Ідея, що над відносинами треба працювати, а конфлікти - вирішувати, непопулярна в сучасному світі, визнає знаменитий консультант з менеджменту Іцхак Калдерон Адізес - і розвінчує міф про "ідеального партнера" і щасливого сімейного життя без сварок. Чому немає сенсу міняти партнера, як тільки у подружжя виникли конфлікти? Що треба зробити перш, ніж замислюватися про розлучення?
Міф про ідеального союзі без сварок
Якщо ніщо людське вам не чуже, то ви знаєте, що в шлюбі такі моменти рідкісні, а медовий місяць не триває вічно. Згодом такі "невимушені" сплески почуттів трапляються все рідше. Рано чи пізно (скоріше рано) життя бере своє, доводиться зіткнутися з обов'язками. Справи. Робота. Гроші. Діти. Стреси. Зміни. Багато змін - внутрішніх і зовнішніх.
Наша несхожість один з одним, яка здавалася раніше такою привабливою, тепер стає джерелом вічних конфліктів. У гру вступають індивідуальні стилі поведінки. Наприклад, один з партнерів строго веде контроль витрат, інший же витрачає гроші вільно. Один в повсякденних справах воліє вільний розклад, інший все виконує строго за графіком. І так далі.
Доводиться сперечатися. Поступово напруга на грунті побутових справ, роздратовані звинувачення, прояви ворожості і сварки трапляються все частіше, і все рідше подружжя відчувають себе одним цілим.
Одноразові речі - одноразові відносини
Люди впадають в паніку, відчуваючи, як неминучий конфлікт стукає в їх будинок. Швидкоплинний рай раптом змінюється вічним пеклом. Міф про безхмарне сімейне щастя поступово - а то і різко - руйнується. Мрії більше немає. Ми живемо в кошмарному сні. Чоловік більше не схожий на "того самого, єдиного". А він думає: "Що ж пішло не так? У чому я помилився? Чому я раніше не бачив в ній цього?"
Вона йде зустрічатися з подругами. Ось фрагмент їхньої розмови: "Що? Що він сказав? І ти все ще живеш з ним? Ти заслуговуєш кращого. Дорога моя, в світі повно мужиків! Кидай цього придурка".
Він зустрічається з друзями. "На кой вона тобі здалася? Хороший страждати! Жити треба в кайф!".
Більшість їхніх друзів розведені або розлучаються, так що обом здається, що розставання в порядку речей. Мій онук одного разу прийшов з дитячого саду засмученим через те, що у всіх, крім нього, крім тат і мам, є ще мачухи і вітчима і до того ж подвійний набір дідусів і бабусь.
Ми живемо в епоху одноразових речей, і ідея одноразовости перенеслася на відносини між чоловіком і дружиною. Ми їмо з одноразових тарілок. П'ємо з одноразових стаканів. Одноразові серветки. Одноразова життя. Зламалася пральна машина? Навіщо витрачати гроші на ремонт. викиньте, дешевше купити нову.
Схоже, та ж логіка тепер застосовується до наших відносин з людьми. Щось пішло не так? Людина не відповідає нашому рівню очікувань від партнера? Киньте його (або її). Партнер стає витратним матеріалом, який використовують, поки він служить, а потім викидають і знаходять "кого-то краще".
Намагаючись жити в ілюзії, що можливі "безхмарні почуття", ми залучаємося в нескінченну низку відносин. Варто їм зіпсуватися, як люди рвуть їх. Сварка - противне слово. Суперечок бути не повинно. Все частіше зустрічаються зовсім молоді люди, вже одружені в другій або третій раз. Вже не кажучи про знаменитостей, для яких одружитися по чотири-п'ять разів абсолютно нормально.
Чому? Тому що любов треба заслужити, а в сучасній культурі ідея докласти зусиль завжди програє ідеї особистого комфорту і легкості буття.
"Сваритеся? Це тому, що ви не підходите один одному"
Справа ускладнюється тим, що, по поширеній в західній культурі стереотипу, ті, хто часто свариться, не підходять один одному. Існує ілюзія, що "десь там" є прекрасний принц або принцеса, ідеальна друга половинка, що чекає нас, щоб злитися воєдино, як в голлівудській казці, і щоб ніколи-ніколи між нами не виникло ні тіні розбрату.
А тепер скажіть чесно: де-небудь, крім як в кіно, дешевих книжечках і серіалах, ви зустрічали такий союз? За своє довге життя я знав лише дві такі пари, і то одна була на першому році відносин, так що навряд чи її можна вважати зразком.
Таких спілок не існує. Або вони вкрай рідкісні: адже у кожного з партнерів свої звички і інтереси, які неминуче увійдуть в протиріччя, як тільки підійде до кінця медовий місяць. Припущення про те, що щаслива родина ніколи не свариться, щонайменше утопічно.
Чому? Тому що протилежності притягуються, а відмінність інтересів неминуче призводить до врeменним незлагод. Однак конфлікти не обов'язково деструктивні. І якщо вирішувати їх грамотно, то ви зможете побудувати відносини і зміцнити сім'ю! Завдяки спорах, а не всупереч.
Конфлікт в сімейному житті - це нормально
Численні "самовчителі по зміцненню сім'ї" тиражують одну невірну думку. Вони націлені на зниження або усунення конфліктів. Намір, здавалося б, похвальне, але подивіться, до чого воно веде: конфлікт розглядається як те, з чим треба боротися і що потрібно винищувати.
Так, це неприємна штука, навіть хвороблива, але в близьких відносинах абсолютно нормальна. Не потрібно з нею боротися, як з аномальним явищем або симптомом несправності.
Навпаки, виникнення конфліктів нормально і закономірно, а ключ до успіху в тому, щоб пустити його енергію в мирне русло, замість того щоб дозволити їй проявити свою руйнівну силу.
Заспокойтеся: якщо ваш любовний союз або сім'я переживають конфлікт, це ще не означає, що ви не підходите один одному або в ваших стосунках щось в корені не так. Просто ваша сім'я спільно проходить стадію нормального розвитку.
Важливо лише те, як ви зумієте обійтися з конфліктом. Ваше завдання - зробити його конструктивним.
Іцхак Калдерон Адізес