Марина Мазіна,
інструктор недержавного
освітнього закладу
«Всесвітній центр взаємовідносин»
Щоб наші відносини з дітьми будувалися природно, потрібно розуміти, в чому джерело його страхів, образ і болю
Програма «Переорієнтація дитячої поведінки» дає можливість дорослому навчитися так спілкуватися з дітьми, щоб дійсно отримувати від взаємин тільки задоволення; виховувати без покарання і примусу. Такі відносини природні, якщо батьки і вчителі мають на меті виховати дитину з високим почуттям власної гідності, вміє співпрацювати в сім'ї і в будь-який іншій групі, самостійного, що володіє почуттям відповідальності.
Немає поганих дітей і поганих батьків.
Ми дуже часто коримо себе за те, що мало приділяємо часу дітям або не навчили їх щось правильно робити. Насправді кожен батько в кожен даний момент робить для дитини те, що вважає хорошим і корисним, а якщо робить помилки, то тільки тому, що його ніхто не навчив, як це зробити інакше.
Поганих дітей теж не буває: так зване погану поведінку дитини, як правило, говорить тільки про те, що дитина не отримує в житті чогось важливого для нього. Це не привід для покарання дитини, а сигнал до роздумів для дорослого: щось не так в його власній поведінці. Всі діти, та й все люди насправді хочуть дуже небагато: бути коханими, значущими, важливими, відчувати себе сильними і причетними до будинку, в якому живуть, до світу навколо них, до справи, якою займаються люблячі і їхнє оточення.
І тим не менше ми часто стикаємося з поганою поведінкою дітей. Як же до цього ставитися?
Головне - задуматися, чому дитина поводиться таким чином, і зрозуміти причини.
Дрейкус, американський психолог, спостерігаючи і вивчаючи поведінку дітей, умовно розділив причини поганої поведінки на чотири групи.
Брак уваги
На жаль, ми не завжди можемо приділити дітям багато уваги, подовгу грати разом, гуляти, розмовляти про все, що цікаво. А їм здається, що ми їх не любимо, вони вважають, що увагу рівнозначно любові. І роблять все, щоб привернути до себе увагу: настирливо пристають з безглуздими питаннями; не виконують прохань дорослих, змушуючи звертатися до них знову і знову. Майже в кожному класі є дитина, який грає роль блазня, хтось перебільшено активний, безперервно виставляючись напоказ, є здібні, недурні хлопці, які погано вчаться, прогулюють. На всі ці хитрощі діти пускаються, щоб привернути до себе увагу. Вони думають, що улюблені, тільки якщо оточуючі звертають на них увагу.
Дорослий, якому доводиться постійно повторювати одну і ту ж прохання, умовляти, відчуває перш за все роздратування від того, що дитина занадто багато забирає часу і набридає.
Однак роздратуванням і обсмикуванням справи не поправити. Навпаки, потрібно терпляче доводити дитині, що любиш його весь час, навіть якщо твоє увагу безпосередньо на нього не направлено. А уваги проте приділяти йому стільки, скільки можеш.
Про це потрібно пам'ятати постійно і дотримуватися такої лінії поведінки. А що робити, якщо відчуваєте наближення сеансу звичного ниття: "Мам, ну мам. "? Чи не заглядаючи дитині в очі, нічого не кажучи, без слів дати йому відчути вашу любов: обійняти, погладити по голові, приголубити.
Але самому продовжувати займатися своєю справою, тим, що тобі важливо.
Почекати, поки дитина заспокоїться, вгамується, потім подякувати, що він припинив нити і чогось вимагати.
Крім того, потрібно вчити дитину тому, як необхідне йому увагу отримувати іншим способом. Він може, наприклад, просити свою маму або своїх товаришів про увагу, кажучи: «Мама, ти не можеш мені приділити десять хвилин, побути зі мною, поговорити?»
Дорослій, що працює з дітьми, варто пам'ятати і про цілеспрямоване увазі: в сім'ї або в класі кожна дитина повинна бути впевнений, що ви окремо йому присвятіть хоча б кілька хвилин щодня і краще в один і той же час за домовленістю з ним. Розмовляйте з дитиною про те, що він відчуває, що пережив за день, і він буде точно знати, що важливий, ним цікавляться, і у нього буде більш високе почуття власної гідності. У цьому випадку ймовірність поганої поведінки зменшується.
Боротьба за владу
Друга можлива помилкова ціль дитини, про яку говорить Дрейкус, - боротьба за владу. Це властиво дітям, яких сильно контролюють будинку або в школі.
Тиск можна надавати різними способами. Не обов'язково кричати або вимагати, іноді дорослий виразно зітхає, демонстративно сумно дивиться на дитину, тим самим показуючи, до чого він нестерпний, незграбний, безглуздий. Хоча часто дорослі використовують крик, покарання, тиск.
У зростаючого в такій сім'ї дитини складається переконання, що людина важливий і потрібний тільки тоді, коли перемагає.
Дитина, впевнений в цьому, може бути впертим, часто сперечається, обов'язково повинен перемогти або виграти, повинен бути господарем становища, часто бреше і собі, і іншим, тому що йому потрібно бути більш впливовим; вдається до брехні, щоб зміцнити своє становище.
Дитина, провідний невпинну боротьбу за владу, не підкоряється батькам, вчителям і, як правило, саботує всі або майже всі, що пропонує дорослий. Робить не те, про що його просять, а все навпаки або може взагалі відмовитися що б то ні було робити.
Неважко уявити, як батьки і вчителі в подібній ситуації почуваються.
Стикаючись з такою дитиною, дорослий не тільки роздратований, він злиться і хоче змусити його підкоритися. Прийнявши такий стиль поведінки, дитина кидає виклик або провокує, а дорослий, вплутавшись в безплідну боротьбу, іноді відчуває себе переможеним.
І порочне коло замикається. Замість цього краще дитині поступитися, вийти з боротьби, тоді відразу ж з'являється можливість переговорів. Залишайте дитині право вибору, пропонуйте кілька можливостей для подальшої поведінки, з яких він може вибрати сам. Це доведе йому, що він важливий, потрібний і значимий.
Не треба нічого наказувати або вимагати. Краще завжди дитини просити про що б то не було і домагатися обопільної згоди при переговорах, щоб вони стали переговорами двох переможців. Тоді результат цілком може влаштувати і дитини, і вас.
Не соромтеся хвалити дітей за бажання співпрацювати, користуйтеся різними домовленостями в будь-якому потенційно або реально конфліктному випадку. Запитайте себе: що я можу зробити для дитини, щоб він відчув свою самостійність?
Наприклад, батькам часто доводиться просити сина чи дочку винести сміття. І ми хочемо, щоб вони це робили самостійно, без нашої допомоги і нагадувань. Але найчастіше це звучить так: «Швиденько винеси сміття». У відповідь на цю репліку дитина скоріше за все відповість щось на кшталт: «Ні, не піду, і ти мене не змусиш».
І причина агресивного відмови криється в формі висловлювання дорослого. Краще говорити: «Мені хотілося б, щоб сьогодні ти не забув винести сміття. Зроби в зручне для тебе час. Хочеш вранці, до уроків, або відразу ж після школи, але тільки прошу тебе, не залишай на вечір: я буду хвилюватися через те, що буде пізно і тобі не дуже зручно ».
Іноді в школі вас просять замінити хворого колегу. Ви приходите в незнайомий клас, а всі учні налаштовані проти, поводяться агресивно і явно нав'язують вам боротьбу. Як ви можете вести себе в такому випадку?
Перш за все не намагатися діяти силою, а, як не дивно, встати на сторону дітей: «Я розумію, ви засмучені тим, що не буде запланованого уроку і у вас нічого немає з собою для мого заняття. Давайте зараз домовимося, як ми побудуємо урок, щоб нам були не потрібні ні зошити, ні ручки; ми можемо обговорити ось таку-то й таку-то тему. Яка вам більше подобається? »І ви вже будете союзниками, а хлопці самі запропонують, як провести цей урок. І він не пройде без користі: результат, який ви отримаєте в кінці, буде задовольняти обидві сторони.
повернута біль
Третя помилкова мета - це помста. Що таке помста? Це, за визначенням психологів, повернута біль. Дуже часто, мимохідь, не помічаючи, ми принижуємо дитини. Наприклад, коли махаємо на нього рукою і говоримо: «Почекай!» Або «Ти ще маленький, нічого не розумієш» - і іншими невербальними способами показуємо, що поки він не може брати участь в нашому житті або в переговорах в даний момент. Це призводить до того, що дитина відчуває себе приниженим, не відчуває своєї цінності і потрібності.
Найчастіше діти мстять, коли їх насильно змушують робити що-небудь, карають або кричать, шльопають - одним словом, принижують. І ще діти з фізичними недугами і недоліками, які думають, що вони не такі, як усі, що весь світ проти них.
Помста можуть повертати не тому, хто заподіяв біль, а зовсім іншому, тому що біль носити в собі дуже важко, особливо дитині.
Мстять ті діти, яким погано дається навчання в школі, хто відчуває, що вони покинуті батьками напризволяще. Іноді ті, яких дражнять їх брати, сестри або однокласники.
І, як не дивно, надмірно опіками або розпещені. Чому ж мстять ці суперблагополучние дітлахи? Тому що відчувають себе нелюбимими: вони знають, що можуть робити все що завгодно і без наслідків, а тому не відчувають себе цінними, потрібними, коханими.
Крім того, розпещені діти не відчувають себе сильними: адже батьки часто діють за них. Обожнені і розпещені діти втрачають до себе повагу і перестають поважати батьків, які не можуть встановити певні межі у взаєминах. Такі діти виростають, думаючи, що все їм винні. Тому у них складаються дуже непрості взаємини з оточуючими.
Зганяти свою біль діти можуть по-різному: спеціально погано вчаться в школі, щоб помститися батькам, оскільки відчувають себе непотрібними. Адже батьків поганих учнів викликають в школу, і вони змушені проявляти до дітей хоч якусь увагу. Виявляється, навіть негативну увагу для дитини краще, ніж ніяке.
Але мстять не тільки поганий навчанням: дражнять інших дітей і тварин, кажуть оточуючим образливі слова, ламають меблі, псують домашні речі. Часто вибирають друзів, які на них погано впливають, знову ж для того, щоб привернути увагу дорослих. І рання вагітність - це найчастіше теж помста батькам. Іноді діти мстять, впадаючи в депресію, як би кажучи оточуючим: це ви довели мене до того, що жити не хочеться і не хочеться нічого хотіти.
Депресії можуть бути такими тривалими, що потім переходять в захворювання. Навіть фахівці, як правило, не можуть нічого зробити з цим, тому що ніяких відхилень, особливо спочатку, у дитини не буває. Але потім можуть виникнути невротичні реакції, які потребують лікування.
Що ще може робити дитина, що помсти за завданий біль? Красти, вести себе агресивно, злобно, звинувачувати інших в несправедливості і нечесності. Йому здається, що весь світ проти нього, що він нікому не подобається, і він хоче звести рахунки за той біль, який йому заподіяли. Такі діти хочуть здаватися гірше, ніж є насправді, і думають, що їх ніхто не розуміє.
Перша реакція дорослого на помста дитини - біль і образа, які переростають в агресію і бажання звести рахунки. Навіть власна дитина активно не подобається, батьки його вважають невдячною, хочуть провчити будь-яким способом. Деякі, наприклад, просять інших членів сім'ї не розмовляти з дитиною, оголошують йому бойкот або скаржаться іншого з батьків і вимагають, щоб той покарав сина або дочку. І тим самим ще більше показують, що не люблять дитину, і цим завдають нову біль. А він все більше переконується, що його ніхто не любить, він не потрібен і не важливий. І чим далі, тим більше підтверджує свою помилкову мету і своє помилкова думка.
Що робити дорослому в цьому випадку?
Перш за все самому вийти зі стану помсти, не зганяти свою образу. Найкраще задуматися і сказати: «Можливо, я, не бажаючи цього, образив тебе чимось». Обговорюйте з дитиною його хороші якості якомога частіше і знаходите можливість за щось його підбадьорювати, співчувати йому і давати йому знати, що вам далеко не все одно, що він відчуває.
Якщо ви зрозуміли, що маєте справу з дитиною, зганяють біль, і хочете встановити з ним нормальні стосунки, вчите його висловлювати свої почуття, не завдаючи нікому болю. Наприклад, іноді дитина буває в такому стані, що може сказати: «Я ненавиджу тебе». Реакцію батьків неважко уявити: «Швидко вийди з кімнати!», «Іди заспокойся!», «Ти поганий хлопчик (погана дівчинка)». Це перше, що хочеться сказати у відповідь на грубість, але не піддавайтеся першому пориву, спробуйте стримано сказати: «Я розумію, що тобі, можливо, дуже погано і ти можеш так ставитися до нас, але зараз мені потрібно хвилин десять, щоб прийти в себе, заспокоїтися, а потім, якщо хочеш, ми обговоримо і поговоримо, ніж я ненавмисно образила тебе, що трапилося, чому ти так засмучений ».
Можливо, це зажадає зусиль, але ми повинні визнати почуття самої дитини, його право на це.
ухилення
Всім своїм виглядом така дитина каже: дайте мені спокій. Найчастіше помилкову мету - ухилення - переслідують діти з якимись фізичними вадами, хворобливі, тобто ті, яких багато опікали батьки. Через опіки батьків вони не дуже вірять в свої сили і відчувають повну безпорадність, вони не прикидаються.
Дитина з такою проблемою в поведінці, постійно відмовляючись від будь-якої діяльності, може відчувати себе дурним в порівнянні з тими, що оточують, здається і не бажає брати участі у жодних заходах, не хоче, щоб від нього що-небудь вимагали, не може собі ставити високі цілі. Він не робить нічого, не вірячи, що взагалі на щось здатний, і все для нього занадто складно.
Батько або вчитель, стикаючись з вічно нещасним, безпорадним істотою, відчуває себе абсолютно ошелешеним, йому стає шкода дитину, яка нічого не може зробити і не вірить в свої сили. І дорослий всіляко намагається все зробити за нього, він виправдовує хоче врятувати, тим самим ще більше показує, що дитина недієздатний.
Що ж робити з такою дитиною?
Ставитися по-дружньому, але ні в якому разі не шкодувати. Великі цілі розбивати на дуже маленькі і намагатися кожного разу заохочувати дитину в той момент, коли він домігся нехай навіть маленького результату. Тобто за кожен зроблений самостійно крок хвалити і підтримувати у всіх починаннях. Отже, підбадьорюйте, але не рятуйте. Дайте зрозуміти, що він значущий і потрібен в цьому світі, що ви завжди готові прийти до нього на допомогу - щоб не боявся помилитися. У підтримці він повинен бути впевнений.
Відзначайте його за найменші успіхи і не здавайтеся. Навчіть дитину прислухатися до своїх власних позитивним думкам, які його підбадьорюють, а не застрявати на негативну оцінку самого себе.
Наприклад, якщо дитині завтра належить контрольна робота з важкого для нього предмету, він відразу захворює. Скаржиться на живіт, головний біль. Вживає всіх, щоб тільки не йти в школу і не писати контрольну.
Що вам робити? Треба обов'язково поспівчувати і роз'яснити, що вам зрозуміло його погане самопочуття, викликане хвилюванням. Сказати, що контрольну не обов'язково писати на відмінно: "Давай разом позайматися, ти підготуєшся і напишеш, як ти зможеш. Головне - отримати знання, адже контрольна - не суд, де ти будеш засуджений, бути тобі завжди поганим учнем або завжди хорошим, а просто одна з форм навчання ».
Питання після семінару
Ваша думка
Ми будемо вдячні, якщо Ви знайдете час висловити свою думку про даній статті, своє враження від неї. Дякуємо.