Інші види відносин - сексуальні або романтичні відносини, які не можна охарактеризувати ні як слеш, ні як фемслеш, ні як гет ні в одному прояві.
Минуле - небезпечна хвороба.
Моєму дурному настрою.
Публікація на інших ресурсах:
Крихітна замальовка-перевертень про кругообіг лайна в природі.
Героїв може бути троє. Або двоє.
Визначення типу відносин (гет, слеш, фемслеш) - на ваш розсуд.
Ти живеш в минулому. Все, що відбувається наяву, не чіпає тебе, проходить повз - це не важливо. Ти згадуєш. І всі твої спогади - прекрасні. Прекрасні настільки, що відразу стає ясно: вони несправжні. Ти живеш в придуманому минулому.
Я приходжу і сідаю поруч. Я намагаюся говорити з тобою. Стільки років - а я все ще намагаюся. Ти не чуєш. В твоє минуле зараз звучить щось набагато цікавіше моїх слів. Здавшись, я замовкаю. Не мені сперечатися з ілюзією. Ілюзії завжди ідеальні. Хіба зрівняється з ними людина з плоті і крові? Слабка людина зі своїми недоліками і проблемами, з усім своїм недосконалістю? Звичайно, ні.
Ти придумуєш мене. Намагаєшся виліпити одну зі своїх ілюзій. Досконалу, несправжню. Просто ще один образ з минулого. Я не розумію що відбувається. Я намагаюся довести, що все, вигадане тобою, - неправда. Я кажу, що ти вбиваєш мене - своєю байдужістю. Навряд чи ти мене чуєш. Тобі все одно. Шепіт минулого приголомшує тебе, як відьомські чари. Він сильніший за мене.
Мені не боляче. Мені не погано. Мені - ніяк. Все, що відбувається навколо, здається сном. Чи не кошмаром, немає, просто заміною реальності. Начебто все це не має до мене жодного відношення. Я просто дивлюся фільм. Чи не занадто добре знятий - побачене чіпає з кожним днем все менше і менше. Все менше і менше тривоги, страху, симпатії, любові, ненависті, обурення і презирства - всього стає зовсім мало. Але мені не боляче.
Якісь люди є навколо. Іноді їм від мене щось потрібно. Часом їх обурює відсутність реакції з мого боку. Вони говорять про дружбу, співпереживання і взаємодопомогу. Я не розумію їх. Але намагаюся показувати такі необхідні їм емоції, поки ще пам'ятаю, як вони виглядають. Навіщо? Все частіше я не знаю, як відповісти на це питання. Але все ще прикидаюся.
Одного разу це набридає. Я згадую, як було все колись давно, здається, століття тому: яскраво, гостро, жваво, до болю ... Але я тільки пам'ятаю - не відчуваю. Ніби за тисячі світлових років від всього і від всіх - не дійти, не дотягтися, чи не доторкнутися.
Ти продовжуєш зі мною говорити, день за днем. Приходиш, сідаєш навпроти, дивишся мені в очі і намагаєшся знайти відповіді, нехай не в словах, але хоча б в моєму погляді. Не знаю, що там можна побачити. Очі не дзеркало душі. Неправда це. Я відмінно вмію брехати очима. Але одного разу мені набридає. Навіщо? Щоб не образити? А чому важливо не образити когось? Навіть тебе.
Ти кричиш, що моє байдужість вбиває. Що там, де я зараз - де б воно не було, це «там», - мені явно краще, ніж в реальному світі, з тобою. І це правда. У моїх спогадах принаймні є фарби. Вони теплі, вони яскраві, вони справжні. На відміну від усього, що мене оточує. І ти не виняток. Ти теж ілюзія, лише мій вигадка. На жаль, не сенс.
Через якийсь час ти йдеш. І я згадую. Згадую тебе - колись ми були щасливі. Я люблю тебе. Звичайно люблю, адже тепер ти - моє минуле. Минуле, яким я живу.