Мені ось такий, наприклад, розповіли:
Анекдот, розказаний старим підмосковним оппозітчіком, свіжо-пересів на Хонду VTX 1800:
Два сільських байкера. Один питає іншого:
- І чому у тебе, сусід, на городі так все росте зашібецкі, а у мене тільки прутики сухі стирчать? ніж Удобрюєш?
Сусід відповідає:
- Свіжим гівном від молодих здорових організмів! Рецепт простий. Їду катацца - обов'язково знайдеться який-нидь піонером, який буде жадібно дивитися на моц. Саджу прокатати. Везу до себе. Заводжу в сарай, пристібати наручниками до сволока, знімаю з нього штани і кажу: "Я маніяк, ща яйци тобі різати будемо, я пішов за ножицями по металу." Приношу їх-піонером від страху обсірается- тут його можна вигнати стусанами, а говно, поки тепле, в город на добрива.
- Добре.
Потім перший байкер приїжджає і кричить сусідові: "Урод ти, і твоя рада уродский."
- Що таке?
- Та вона не має все я зробив, як ти сказав. скатався, по дорозі підхопив піонером. дійшла справа до ножиць по металу. я пішов, типу за ними. йду повз Моца. че-то так знову покатацца захотілося. сіл, пройняв. потім ще пройняв. потім якось непомітно до друзів домчав. у них завис. дівчину знайшов. з нею завис.
коротше, повернувся через тиждень. а піонером з голоду здох!
- Гальмує гаец байкера і питає
- Чому у вас правих поворотів немає?
- Як ні? Он на візку.
- А де коляска?
- Мля. а де коляска-то ?!
- Чим відрізняється веселий байкер від сумного?
- У веселого байкера зуби в мошки!
Їде пара в машині за містом, раптом їх на шаленій швидкості обганяє мотоцикліст. Їдуть вони далі і бачать: стоїть він на узбіччі, габаритами блимає, руками розмахує, просить зупинитися. Зупинилися.
-Ви бачили, як я вас обганяв?
-Ну.
-У мене ззаду дівчина була?
10 причин по яких у відповідь на вітання не махають. пілоти Хонди Голдвінг:
10. Не був упевнений, вітали його або ж показали непристойний жест.
9. Злякався, що відморозить руку, якщо відпустить ручку з підігрівом.
8. За останні кілометри його артрит дав про себе знати, і йому важко підняти руку.
7. Блик від вітрового скла на мить засліпив його.
6. Тільки що в кавомашині зварилася кави.
5. Він спав у той момент, коли його вітав інший байкер.
4. Був зайнятий розмовою по конференц-зв'язку з біржовим маклером і продавцем аксесуарів до свого мотоцикла.
3. Його відволікло дивне відображення на екрані радара.
2. Він одночасно підбудовував підвіску, висоту сидіння, програмував CD-плеєр, регулював температуру підігріву сидіння і стежив за маршрутом по GPS
навігатора.
1. Не знайшов на приладовому щитку кнопку «автоматично помахати у відповідь».
спортбайкери:
10. Вони не так довго їздять на спортбайках, щоб знати, що так заведено.
9. Вони занадто швидко їдуть, щоб помітити рух рукою і встигнути помахати у відповідь.
8. Ви одягнені в недостатньо яскраву екіпіровку.
7. Якщо вони піднімуть руку на швидкості, їх просто здує з мотоцикла.
6. Вони занадто зайняті тим, щоб не розлучитися з обідом з Макдоналдса.
5. Вони виглядають набагато крутіше, коли обидві руки на кермі, в іншому випадку, вони не хочуть втратити рівновагу, стоячи на баку.
4. Їх високотехнологічні аеродинамічні кевларовонейлоновие обтягуючі комбінезони зі шкіри кенгуру не дозволяють приймати ніякі інші пози, окрім «пози
ембріона ».
3. Якщо підняти руку, то про пахву боляче б'ються комахи.
2. Нелегко робити стопи, тримаючись однією рукою за кермо.
1. Вони весь час зайняті тим, що поправляють захист спини.
райдери Харлея:
10. Він боїться, що через це стане недійсною гарантія на мотоцикл.
9. Шкіра і клепки дуже важкі, щоб підняти руку.
8. Він не вітає тих, хто вже заплатив за свій байк.
7. Боїться відпустити кермо, а то ручки злетять від вібрації.
6. Вітер здує коросту з нових татуювань.
5. Дуже зол, так як тільки що вдруге заклав будинок, щоб заплатити заставу на свій Харлей, як предмет розкоші.
4. Тільки що прочитав напис дрібним шрифтом в мануалі і усвідомив, що ХД частково належить Хонда.
3. Не може зрозуміти, махає йому інший пілот, або просто затикає вуха, як зазвичай все надходять.
2. Чи пам'ятає, як в минулий раз пілот Харлея, вирішивши привітати іншого байкера, пришпилив руку на свій шипований шолом.
1. Він дуже втомився від довгих годин полірування всього цього хрому, щоб підняти руку.
власники Уралов і Дніпрова:
10. Він якраз в цей час на ходу прикручує назад почав відвалюватися карбюратор.
9. Він боїться, що при змаху рукою забризкає маслом всю дорогу попереду себе.
8. Це його перша (і можливо - остання) поїздка за сезон, і він в даний момент згадує, як взагалі їздять на цій чортівня.
7. Він настільки п'яний, що якщо відірве від керма хоча б одну руку, то нає # $ ться з мотоцикла.
6. У них в колгоспі руками на людей махати не прийнято - можуть неправильно зрозуміти.
5. З джапу він не вітається, тому що джапа - ця кал.
4. А з харлеістамі - через чорної заздрості.
3. Вас не видно з-за хмари кіптяви, що йде від його мотоцикла.
2. Він в цей момент штовхає мотоцикл по узбіччю, і йому взагалі не до вас.
1. Він єдиний, хто ще пам'ятає, що піднята вгору і зігнута в лікті ліва рука означає «поворот направо» і дивується - куди це ви зібралися повертати.
«Лайфхак» став повальним захопленням у всьому світі. Люди діляться один з одним практичними порадами, як виходити з різних життєвих ситуацій і отримувати користь там, де її ніхто не чекає.
Сержант ДАІ, Сергій Карасьов - колекціонер подібних історій, за час служби встиг обзавестися і щоденником, куди записує дорожні курйози.
- Ось, що я з перших днів служби зрозумів, - почав Карасьов. - Всякий водій, варто його зупинитися за порушення, миттєво стає тонким психологом. Травить анекдоти, байки, заводить розмову про погоду, пробках. Інші, особливо набили руку в спілкуванні з даішниками, можуть через п'ять хвилин здатися твоїми кращими друзями. Ну, як такого милого людини штрафувати, протокол на нього складати? Як класичний приклад можу навести недавню розмову між моїм приятелем-даішником і мужичком, на швидкості пролетів під знак «40»:
- Перевищуємо?
- Трохи.
- Нічого собі трохи - майже на сорок кілометрів!
- А який сьогодні рекорд дня? - раптом цікавиться мужик - Яка найвища швидкість сьогодні була тут зафіксована?
- Сто двадцять!
Начебто нічого не значущий питання, а ставлення інспектора до порушника вже зовсім інше, м'якше, лояльніше. Приятель, той взагалі, відпустив мужика без штрафу.
Про користь віагри
Особлива складність, виявляється, «понюхати» підозрілого шофера. Деякі водії-професіонали шиє інспекторів дуже грамотно. Помітивши, що даішник заходить з підвітряного боку і намагається вловити запах алкоголю у видихуваному ними повітрі, тут же йдуть у наступ: «Вам подобається запах з мого рота? Може, поцілуємося, дорогий? Обожнюю чоловіків у формі! »І, начебто лізуть цілуватися, Діє безвідмовно. Співробітник ДПС плюється і скоріше відпускає «блакитного». У дам свої методи психологічного впливу.
- Чому ви, даішники, завжди тільки жінок зупиняєте? Лікуватися треба, якщо проблеми зі слабкою статтю! Віагру їж! Скільки разів подібним чином на мене дамочки кричали, що не пригадаю навіть, - продовжив сержант. - Спілкуватися з ними після такого вступу важко. Махнеш рукою: «Їдь! Знайшлася, секс-бомба ... »Але це все квіточки, цікавіша, коли який-небудь лихач з уявою починає розігрувати драматичні сцени. У його виправдань можуть фігурувати лежать при смерті родичі, заводи, які простоюють без деталі, яку вони везуть, термінові депеші до президента та інші землетрусу, які обов'язково відбудуться, якщо товариш інспектор не змилостивиться і не відпустить.
Естрадним жартівники як гумористичного практикуму варто було б тиждень почергувати на посту ДПС. Один водій клятвено запевняв мене, що перевищив швидкість, тому що везе вмираючого родича. Тим часом, на задньому сидінні його «Волги» якийсь хлопчина корчиться в конвульсіях, старанно зображуючи хворого. Хлопець волає, хапається то за живіт, то за серце, водій дивиться на мене благальними очима. І все б у цій історії скінчилося для них добре, але хлопець переграв: почав битися головою об скло.
Раз якось, чергував я поруч з опіковим центром. Раптом звідти виїжджає автомобіль. Я зупинив, підійшов перевірити документи і - волосся дибки встало. З машини на мене дивиться червоне обличчя, все в жовтій піні і якийсь мазі, очі скажені, навикат. Монстр з фільму жахів! «Начальник, - хрипить. - Пусти швидше, обгорів весь! »« Жени! »- кажу йому. І в ту ж мить зрозумів, що від бідолахи свіжої горілкою тхне, хоч закушуй. Наздогнав я його, а він уже ганчіркою з особи «камуфляж» стирає. Буває, п'яні жінки трапляються. Вони люблять в таких випадках ключі від своєї машини в трусики ховати.
- П'яних багато затримуєте?
- Дуже багато. Таке відчуття, що весь народ п'є. Навіть не думають про те, що сто відсотків водіїв, затриманих в нетверезому стані, позбавляються своїх водійських посвідчень. Випив, а на розборі в ГИБДД починає каятися: «Винен, не подумав».
Але, перед цим, якщо психологічний тиск на інспектора не подіяло, а акторська гра виявилося непереконливою, порушники, як правило, починають пропонувати «альтернативні варіанти». Причому в хід йде і бартер. За словами Карасьова, йому особисто попалися шкільний учитель, який хотів «подарувати» ящик пива, приватний підприємець, який пропонував в якості сувенірів дві зовсім нові покришки для «Жигулів», п'яний студент, що мав намір презентувати телевізор, і кілька гражданочек, які штраф бажали заплатити натурою .
Нарешті, якщо нічим не вдалося пройняти принципового інспектора, деякі відчайдухи йдуть на прямий конфлікт. Встають, так би мовити, на стежку війни.
- Ось, зовсім недавно, правда не у нас, а в Одесі, був цікавий випадок - зауважив Карасьов - Інспекторка одеського ДАІ Наталія Терещенко побачила порушення правил парковки і зробила навіювання пану, який приїхав з Києва. Той - в крик: «Та я крутіше вареного яйця!», І все таке ... Словесна дуель закінчилася тим, що водій, грюкнувши дверима, стартував по Малій Арнаутській. Але, недарма одесити кажуть: «У Києві ви міністр, а у нас ви ледве-ледве поц». Застосовувати зброю інспектор не стала, а вчепилася в дверцята машини і цілий квартал висіла як лялька. Ось видовище було! Змусила-таки хулігана зупинитися.
«Живим не здамся!»
А недавно, в Курганській області порушник покусав двох інспекторів ДАІ. Водій «Москвича» збив десятирічного хлопчика. Дитина відбувся легкими ударами, проте, очевидці викликали наряд ДПС. Побачивши наближаються інспекторів, мужик з криком: «Живим не здамся!» Кинувся з моста в річку Исеть. Даішники пірнули слідом за розбурханим божевільним і витягли його з води. Водій відчайдушно виривався і примудрився до крові покусати міліціонерів - ніби піранья. З'ясувалося - він був п'яний як чіп. Постраждалим довелося зробити щеплення від правця.
- Я сам одного разу напоровся на одного «крутого», все прокляв! - засмутився сержант - Представився, як годиться, і попросив пред'явити документи на машину. Битюг такий, «новий росіянин», дістав з бардачка стос паперів: «У мене не одна машина, а шість, і на все є документи. Але ти їх не отримаєш ». І демонстративно поклав документи в кишеню. Я йому: «Ви не включили сигналу« поворот ». А за поворотом автобусна зупинка. Пройдемо в машину для складання протоколу ». Битюг: «Ти що, не розумієш, з ким маєш справу? Одне моє слово, і тебе виженуть з роботи ». У машині сиділа його дружина з собакою-боксером. Собака з повідця рветься, гавкає. Вона командує: «Фас! Взяти! »І почалося. Новий російський мене за грудки схопив, собака черевиків гризе, я пістолет з кобури тягну ...
Самий цікавий і дієвий спосіб боротьби з порушниками винайшли в Волгограді. Там інспектора, без розмов, вручають лихачам квиток на кінолекторій. В цьому випадку бідолахам доводиться пускати псу під хвіст майже половину дорогоцінного суботнього дня. У районному відділенні ГИБДД лектори втовкмачують їм доцільність акуратного поводження на дорозі, а потім демонструють на екрані, то кумедні мультики, герої яких назубок знають ПДР, то відзняті в морзі моторошні кадри з наслідками зневаги дорожніми постулатами. І хоча документ, за яким пускають на кінолекторій, називається «Запрошення», проігнорувати таке запрошення ніяк не можна, бо його видають замість вилученого посвідчення водія.
270 повз людини з радаром
Літо, день, сонце, траса М1. За 2 ряди в обидві сторони з газоном посередині, прекрасний асфальт, мало машин і обмеження швидкості 100 ....
Їдемо нешвидко - кілометрів 180-190 на годину. Особливо не поспішаємо - завидна по суті повинні бути вже вдома. Зустрічні моргають фарами - ага, засідка! Зменшуємо до 160, їдемо спокійно далі.
На дорогу з кущів вибігає служивий жезла і протоколу. Настрій хороший, сонечко, а що б і не зупинитися ...
Сідаю на мотоцикл, застібати, затягую липучки на рукавичках і застібку шолома. Стартую. Служивий з радаром: "Ох ні фіга собі 100, 150, вже 180!". Розганяються до максималки, гальмую неспішно до нуля, розвертаюся. Стартую в сторону інспектора.
Спочатку був звук. Звук схожий на що стартує з палуби авіаносця винищувач. Коли на форсаж виходять недалеко в небі, а прям стоячи на місці на гальмах. Звук мало того що наближався, ще й ставав все вище і голосніше. 1137 кубиків ою'ема, 10000 оборотів в хвилину, прямоточний глушник і швидкість .... Всі 150 маленьких сталевих коней всередині мотора голосно цокали копитами, сопіли і натужно пирхали.
Повз інспектора я їхав чесних 270 км / ч. Чи не гарматне ядро, не куля - крилата ракета дальньої дії. Шкода не здуло кашкет і не вибухнув радар - було б про що розповідати онукам ....
Хороші люди на трасі М1 працюють, не те що на М10 ...
Купив бізнесмен новенький мерседес. Їде він по автостраді на межі можливостей свого мерса і раптом його якийсь дід на старенькому мотоциклі обганяє як стоячого. Бізнесмен офігів, купив Ламборджині.
Знову їде на максимальній швидкості і знову його цей дід обганяє. Розлютився бізнесмен, купив болід формули 1, летить як скажений, але одну передачу в запасі залишив, щоб потім діда обігнати. Обганяє його цей дід, а бізнесмен раз такий переключився на останню швидкість, порівнявся з дідом, а дід в подиві: -Не зрозумів! Друга!
Істина ознаки на 99%, мотоботи можуть бути трохи іншої фірми :)))
У знайомого близького друга, мого короткого знайомого є мотоцикл. А у мене немає ... Ну так от, цей знайомий постійно возить в колисці длинн-у-у-у-у довжелезні-у-у-у-у люмінесцентну лампу ... Междупрочім у нього в мотоциклі є рація ...
Приїхавши куди-небудь він ставить мотоцикл поруч з бабками (неденьгамі, а особами похилого віку) сидять на всякого роду лавках. І каже: "Ну все мотоцикл на охорону поставив, десять тисяч кіловольт подано. ". І включає передавач, при цьому лампа загоряється (є таке фізичне явище, коли газ піддією радіохвиль світиться) - бабки в шоці, а він іде ...
Тепер бабки ретельно посут його мотоцикл не відводячи погляд не на сікунду, бояться як би кого не вбило;)))))))))))