Привіт, шановний Дмитре!
Будь ласка, вибачте, що збираюся забрати у вас час! Але мені зовсім ні до кого звернутися, а я відчуваю, що зовсім зайшла в глухий кут, нема кого попросити подивитися на мою ситуацію з боку.
У нас з чоловіком ніяк не складаються стосунки. І це пригнічує і псує життя нам обом. Ми одружені майже 3 роки, у нас росте син, 1,8. І всі ці роки ми нескінченно сваримося і лаємося. Причому раз на місяць-два по-крупному, із з'ясуванням відносин, причому абсолютно марним, і взаємними образами. Ми ніби як "православні". та мабуть тільки за назвою. Дуже соромно і сумно це усвідомлювати. Соромно і сумно до сліз, особливо коли бачиш, ЯК люди невіруючі щасливі один з одним, як дорожать одне одним, люблять, як їм добре разом, пустять вони і не ідеальні. А ми. І шкода бідного синочка, який все бачить і відчуває, і звичайно страждає з нами разом (((
Найжахливіше, що я розумію, я бачу, що я повинна поводитися по-іншому. Я погана дружина, погана мати. Який би не був чоловік, я повинна його поважати і слухатися, а я веду себе з точністю до навпаки, і бачу це! І хочу змінитися, прошу вибачення, і все одно не змінююся. Я ненавиджу себе за це. За те, що не виходить у мене поважати чоловіка, я бачу в ньому одні недоліки, я шкодую про зроблене мною виборі, і мені соромно заа це, і шкода чоловіка. Вибачте за цю абсурдність і соплі. Я розумію, що мені необхідно звернутися до психолога, але немає можливості фінансової. І чоловік це не схвалить.
Мені сумно від того, що ми на любимо один одного, ми ДУЖЕ різні, ми НІ В ЧОМУ НЕ сходяться, розумієте. Навіть чоловік це став говорити, з глибоким сумом. Ми далекі в емоційному плані. Ми не вміємо вести діалог, вічно сваритися тільки і висловлюємо претензії. Ми вічно незадоволені один одним. Важко писати, час пізніше, але іншого вільного у мене немає ((. Я не знаю, як з собою впоратися. Як змусити себе полюбити чоловіка, якого я схоже не люблю. Я прошу Бога про це постійно, але не виходить зовсім. Я в розпачі і втратила віру в те, що і наша сім'я буде щаслива. Я шкодую себе. і вічно намагаюся зрозуміти, ЯК зі мною таке могло статися, що ч так помилилася і зробила нещасними трьох людей: чоловіка, сина і себе. Я завжди мріяла про сім'ї, про гармонію у стосунках, а вийшло все з точністю до навпаки! Не можу пробачити себе за це! І що справ ть Не знаю. Розумію, що написала дуже Обощение, без конкретики напевно навряд чи чимось можна мені допомогти ((
Вітаю!
Що ж, спробую подивитися збоку.
Lili87 писал (а): Я не знаю, як з собою впоратися. Як змусити себе полюбити чоловіка, якого я схоже не люблю. Я прошу Бога про це постійно, але не виходить зовсім. Я в розпачі і втратила віру в те, що і наша сім'я буде щаслива. Я шкодую себе. І вічно намагаюся зрозуміти, ЯК зі мною таке могло статися, що ч так помилилася і зробила нещасними трьох людей: чоловіка, сина і себе.
Так, емоцій тут багато, а серйозного, зваженого підходу не вистачає. Просити Бога про дарування любові, звичайно, можна і потрібно. Але це не головна частина роботи. Головна частина роботи - ПОСТУПАТЬ В дрібниці в БОРГУ ЛЮБОВІ. Наприклад, хочете полінуватися, а замість цього йдете і робите. Хочете посваритися, а замість цього - візьмете і промовчите. І т.д.
Напевно, Ви з тих жінок, усе життя яких полягає в емоціях. Але спосіб життя і мислення потрібно змінити, інакше життя буде суцільним мукою, перемежовуються рідкісними спалахами тимчасового задоволення-пристрасті (різного роду). Треба звикати підпорядковувати собі емоції і надавати значення своїх вчинків.
І за кожним з цих вчинків (маленьких подвигів), що здійснюються сотню раз за день, потрібно бачити головну мету. Ту мету, яка у всіх християн є метою життя. Хіба Вам все одно, що з Вами буде після смерті? А якщо не все одно, чому заради цього Ви не можете робити таку малість?
Запевняю Вас, що це саме трохи, тому що дуже багато людей рятуються через дійсно важкі страждання, злидні, невиліковні хвороби та ін. А Вам всього лише потрібно трохи підправити своє сімейне поведінку, за що Ви будете щедро нагороджені вже в цьому житті.
Повторюю ще раз - з ПОЧУТТЯ ЛЮБОВІ (яке Ви бажаєте отримати відразу, за своїми молитвами) починається не сімейне життя, цим почуттям вона закінчується. А починається все з СПРАВ ЛЮБОВІ. Як говорив Марк Твен, любов приходить після 15 років сімейного життя. І, звичайно, не життя, присвяченій задоволення своїх пристрастей і пороків.
"Ми різні" - це все нісенітниця. Розділяє людей, перш за все, Егоїзм. А коли егоїзм перемагається (через вчинки), навіть дуже різні люди прекрасно можуть бути разом.
Привіт, дорогий брате,
Велике Вам спасибі за те, що відповіли, незважаючи на всю сумбурність і неконкретність мого питання! Повністю згодна з Вами написаним, і про духовне життя, і мета. Ці важливі моменти в моєму житті справді відступили на другий план. Бачу це дуже ясно, але чомусь ніяк не ступну в потрібному напрямку.
Про гордість і егоїзм теж згодна (все так. Знаєте, коли я ще не була одружена, я була впевнена на всі 100, що різниця характерів, інтересів і тд між подружжям, а особливо коли люди мотивує цим розлучення, - для мене це звучало дико і незрозуміло. Я навіть засуджувала людей за це. Мовляв, невже не можна потерпіти, якщо вже вибір в житті зроблений? А тепер, дуже припускаю, що за засудження можливо, сама поставлена Богом в таку ситуацію. Проте, легше від усвідомлення не стає . Чому? через гордості моєї.
Ще, якщо можна, хотіла запитати у вас ради більш конкретно. Найбільше мене мучить те, що я не впевнена в тому, що на мій шлюб була воля Божа. Т.к.моя мама була дуже проти мого чоловіка, навіть жодного разу не бачивши його вглаза. З мамою на той момент у мене були дуже складні відносини, я навіть відкривала тим на сайті Переможеш, в результаті мене переконали піти з дому, я пішла. З мамою відносини ще більше загострилися, точніше вони просто припинилися, і я поїхала до майбутнього чоловіка, за 1500 км від рідних країв; в житті прицьому Чи не їхала взагалі нікуди далі Бабусиної дачі.
Через півроку ми одружилися, але на серці завжди була тяжкість, відчуття того, що я щось роблю неправильно. На моєму весіллі не було нікогісінько з мого боку. І в цілому, сумно від того (по гордості знову ж напевно). що така важлива подія в житті залишило сумні спогади, замість радісних, як мріялося, і як це зазвичай буває. Так і залишається всі ці роки ВІДЧУТТЯ неправильно, я з ним борюся, намагаюся не думати, але в моменти сварки воно просто накриває з головою, і тоді хочеться втекти від чоловіка на всі чотири сторони, що я озвучували вголос неодноразово. Про що потім шкодувала не раз. І часом так сильно накриває відчуття неприязні до чоловіка, що я не знаю, як мені з цим боротися. Причому мені на той момент здається, що ця неприязнь ой як їм заслужена. Хоча з духовної точки зору це, звичайно, дрібниця. Будь ласка, допоможіть мені переконатися в тому, що я зможу подолати в собі цю неприязнь, зможу навчитися поважати чоловіка, ЯКИМ БИ ВІН НІ БУВ, ПРИЙМАТИ ЙОГО. Спасибо большое Вам за можливість пройти навчання в Школі Любові, я пройшла пару місяців назад саме цей курс.Основная моя помилка в неприйняття чоловіка, це як скалка, яку я ніяк не можу витягнути. (((
Lili87 писал (а): Ще, якщо можна, хотіла запитати у вас ради більш конкретно. Найбільше мене мучить те, що я не впевнена в тому, що на мій шлюб була воля Божа. Так і залишається всі ці роки ВІДЧУТТЯ неправильно, я з ним борюся, намагаюся не думати.
Ваше питання - ще одне підтвердження того, що Ваша велика проблема в тому, що Ви живете відчуттями. А цей спосіб життя згубний. Ми - люди, а не рослини!
Цікаво, як Ви розумієте волю Божу. Як одні-єдині рейки, по обидва боки яких прірву?
Але життєві шляхи не такі, на щастя. Ви їздили коли-небудь на машині з навігатором? Навігатор вибудовує оптимальний шлях і вказує, де куди повернути. Але водій може не послухатися і звернути з цього шляху. Що відбувається тоді? Тоді навігатор каже: "Ви зійшли зі шляху. Побудований новий маршрут". Тобто новий маршрут в ту ж точку. І далі веде новим шляхом. І так скільки завгодно раз - кожен раз навігатор вибудовує новий шлях в ту ж кінцеву точку.
Так само і Бог. Навіть коли ми в певний момент робимо не найкращий вибір шляху, Бог життєвими ситуаціями допомагає вийти на той шлях, який саме для нас рятівний.
Тому немає ніякого сенсу думати про те, що Ви колись десь згорнули не туди. Якщо Ви колись згрішили, в цьому треба покаятися. А якщо Ви просто зробили вибір, який Вам здається помилковим, потрібно це збентеження сприймати просто як враже збентеження і гнати його від себе молитвою.
Нав'язливі думки не прогоняются аргументами, вони прогоняются тільки безперервними короткими молитвами. В даному випадку: "Господи, благослови його!"
Lili87 писал (а): Основна моя помилка в неприйняття чоловіка, це як скалка, яку я ніяк не можу витягнути. (((
Велике спасибі, Дмитро !!
Ні, по навігатору ніколи не їздила), приклад Ваш дуже надихнув. Я й справді сприймають волю Божу так, як Ви зрозуміли ((причому це так глибоко в мені сидить, що. Навіть почитавши Іліотропіон. Я не можу позбутися від цього відчуття. Ох, да) знову відчуття). Мене мама так навчила, вдома я тільки й чула про "волю Божу", мабуть увійшло в глибоку звичку ((а ещё- постійний страх від її невиконання!
Скачала Вашу книгу "Наповни життя любов'ю", почала читання, і вже дуже вдячна за неї.
Почитала про характеристики співзалежних, не менше, ніж в 50% дізнаюся себе! Значить, моє ставлення до чоловіка йде звідси? Що ж мені з цим робити? Я правда дуже хочу навчитися його приймати, і бачу, як йому це потрібно.
Питання в тому, як мені слід чинити. Чоловікові потрібно це, а я вже страшенно боюся і не хочу. Боюся навіть болю, тому що потім відчуваю часом сильний біль. Мовчки ковтаю сльози, і намагаюся пробачити, і звинувачувати себе. Сама погана дружина, ось і не заслуговую уваги і ніжності. Відмовити йому собі дорожче. Залишається тільки молитися і терпіти біль, інша і розуміючи. Вибачте за такий інтимний питання, писати соромно, але моторошно наболіло (((
Чоловік каже, що чим краще і добріше до мене ставишся, тим я гірше. І він прийняв рішення не ставитися до мене добре. Навіть на ім'я ласкаво не звертати дуже давно. Прицьому хоче близькості, і я поступаюся.
Він знає, що мені завдає болю таким ставленням, але не бачить в цьому нічого поганого. Я звичайно егоїстка, раз хочу доброго ставлення (. Просто боляче і страшно. Вибачте.
Дякую за довіру в такому інтимному питанні.
Але я абсолютно не сексолог і у мене немає певного рішення в такій складній ситуації. Порадившись з дружиною, я пропоную Вам декілька окремих думок, може, Ви знайдете в них для себе щось корисне, може немає.
Перш за все, поясню, що ваші з чоловіком стосунки для мене все ще далеко не ясні. Який його внесок в конфлікти, яким є Ваш. Розібратися в цьому міг би хороший психолог, очно поговоривши з Вами і з ним, а краще психолог і сексолог. Так як це неможливо, я свої відповіді строю на більш ніж широких припущеннях. Також я не знаю, наскільки серйозно Ваше жіноче захворювання. Наведені варіанти рішень незалежні один від одного, виберіть самі, що ближче до вашої ситуації або можете відкинути всі.
1. Фізична підготовка
Попросіть його проводити хоча б елементарну підготовку. Хоча б 10 хвилин. Хоча б спинку погладити.
2. Психологічна підготовка
Наш організм чуйно реагує на наш настрій і наші цілі. Зараз Ви ставитеся до сексу як до тортур, як до насильства. Ваші внутрішні зусилля полягають в спробах терпіти цей біль і молитися. Але все одно це заняття є для Вас підневільним. І відповідно реагує тіло.
А Ви спробуйте з позиції жертви, страдательной позиції, перейти в позицію активну. Якщо Ви дійсно розумієте свою частину відповідальності за дисгармонію в спілкуванні, значить, у Вас має бути співчуття до чоловіка і бажання допомогти йому бути щасливим в сім'ї. А гармонійне інтимне життя - суттєва складова сімейного благополуччя. Тому якщо Ви намагатиметеся подолати свої образи і йти на це не як на «катування з подружнього обов'язку» або «катування за гріхи», а як на Ваше усвідомлене і добровільне рішення зробити чоловікові добре, може бути, Ваш організм відгукнеться інакше.
3. Близькість тільки по взаємності
Це найнебезпечніший варіант. На мій погляд, він може мати місце тільки в тому випадку, якщо провини за порушення гармонії в спілкуванні більше на чоловіка. Я не знаю, на кого тут більше провини. Тому Вам потрібно самостійно відкинути як самовиправдання, так і помилкове відчуття провини і все зважити.
Якщо ваше з чоловіком спілкування пронизане неповагою почуттів один одного на межі насильства, тобто і такий шлях - оголосити йому, що Ви більше не будете себе примушувати, так як це небезпечно для Вашого здоров'я. Чи зуміє він Вас підготувати, відгукнеться Ваше тіло - буде близькість, немає - значить немає.
У чому плюси цього рішення. По-перше, Вам більше не доведеться страждати в цьому плані.
По-друге, і це навіть важливіше, у чоловіка з'явиться додатковий стимул підтримувати з Вами емоційну близькість. Адже є щось нечесне, нездорове і навіть руйнівний в звичці плювати на почуття іншого, егоїстично задовольняючи свої потреби ціною болю і нездоров'я чоловіка.
Небезпека такого рішення в тому, що це може ще більше віддалити вас один від одного. Ваша позиція може бути сприйнята як шантаж. І при відсутності розуміння з боку чоловіка, він може віддалитися або навіть почати шукати розради на стороні.
Тому можливість застосування цього способу залежить від того, в якому ступені чоловік відповідальний за створення цієї ситуації, від того, які його резерви її поліпшення. Перечитайте для цього Книгу учня за підсумками курсу «40 кроків до сімейного щастя».
Хоча взагалі по ідеї цей шлях є найочевиднішим рішенням. Але його важко застосувати тому, що ви обидва вже далеко зайшли не в ту сторону. За ідеєю чоловіка потрібно було привчити до поваги Вашого стану, Вашого здоров'я і Ваших почуттів з самого початку, з самих перших його спроб діяти надмірно егоїстично в інтимному житті.
Як спілкуватися з людиною, який більшу частину свого вільного часу присвячує телевізору? Ось бабуся з дідусем пішли на дві години з онуком погуляти, ми вільні. Чоловік відразу за телевізор. Максимум, що я можу-це прилаштуватися поруч. Але я не люблю цей ящик. А тепер подвійно, через чоловіка (. "Я так розслабляюся, намагаюся від усього відключитися." Спілкування зі мною його абсолютно не цікавить, нам нема про що майже поговорити. Як тут зближуватися? З чого почати?
Пішла в іншу кімнату і читаю чергову вашу книгу. Що б я без них робила, не знаю. Вони не дають мені руки опускати!