Питання психолога:
Здравствуйте, меня кинув хлопець, він запропонував залишитися друзями, але я його дуже люблю, я не хочу що б він повернувся. Я хочу забути його, але ніяк не можу. Бачимося ми з ним кожен день. Допоможіть, як його розлюбити?
Відповідь психолога theSolution:
Ваше серце поранено, вам зараз дуже боляче. Втрата надії на взаємну любов гасить віру в людей і в можливість особистого щастя. Ваше серце потребує захисту, дбайливе ставлення. По можливості, не створюйте ситуації контакту з хлопцем, який вас кинув. Вам і так занадто важко, занадто боляче. Бережіть себе. Існує межа емоційної болю, яку може витримати людина. Ви не робот, не машина, не річ, яку можна ламати і викидати. Ви прекрасна дівчина, яка заслуговує самого ніжного ставлення до себе, уважності до ваших почуттів, щирості і взаємності.
Діамант завжди залишається діамантом
Коли інші люди нехтують вами, згадуйте притчу про діамант і пил. Діамант, що впав в грязь, все одно залишається діамантом, а пил, вознесшаяся до небес, все одно залишається пилом. Іноді за рідкісне кільце з діамантом пропонують шаг, тому що не можуть оцінити його реальної цінності, не можуть відрізнити його від скла або слюди. Ніколи не забувайте про те, що ви занадто цінні, щоб дозволяти іншим людям ламати ваше життя зневажливим ставленням. Цінність діаманта може зрозуміти тільки ювелір, і саме такий чоловік вам потрібен. Той, хто зможе оцінити вас по достоїнству і запропонувати справжню любов, а не невротичні сурогати відносин.
Справжня любов "щедро дає», а не «відчайдушно потребує»
Якщо і варто плакати через чогось, так це через втрату відносин з чоловіком, здатним на справжню любов. Ті, хто плутають хіть, закоханість і любов, не варті жодної вашої сльозинки. Вони не розуміють життя, того, що можна випробувати, якщо довіритися шляху справжнього кохання. Єдине, що вас повинно хвилювати, чи справжня любов між вами і вашим ізбранніком.Нікогда не тримайте того, хто йде. До взаємної любові потрібно бути готовим, так як вона змінить не тільки все життя, але струсоне все основи вашої суті, очистивши їх від нашарувань брехні і фальші. Якщо і варто чогось чекати, так це справжнє кохання.
У справжнього кохання є ознаки.
Ви і він уважні до почуттів один одного, даруєте щастя і радість один одному, не завдаєте страждань, і проявляєте діяльну співчуття в момент, коли коханому боляче. Ви утворите пару на основі емоційного, духовно- інтелектуального, тілесного, особистісного союзу і пов'язуєте свої долі, ділячи навпіл труднощі і радості перемог. Якщо чоловік емоційно некомпетентний, не поважає ваші почуття, не цінує вас як особистість, він не готовий до дару любові.
Справжня любов працює як каталізатор особистісного зростання для нього і для неї.
Зміни особистості на краще будуть настільки швидкими і разючими, що це схоже на трансформацію гусениці в метелика. До особистісної трансформації потрібно бути готовим. Інтуїтивно люди відчувають це, тому зустрічаючи людини, з яким можлива справжня близькість і глибокі почуття, зазвичай відчувають несвідомий страх змін. Ті, хто знав справжню любов, не поспішають в нові відносини. Ті, хто зустрічає її вперше, зі страху часто біжать в легені, ні до чого необов'язкового відносини, засновані на похоті, що виключають будь-яку емоційну близькість. Це найчастіша реакція.
Примітка. Похоть- це низинна емоція, коли сексуальний потяг викликається лише зовнішньою красою тіла, без інтересу до особистості і емоціям партнера. Священна пристрасть на відміну від похоті містить всі три компоненти - насолода красою тіла, красою структури особистості і красою емоцій.
Не потрібно нав'язувати чоловікові запрошення випробувати справжню любов.
Не порушуйте принцип свободи волі. У тому випадку, якщо він не готовий до особистісних змін, він зрадить вас, яка б ви хороша не була. Вступайте в стосунки з тим чоловіком, який усвідомлює і розуміє цінність взаємної любові, який готовий прийняти ваші духовні уроки і віддати вам свої духовні дари. Краще витратити час на пошук чоловіка, готового до живих відносин, ніж розтратити багато років на невдалий шлюб. До того ж, коли ви порушуєте свободу волі чоловіки й змушуєте його залишитися, ви створюєте ситуацію, в якій змушуєте його до особистісного зростання швидше, ніж він готовий. Тим самим ви вступаєте в схему трикутника Карпмана з ролі Спасителя, а трикутник Карпмана негласно називають трикутником нещасної долі.
Минає відпускайте.
Він знає себе і свої можливості краще вас. Він може не витримати напруги емоційного подорожі поруч з вами, тому і кидає вас. Той, хто знаходиться на вашому рівні особистісного розвитку і рухається з вашою швидкістю, не захоче йти від вас. Тримайте свою двері відкритими для нової любові. Якщо ви перебуваєте в стані любові, то об'єкт для ваших почуттів обов'язково знайдеться. Продихайте емоційний біль, проживіть всі чотири фази почуттів, і вам стане легше. Переосмислити питання, що стосується принципу свободи волі і відпустіть емоційно МЧ. Психолог навчить вас, як це правильно зробити. Всього вам найкращого!
Поділитися в соц. мережах
Очні консультації:
- Мед. центр "Квадро": Померанцев пров. 3, кабінет 5
- Інститут психоаналізу: Чистопрудному бульвар 21/2, 3-й поверх, каб. 2
За час цього курсу (Звільнення від співзалежності) всередині мене дуже багато всього сталося. Крім опрацювання моїх відносин з мамою я отримала багато інших инсайтов - про мою самореалізацію і улюблена справа, про спілкування з друзями і новими людьми і навіть про те, чому я ніяк не можу схуднути. Я побачила, що відносини з мамою - це ключ до багатьох складнощів. Це була складна, але дуже важлива для мене робота.
- Марина <Наталья, я поняла, большое спасибо за поддержку и разъяснения, мне намного легче. Подскажите, почему человек, который не в ладу со своими чувствами, не надежен? то.> - жовтня 10, 5:53 ПП
- Наталя Рассказова <Марина, ничего страшного. Подарки судьбы хорошим людям обычно завернуты в обертку ошибок и неудач. Когда вы развернете эту обертку и выучите свой урок, вы получите.> - Жов 09, 2:01 ПП
- Марина <Наталья, да, наверное, даже не знаю, что сказать. Я написала то, что было в моих мыслях и не успела понять, что оправдываюсь. Это были мои.> - Жов 09, 12:09 ПП
- Наталя Рассказова <Марина, вас никто ни в чем не винит. Когда я написала, "просто вы, очевидно, не изучали неврозы", я не подразумевала, что вы "должны" все понимать.> - Жов 08, 1:55 ПП
- Марина <Наталья, вы правы, конечно, я не изучала неврозы. только вот из ваших статей о них узнаю. а как я могла догадаться, что у него маска.> - Жов 08, 10:35 ДП
- Наталя Рассказова <Нет, Марина, дело не в этом. Просто вы, очевидно, не изучали неврозы. Невротик верит в свой идеализированный образ и дает обещания из своего идеального представления.> - Жов 06, 7:36 ПП
Розклад консультацій
Схожі статті
