цей випадок я обізвав "двухходовочка", боляче все злагоджено і несподівано вийшло.
Стояв біля під'їзду, курив сигарету, чекав одного.
Виходить бабця з дідом.
Дід кидає фразу: "Сидить, скотина .."
Бабка дідові: Указку взяв?
Дід: Та
Бабка: Ти починай я миттю.
А у відкритому вікні першого поверху кіт сидить, м'ясистий такий (по ньому видно що КОТ!) Я розумію, що зараз буде щось відбуватися.
Дід, дістав лазерну указку, і почав грати з котом, розбурхався його на вікні, кинув промінь на землю, той стрибнув і давай ловити промінь.
Я стою думаю: зараз спиздить кота. Але далі все сталося блискавично і непередбачувано!
Вийшла Бабка з херней, якій килими вибивають, і зупиняється по стійці смирно метрах в п'яти від дії. Дід веде промінь з котом прямо до її ніг, і природно Коте виявився там же. Буквально через секунду після зупинки: Хуяк. Хуяк. Коте отримує два відпрацьованих удару тієї херовіной по хребту, підстрибує, на льоту розвертаючись мчить до рятівного вікна, але мабуть від легкої контузії з першого стрибка мордою б'ється об низ підвіконня, і лише з другого разу з великим зусиллям затягує свій зад в бункер (вікно) !
А бабця в слід йому: Будеш знати сученок як Мурку череватим!
Я м'яко кажучи УхУел!
цей випадок я обізвав "двухходовочка", боляче все злагоджено і несподівано вийшло.
Стояв біля під'їзду, курив сигарету, чекав одного.
Виходить бабця з дідом.
Дід кидає фразу: "Сидить, скотина .."
Бабка дідові: Указку взяв?
Дід: Та
Бабка: Ти починай я миттю.
А у відкритому вікні першого поверху кіт сидить, м'ясистий такий (по ньому видно що КОТ!) Я розумію, що зараз буде щось відбуватися.
Дід, дістав лазерну указку, і почав грати з котом, розбурхався його на вікні, кинув промінь на землю, той стрибнув і давай ловити промінь.
Я стою думаю: зараз спиздить кота. Але далі все сталося блискавично і непередбачувано!
Вийшла Бабка з херней, якій килими вибивають, і зупиняється по стійці смирно метрах в п'яти від дії. Дід веде промінь з котом прямо до її ніг, і природно Коте виявився там же. Буквально через секунду після зупинки: Хуяк. Хуяк. Коте отримує два відпрацьованих удару тієї херовіной по хребту, підстрибує, на льоту розвертаючись мчить до рятівного вікна, але мабуть від легкої контузії з першого стрибка мордою б'ється об низ підвіконня, і лише з другого разу з великим зусиллям затягує свій зад в бункер (вікно) !
А бабця в слід йому: Будеш знати сученок як Мурку череватим!
Я м'яко кажучи УхУел!
Горілка стала коштувати вісім -
Все одно ми пити не кинемо!
Передайте Горбачу -
Нам і десять по плечу!
Якщо буде коштувати більше -
Ми влаштуємо те, що в Польщі,
Коштуватиме двадцять п'ять -
Будемо Зимовий брати знову!
Безалкогольні весілля - такий «Совєцький креатіффчег», був головною
фішкою, для молоді і підлітків. Черги в вино-горілчані магазини і
відділи стояли з ранку, до закриття, з неодмінним мордобоєм на тему:
«Дайте цьому козлу в капелюсі в око, його тут не стояло!» Народ дурів,
лютував, але пити не перестав. Цукор почали продавати за талонами -
самогонниками стали навіть ті, хто пив інтелігентно «у свята».
- Не, Сенько! Я ті Грю - ніхрена не вистачить п'ять пляшок. самогон варити
треба! - тут на очі Дядьтоле попалася я і він, сфокусувавшись, немов
нахилившись через носа, видав - во, у вас же зять хімік - нехай спи.
принесе з роботи охолоджувач, змійовик, я тобі допоможу - ми зберемо
апарат, і буде свято, як у людей. - Дядьтоля тугою подивився на
п'ять збудованих на підлозі біля холодильника пляшок горілки.
- Толя, посадять же, за самогон! - злякано, але азартно сказав мій
інтелігентний тато.
- Нихуя! - безкомпромісно заявив Дядьтоля (тато здригнувся, і подивився
в мою сторону) - Чи не посадять! - Всіх не пересаджають.
- Ну, я ж ніколи такого не робив! - все ще сумнівався батько, але
відчувалося, що він вже зовсім не проти спробувати зібрати
самогонний апарат.
Поки Дядьтоля і тато, з радником Витькой-китайцем, чаклували над
апаратом, мама зібрала рецепти - «найкращого, чистого, як сльоза
немовляти ». Рецептів було чимало. Прав був Дядьтоля - всіх не
пересадили - сусідки, мамині колеги по роботі, знайомі знайомих -
знали ЯК і з чого гнати самогон. Виявилося з усього - мало не з
табуреток, як стверджував один відомий герой. Вечорами батьки
шепотілися - що, мовляв, зовсім з глузду з'їхали, зовсім вже опустилися -
соромно-то як - самогонники! Але, приходив день, а з ним і Дядьтоля, з
самого ранку з підозріло блискучими очима, запахом перегару,
кепочці набакир, і Витькой-китайцем, за компанію.
- Бобріхін самогон міцний, але мутний, - говорив ДядьТоля тоном НЕ
терпить заперечень, хоча йому і так ніхто не збирався заперечувати.
- Угу-угу, - кивав Вітька-китаєць і затягувався міцної «Примою».
- У Вєрки-поліцайкі - хороший, але вона, сука, не дає рецепта - з пшениці,
видать, жене, і по п'ятірці - продає! Зовсім охренел нахбля, але
все одно дешевше горілки. - Дядьтоля помахав кепочці над головою,
розганяючи синій дим від сигарет. На голові у Дядьтолі під кепочці
виявилася ряба поросль, зім'ята, як неприбране ліжко. сіра і
курна. Він повернувся до мене і посміхнувся - ну, че - молодоженка?
Мужик-то де?
- У Москві, - буркнула я і відвернулася.
- У Мааасквееее. Вчений він у тя боляче. Знову вчиться?
- Ну, що ти до дівчиську пристав, Толя - давай, скільки цукру потрібно для
ось цієї бражки. - Папа тримав списаний великими літерами листок з
зошити в клітинку.
В один прекрасний день самогонний апарат був готовий. Бражку вирішено було
робити по «старовинним рецептом» який Дядьтоля, нібито ризикуючи життям,
«Скраль» у свахи Томко. З гороху. Так. Так. Так. З гороху.
«Процес пішов», говорив Михайло Сергійович Горбачов. Але зовсім по іншому
приводу.
- Процес пішов! - радісно плеснув у долоні Дядьтоля і очі його
загорілися, при перших краплях цілющої вологи скраплених з
конденсатора в каструлю.
- Пішов, процес! - Вітька-китаєць принюхався і посміхнувся золотими
зубами.
Перший млинець був зовсім не глевким. Самогон вдався. Та так, що тата,
Дядьтолю, Вітьку-китайця, який підійшов на запах маминого брата Гришку, і
сусіда праворуч - новенького на нашій вулиці, недавно купив згорілий
остов будинку баби Мані господарського Федора, після першої дегустації
вирішили з нашої кухні домах розносити. Залишили спати там, де вони
заснули міцним, гарячим сном, не звертаючи уваги на тормошеніем дружин і
мамині здивовані крики:
- Сеня! Боже мій! Сееееееняяяя!
Про всі ці перепиттями - у всіх сенсах цього слова - я не знала, так
як ми, молодята, жили окремо - знімали квартиру, і я, на завтра,
наближаючись до будинку батьків побачила дивну картину.
На узбіччях вулиці валялися. я придивилася - птиці! Ворони, голуби,
горобці. Догори ногами. Птахів було багато. Багато багато! Людина сто.
Або навіть сто п'ятдесят. Птахи валялися з розчепіреними вгору ногами,
дзьобами на бік. Це було дуже страшно. Дуже. Страшно. на тремтячих
ногах я доповзла до хвіртки, влетіла на подвір'я і заверещала. На мій крик
вискочила мама, я верещала і показувала пальцем на вулицю. Мамо
вискочила за хвіртку, я почула, як грюкнули хвіртка у сусіда
Вітька-китайця, перестала працювати бензопила у Федора, народ збирався
біля нашого будинку і через кілька хвилин пролунав регіт. сміялися всій
вулицею, з подхліпамі, з пріхлопиваніем з боків, з закашліваніем.
Як з'ясувалося, залишки самогону, після фуршетной ночі на маминій кухні,
вранці розлили по пляшках. До цієї відповідальної справи ні Дядьтолю, ні
Вітьку-китайця, ні навіть тата не підпустили. Його відправили під колонку -
мити самогонний апарат. Залишки перебродившего гороху, за порадою знову
таки, правильно, Дядьтолі, вирішено було викинути прямо на дорогу. на
нашій сільській вулиці асфальту не було. По дорозі їздили одна-дві
машини в рік. Ну, добре, не "в рік», але рідко. Горох - натуральний
продукт, як підтвердив Дядьтоля, і них. нічого з цієї дорогою не
стане! Перебродившего гороху подзьобане всі навколишні птиці і потрапляє
в алкогольне сп'яніння - знову таки, в буквальному сенсі - потрапляють.
Минуло кілька годин і птахи почали тверезішати, і спробували злетіти.
Ворони розбігалися, хилитаючись тулубом, ризикуючи дзьобом застромитися в землю і
згорнути свої синьо-чорні бошки. Горобці летіли вісімкою, а голуби
йшли, спотикаючись до калюжі, на їх щастя, що опинилася поруч з їх бенкетного
столом. У голубів був сушняк. Голуби нахилялися до калюжі попити, і
деякі з них, не втримавшись на ногах, заодно приймали ванну. «Пити
треба менше. Треба менше пити! »- стрибав на одній ніжці, намагаючись
скинути залишки мани, Воробьішко. Більше самогон батьки ніколи
не гонили. Апарат подарували Дядьтоле, який в подяку кожен раз
після чергової прогонки пріволаківает «гостинець» у вигляді каламутній бутлі,
заткнутою тряпочной пробкою. І «п'яний горох» на дорогу більше ніхто не
викидав.
Друг розповів, як він з дружками через малолітство в школі вирішили
приколотися над однокласницею - в їдальні непомітно поклали їй у
тарілку з супом дощового черв'яка. Представили? Так ось, відкривши роти, сидять
вони і дивляться, як нічого не підозрюючи жертва захоплено сьорбає
супец. І тут! З ложки звисає блискучий м'ясистий черв'як, та ще й
поповзти намагається. У всіх оточуючих вже спазми в шлунку, а дівчинка
абсолютно спокійно бере хробака, викидає в сторону і продовжує їсти!
Ось так добро перемогло зло :)) А дівчинку цю вони сильно почали поважати.
Є у мене подруга бойова, ми ще з голожопих дитсадівських пір разом,
і звуть нас однаково, і прізвища схожі - в загальному, повне
взаєморозуміння і любов, не дивлячись на різницю характерів. І ще є
друг, який, будучи сином маминої найближчої подруги, теж може
похвалитися тривалим знайомством зі мною. (Привіт вам, рідні!)
І ось зійшлися якось ці дві паралельні прямі моєї недовгої тоді ще
життя в точці, що називається фітнес-центром, а в народі -
спортзалом.
Не знаю, що їх туди потягнуло, але факт залишається фактом. Там-то і
відбулася подія, повергшее всіх якщо не в благоговійний жах, то під
стіл в спазматических спробах вдихнути точно.
Тепер дозвольте невеликий ліричний відступ з приводу ступеня
фортуни моєї подруги, яку все, щоб не плутати нас, грішних
іменами, називають коротко і ємко - Макарової. Дівчина ця являє
собою чудовий витвір з офігенна фігурою, натхненним обличчям і
пишною копицею каштанових волосся - в фентезійних екранізаціях Голлівуду їй
можна зніматися без гриму і подальшої комп'ютерної ретуші. Але, тому
чи не дивлячись на це, везучестью вищий розум її обділив начисто: в
незнайомому місті, стоячи на зупинці, на якій зупиняються
автобуси йдуть тільки в одну, потрібну їй бік, вона примудряється сісти
на той єдиний, який збився з маршруту в зв'язку з аварією, і
після цього відвіз її чорти куди. Також можна згадати стрибок через
бордюр, який коштував їй трьох тижнів в гіпсі. Але це все приказка, а
казка - ось.
Апофеоз її кар'єри невдахи припав як-раз на цей нещасливий візит
в спортзал.
Отже, Макарова та один мій, нехай буде Андрій, старанно качають м'язи і
скидають зайві на їхню думку кілограми, роблячи короткі перерви між
виснажливими вправами. І в один з таких перерв, Макарова підходить
до вікна, заставленому всілякими екзотичними рослинами, і, чистого
заради цікавості, зриває м'ясистий листочок якогось невідомого науці
непоказного квітки. Мне його в руках, в глибокій задумі дивлячись в
віконце. Всі ми, напевно, в душі садисти-дослідники з таким собі дитячим
непотребством стискають все дрібні предмети, які піддаються стисканню,
з єдиним бажанням - дізнатися, що ж з цього вийде (в прямому і
переносному сенсі). Предмети можуть включати ягоди, надувні кульки,
капсули від ліків, а також братів наших менших - тварин
безсловесних, таких, як гусениці і бідні жучки-павучки. Але ось Макарова
чомусь вибрала для таких дослідницьких цілей не зовсім нешкідливу
жертву.
І коли вона, нічого не підозрюючи в черговий раз глянула на цей
лист, він з характерним тріском лопнув, приснув досить сильним струменем
соку прямо (ось де вона, нещаслива-то!) в око нашої героїні. Нда,
такого вереску спортзал не чув навіть у виконанні групи
дівчат-фітнесисток при вигляді мишки. Макарова - дівчина голосиста,
спадкова музикантка і співачка, та й темперамент у неї забійний. око
перестав бачити, що додало вбивчості всіх проявів її темпераменту
вилилось у форменому істериці і нападів плачу і сміху
одночасно, а також мотаній головою і тупання ногами. плач зривався
на голосіння про щойно отриманої інвалідності і необхідності
написати заповіт. Були присутні також крики про дзвінки в 03 і
негайної операції. Загалом, осмисленість фрази її втратили
остаточно і безповоротно. Ось тут і вступив в світло прожекторів другий
учасник нашої історії, Андрій. За освітою - товарознавець, етіть його. А
товарознавець, він же як всі перевіряє - природно, на смак і колір і
запах. Покрутивши листок в руках, роздивиться і обнюхавши його з усіх боків,
наш рятівник вирішив перевірити його на смак і лизнув то, що залишилося від
зловмисника. Ха, смак був дивний, трохи терпкий, але ніяк не
кислотний або інший який, говорить про швидку кончину Макарової. Андрій
було хотів пояснити це б'ється в усі наростаючою істериці дівчині.
але не зміг, тому що мова відмовився рухатися, як і губи. і щоки.
Не знаю, як вони їхали в лікарню, не знаю, з якими втратами місто
переніс Макарівської істерику, але. бідний лікар травмпункту, якому
довелося прийняти голосячи КіВіНа в особі високоповажної Макарової! від
пережитих потрясінь вона видала такий переказ подій і спроби
передбачити всі наслідки, що Фаренгейті 9/11 - просто диснеївський
мультик в порівнянні з цією розповіддю. А тепер уявіть доповнення до
цього стихійного лиха в особі постійно намагається перебити її
розповідь Квазімодо aka Андрія, який більше нагадував в той момент
Герасима в перемішку з хлопчиком-дауном (не по виду, але по мові). Про
боже, картина, гідна пера великих. і чому мене там не було. І
як їх психдиспансері НЕ відвезли?
Життєвий приклад з практики взаємодії чоловічої і жіночої
цивілізацій:
Зі статті аудіо-журналу
"М'ясистий калібр фронту."
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.