючи «хто в пісочниці головний?». Ревнощі існує в тих відносинах, де немає відкритих рівних, партнерських відносин, а де є явна або прихована боротьба за владу і «де чиє місце».
І неважливо патологічна (нав'язлива) це ревнощі або реальну поведінку партнера, привід для ревнощів - завжди особиста або сімейна драма, завжди страждання - глибоко особисті переживання. Поряд з самотністю і депресіями ревнощі - одна з найбільш обговорюваних тем з психологом.
Психологічна допомога в ситуації зради буває просто необхідна, так як ця подія переживається болісно і важко. Зрада зачіпає почуття честі і гідності обманутого, викликає почуття безпорадності, гострий біль, гнів, сором, образу. Переживання зради настільки сильні, що часом людина замикається і намагається пережити це самостійно. Адже не завжди цією ситуацією можна поділитися з кимось. А часом втручання близьких в цю ситуацію тільки погіршують її. Зрада те саме психологічної травми: дійсно болить, як рана.
Зрада, як правило, є ознакою дисгармонії в стосунках і свідчить про наявність різних конфліктах і незадоволені потреби, не завжди усвідомлюваних. Зрада чоловіка може бути викликана бажанням новизни і доступністю сексуального партнера, але для жінки часто мотивом може послужити приємне залицяння, емоційна прив'язаність, захоплення і турбота. При відсутності в сім'ї задоволення даних потреб жінка може і не повернутися до колишніх відносин. Зрада сприймається як раптове подія, але насправді можливість її створюється далеко не відразу. Якщо партнери не схильні шукати причини виникає дисгармонії в стосунках всередині себе, не схильні бачити свого вкладу в це, то вони тікають від особистих і сімейних проблем в стосунки на стороні.
. що далі?
Зрада не завжди тягне за собою розлучення партнерів, іноді вона може стати початком Вашої щасливого життя. Так як настав момент, коли треба розібратися в причинах того, що відбувається і виробити для себе оптимальну стратегію виходу із ситуації. І ця важка ситуація створює можливість для щасливих стосунків з цим же партнером, але вже на нових принципах. Головне - Ваша готовність працювати над цією ситуацією.
Сподобався матеріал? Поділися їм з іншими!