Всім доброго дня. Може бути, допоможете розібратися? Тому що cам я погано розумію: і що відбувається, і що далі робити.
Отже: мені 32, моєї улюбленої 21, ми познайомилися майже 3 роки тому. Москвичі, раніше не перебували в шлюбі.
Вона - з сім'ї "вище середнього". Сама поки - майже ніхто, але дуже амбітна в тому, що вважає своїм покликанням (художник).
Я - знизу, але дечого добився в матеріальному плані, і, сподіваюся, не розгубив в духовному.
Достаток? Квартир-машин один одному по вихідних не даруємо, але свої - маємо, і в ресторані вибираємо страви не по колонці з ціною.
Гегеля від Гоголя - відрізняємо.
Спочатку життя наша була прекрасна. Жили - разом, робили все - разом: і подорожували, і добра наживали, і ремонти ділків. Я - "все в дім", на інших подивитися - не дай боже, її вважав тільки дружиною - так і говорив про неї всім, включаючи себе самого - "дружина". І так само всередині до неї і ставився - дружина вона мені, "в печалі і в радості".
Їй теж було як ніколи добре: звичайно, раніше у неї були лише дівочі, навіть підліткові відносини. Але все одно - було з чим порівнювати: і у себе в минулому, і у інших, з боку.
навіть дорослі, мудрі жінки їй заздрили. Говорили: "дитинко, щастя - воно ось (показуючи на мене), нету іншого, послухай нас - ми життя прожили"
Загалом, так чи інакше - майже два роки в обопільній раю.
Правда, я будував плани, а вона - лише насолоджувалася.
Далі, на третій рік - охолодження з її боку. Я кілька місяців зміни в ній не помічав: ну хіба мало, втомилася, "голова болить". А вона з тих пір жила зі мною, "як з другом", і спала, як з другом, "без пристрасті" - тому і рідко, роблячи послугу (в ліжку у нас сумісність ідеальна, задоволення отримують обидва. Просто мені "це" потрібно частіше, ніж їй)
Потім раптом - її зрада! Вона каже - по "нереальною пристрасті", але по факту - майже з першим зустрічним.
вона все розповідає мені.
. наше розставання, не дуже гарне (ляпасів надавав).
. вона кричить "ненавиджу так само сильно, як любила".
. разьезд --- розділ речей.
і 5 місяців повній ізоляції один від одного.
І - все це час, в моєму самоті - мої гарячі молитви про її напоумлення і повернення. І - пошук крючочков, щоб нам зачепитися знову (без будь-якого безпосереднього спілкування - спроби знайти спільних знайомих і т.п.)
Все той час, що ми були не разом, я змінювався. Реально і багато. Схуд на 15 кілограм, полюбив спортзал, став впевненіше в собі, знайшов блиск в очах, став доглянутий і добре одягнений. Загалом, мене багато хто просто перестали впізнавати - наскільки я став іншим. Ось реально, - друг, який знав мене років 7, не впізнав.
А у неї в цей же час.
Через місяць "нереальна пристрасть", штовхнула її на зраду, проходить. Більш того - "там" їй, мабуть, плюють в душу. Та й імпотент "він" виявляється, а у нас - ну правда був прекрасний секс. І в гріш він її не ставить, і вважає дурепою, і все її цінності і прагнення в життя вважає нісенітницею.
"Я художник" - "а по-моєму, ти." (С)
І вона починає страшно шкодувати про те, що було зі мною. Тому що я - любив, як ніхто, я дбав, як ніхто, зі мною добре в ліжку, як ні з ким, тому що я єдиний, хто бачив в ній ту, якої вона хоче стати, і завжди, у всьому був за неї . (А я ж вам казав - "в горі і в радості": не брехав)
Я ж, поки вона шкодує, тим часом дію. По-перше, змінююся (про це було вище) По-друге, засилає в її стан як би "випадкових" людей, які допомагають їй згадати минуле: "а пам'ятаєш, як ти до цього з NNN (зі мною)."
Коротше, через якийсь час цих спогадів у неї спалахує до мене нова, болісно-величезна любов; в цей момент мій "засланец" натякає, що все порушеннях можна поправити. Хоч вона і впевнена - я її забув і те, що вона накоїла - пробачити неможливо; мій "засланец" дає зрозуміти - спроба "все повернути" може бути вдалою.
І ми летимо назустріч один одному, і вирішуємо, що ТЕПЕР-ТО, пізнавши і як це - разом, і як погано це - не разом, проживемо довго-довго, і щасливо-щасливо.
І проходить два місяці солодше медових - тому що вона-то згадала і полюбила мене знову колишнього, непоказного, товстого і погано одягненого - і захотіла НАВІТЬ До ТАКОМУ повернутися - а виявилося, що я став ще й красенем, і заробив грошей, і став впевненіше , і все так же її люблю, і навіть пробачити за зраду готовий, причому словом не обмовившись: -ось просто забули і все, це було з іншими людьми, а тобі я вірю так само, як ніби ми ніколи не розлучалися -
в загальному, була готова навіть до "чорненька", а я ще й "побілів" за цей час сильно;
І отримавши мене білого, вона прямо-таки не вірила щастя своєму. І говорила, що хоче від мене четверо дітей (чого з нею не було ніколи: діти? Після 30, а краще - ніколи!), І що счаслива, як ніколи в житті.
. а я - так взагалі на сьомому небі, тому що молитви мої почуті.
коротше, все крутіше навіть нашого першого разу, по-дорослому так.
Але ось проходить ще пара місяців. і мою дівчинку знову наче змінюють! І, після тритижневого "віддалення", сьогодні (вже вчора) на моє запитання "чи все у нас в порядку" вона знову заявляє: якраз три тижні тому у неї знову - "як відрізало".
І їй шкода відрізаного шалено, бо розумом вона як і раніше розуміє - я для неї реально подарунок, чоловік їй Богом даний, найкращий з можливих - але от не хоче вона мене "серцем", і все! А тієї закоханої, що місяць тому мені хотіла чотирьох народити - знову немає, поділася кудись!
І взагалі, мовляв, думає вона, "справжнісіньке" пройшло ще тоді, перед першою зрадою, і хоч зрада була лише приводом порвати, але навіть те, що до неї після нашого розставання повернулося - "не те". ну, не те, що було при НАЙБІЛЬШОЇ першій зустрічі.
А ще - я, як їй здається, щось занадто серйозно плани почав будувати - а вона, як тільки це відчула, відразу напружилися.
Тому що я-то дорослий, думає вона. І мені (як їй здається) сім'ю вже треба. А ось вона ні домогосподаркою не хоче бути, ні дружиною, а хоче вона багато різного. і присвячувати всю себе мені ну ніяк поки не готова.
І як тільки зрозуміла вона, що потрібно нам "по життю" зараз різне (як їй здається) - їй - пізнавати світ, мені - сім'ю і дітей. як це зрозуміла, тут же вся нинішня "любов" і пройшла.
І вона навіть не знає, що їй робити. І розлучитися нам ніби як немає сенсу - ну правда я найкращий, але. "Пристрасті" знову немає, зараз - ні до кого, а без пристрасті і не хочеться нічого, навіть мене, для неї кращого.
Коротше, мені самому здається, що в ній начебто вигорає якийсь запас любові до мене.
У перший раз його було більше, вистачило на 2 роки. У цей - на 3 місяці.
Як би розпалити цей вогонь поровней?
Адже справа-то в тому, що я-то нікуди її не тягну взагалі - ні в шлюб, ні в співжиття; кажу їй, звичайно, що бажання таке - бути з нею завжди - маю, і можливість маю: три кімнати на мене одного це забагато. Але при цьому завжди додаю, що її нічим не неволю.
Коротше, "мої гроші - це наші гроші, твої гроші - твої гроші". Захочеш заміж - подамо в той же день, не хочеш - будемо хоч 10 років "зустрічатися", і я знайду, чим в цей час зайнятися, мила;
І в тому справа, що її припущення про те, що мені ось прямо зараз одружитися треба - помилкові: цілком я проживу без одруження "прямо зараз".
І те, що _она_ жити зі мною не хоче і не буде зараз - я прийняв; і що не сім'я зараз важлива для неї - теж, і що навіть мені є куди рости, щоб в майбутньому стати їй найкращим чоловіком, ніж зараз - теж визнаю.
І - дивіться-но! Просто "бігати за тим, хто тебе послав" - теж не про неї: до того, що у мене її забрав, вона не повернулася - хоча він її кинув.
Тобто варіант "ти робиш їй ЗАНАДТО добре, тепер зроби боляче" - не мій, схоже; не хоче вона відносин зі своїми мучителями! Розбирає, що таке "справжнє" добре для неї! Любить не колись "солодко мучать", а любить, коли про неї піклуються!
Але, борошняний виріб (замінено автоцензор), вона хоче приймати тільки від ЇЙ улюбленого турботу!
А всього, чого я хочу - дочекатися її "дозрівання" до сім'ї разом, а не порізно, ні з іншими - які ОБ'ЄКТИВНО гірше.
Тому що нам же правда один з одним цікаво; комфортно психологічно; солодко в ліжку і захоплююче за бесідою.
Коротше - ОБ'ЄКТИВНО, тобто в тому, що можна якось виміряти і описати (спільність інтересів, поглядів, рівень інтелекту, рівень амбіцій, сексуальна сумісність і ін.) - ми ЧУДОВО підходимо.
Навіть зовні ми не сильно різні: ніякої різниці в 11 років "на вигляд" немає, мені цілком можна дати 25. а років через 5 будемо взагалі виглядати ровесниками.
якщо ви не потонули в моїх каракулях, порадьте мені що-небудь. Як жити далі, як себе вести.
Якщо ж потонули, але хочете виплисти - питайте, що незрозуміло, прямо. Відповім.
Jenny-J писал (а): Ви ж раптом, бо ВАМ з нею добре, вирішили її повоспітивать, зростити жінку.
. Вже дуже багато самовихваляння у вас. Аж око ріже.
Мені здається, ви не зовсім зрозуміли мене. По-перше, бажання "перевиховати" походить від того, що "початковий" людина не дуже-то поважається, на його місці хочеться бачити "кого-то другого".
Мені ж "перевиховувати" і "вирощувати" не хотілося ні хвилини. Чекати дорослішання, допомагати пройти через молодість не розгубивши щось світле - хотілося. А ось "ламати" людини, наполягати "так тобі буде краще, я знаю" - ніколи.
У дівчини є ще одна проблема - дуже непрості відносини з батьком. Він явно не бачить в мені рівню і дуже противиться нашим відносинам. Але руйнує їх мудро: коли вона зі мною - дочка для нього "найгірша", "потворна", "ніколи нічого не доб'ється". Коли розлучаємося - "найулюбленіша", "будь-який каприз".
Вона ще й живе багато в чому за рахунок нього (фінансово): просто залежить від нього, від його грошей на життя, на одяг, на навчання. За життя зі мною потрібно буде чимось жертвувати: ну не вийде у мене _одновременно_ возити її на курорти 3-4 рази на рік, купувати їй одяг на шестизначні суми і оплачувати її навчання в інституті. Один пункт з трьох - зможу, два з трьох - з працею, за рахунок нашого спілкування, а ось все три - не потягну сьогодні.
При цьому татове думку про відповідний кандидата для дочки однозначно: набагато старше, бажано - років 50, і чим багатша, тим краще. Коротше, як він сам: тато розлучився з її матір'ю і вигулює якихось юних фотомоделей.
А моє самозамилування - це лише цитати з її слів: не МЕНІ здається, що їй було добре, а ВОНА казала мені і іншим, що їй зі мною добре.
Jenny-J писал (а): Знаєте, чисто по-людськи хочеться вам порадити: біжіть ви від цієї сім'ї! Чи не прийдете ви до двору, і вже не припали. Вам дівчину простіше, ніж та, на кого ви загострили свою увагу. Як люблять бабусі говорити: не пара і не рівня ви їй.
Все б правильно, все б добре - та ось тільки в своїй сім'ї вона - біла ворона. Чи не добре їй там. Хворіє вона там. Фізично.
Не потрібно їй там бути, і коли вона повернулася в перший раз - саме це і говорила: "я намагалася слухати батьків, а треба було слухати себе".
20 з половиною років людині, впевненості в собі - трохи, а тут ще й вибір доводиться робити, який не кожному сильному по плечу.
там адже не тільки тато. Там і сестра, яка мене до неї страшно ревнує - 14 років, самі підліткові кризи, дуже нудна старша сестра. І всіма покинута неходящая бабуся, якій допомагає тільки вона, і яка ледь не плаче - "не їдь від мене до нього, я помру". І страх її ніколи не працювала мами, що колишній чоловік перестане їй давати гроші через непослух дочки.
Коротше, їх там багато, вона одна. А ми з нею, коли разом, коли вона своїм розумом думає і рівня, і пара.
Jenny-J писал (а):
оплачується, чи що? Дівчина за 20 з гаком років звикла до певного стилю життя, який був в її родині. Якщо ви думаєте, що її він не влаштовував, то глибоко помиляєтеся.
Я наведу приклад, щоб було зрозуміло.
Вона, зокрема, ніколи не приділяла уваги одязі, брендам, "крутому" зовнішнім виглядом. Вона не користується косметикою, виглядає просто і природно.
Папа ж хоче бачити її розмальована, в міні-спідниці, на підборах.
Спочатку він просто купував їй речі. Вона їх не носила. "Спасибі, у мене є мої кросівки".
Тоді тато став майже насильно змушувати її одягатися, як йому подобається: "ти - просто бомжиха, ти ходиш в лахмітті, ти нічого не доб'єшся - люди зустрічають по одягу, а ти - невдаха".
І при цьому - давати їй великі суми на одяг. Коли вона купувала що-небудь відразу теплішав: 2вот, моя улюблена дочка, ось який тобі потрібно бути ".
Ви вважаєте, що це її _устраівает_? Або вона просто не може / боїться суперечити батькові, владному і жорсткого бізнесменові з дев'яностих?
При цьому я не впевнений, _любіт_ чи батько її саму: на Новий рік вона, наприклад, півдня готувала йому пиріг, поралася з такою любов'ю до батька. А він - не став їсти (хоча _сам_ просив йому спекти пиріг), всю її куховарство обізвав злиденністю, пішов злий. вона півдня ридала.
Пиріг їв потім я. Відмінний, смачний-смачний.
ну що це, по-вашому, нормальна батьківська любов? Нормальні відносини в родині, так?
А прямим текстом натяки на те, що дочки добре б лягти "під папіка" - нормально?
І в ЦЬОМУ ви пропонуєте залишити улюблену жінку?
Jenny-J писал (а):
оплачується, чи що? Дівчина за 20 з гаком років звикла до певного стилю життя, який був в її родині. Якщо ви думаєте, що її він не влаштовував, то глибоко помиляєтеся.
Я наведу приклад, щоб було зрозуміло.
Вона, зокрема, ніколи не приділяла уваги одязі, брендам, "крутому" зовнішнім виглядом. Вона не користується косметикою, виглядає просто і природно.
Папа ж хоче бачити її розмальована, в міні-спідниці, на підборах.
Спочатку він просто купував їй речі. Вона їх не носила. "Спасибі, у мене є мої кросівки".
Тоді тато став майже насильно змушувати її одягатися, як йому подобається: "ти - просто бомжиха, ти ходиш в лахмітті, ти нічого не доб'єшся - люди зустрічають по одягу, а ти - невдаха".
І при цьому - давати їй великі суми на одяг. Коли вона купувала що-небудь відразу теплішав: 2вот, моя улюблена дочка, ось який тобі потрібно бути ".
Ви вважаєте, що це її _устраівает_? Або вона просто не може / боїться суперечити батькові, владному і жорсткого бізнесменові з дев'яностих?
При цьому я не впевнений, _любіт_ чи батько її саму: на Новий рік вона, наприклад, півдня готувала йому пиріг, поралася з такою любов'ю до батька. А він - не став їсти (хоча _сам_ просив йому спекти пиріг), всю її куховарство обізвав злиденністю, пішов злий. вона півдня ридала ..
Пиріг їв потім я. Відмінний, смачний-смачний.
ну що це, по-вашому, нормальна батьківська любов? Нормальні відносини в родині, так?
А прямим текстом натяки на те, що дочки добре б лягти "під папіка" - нормально?
І в ЦЬОМУ ви пропонуєте залишити улюблену жінку?
А ВАС хтось наділяв повноваженнями встрявати в її відносини з батьком? Ви думаєте, її батькові це подобається? Послухайте, вона - його дочка, він - її батько. Ви для нього стороння людина, яка, з його точки зору, суне свого носа не в свою справу. Цілком резонно буде вам дуже жорстко відповісти: заведіть своїх дітей і їх виховуйте.
Дівчинка вас просила бути її другим татом? Чому ви за неї вирішуєте, що їй добре, а що погано? Так, вона плакала через реакцію батька, так їй, напевно, не подобається, що він її змушує одягатися так, як йому подобається. Але, вибачте, не вчора це почалося і не завтра закінчиться. Значить, не все так просто, як ви вирішили;)