Слідами недавнього вебінару, досліджень і досвіду власних відносин вирішила звести основні моменти про любовну залежність в цю статтю. Тема звичайно велика, тут викладу те, що здалося мені найбільш актуальним на даний момент, сподіваюся комусь із вас це допоможе не «залипати» занадто сильно і досягати в стосунках гармонійного балансу 🙂
За основу вебінару і статті я взяла книгу «Дін К.Деліс, К.Філліпс. Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її немає ».
ВИНИКНЕННЯ парадокс.
ТЕСТ - ТИ ВЕДУЧА АБО підлеглих?
Відповідай на питання «ТАК» або «НІ»
1. Чи є ти більш ревнивою ніж партнер?
2. Чекаєш ти зазвичай, щоб партнер зателефонував або повернувся додому?
3. додається ти більше зусиль для підтримки відносин ніж партнер?
4. Кажеш ти частіше «Я люблю тебе»?
5. Чи є твій партнер більш привабливим для протилежної статі ніж ти?
6. Ти більш ніжна і уважна після сексу ніж партнер?
7. Ти більше хочеш «працювати над відносинами» ніж партнер?
8. Чи відчуваєш ти себе «занедбаної» коли ви разом з партнером десь на людях (в гостях, на вечірках, на відпочинку з друзями та т.п.)
9. Кар'єра і самореалізація партнера більш успішні ніж твої?
10. Ти більше не впевнена у взаєминах, а партнер сприймає їх «як належне»?
11. Дратується твій партнер на твоє поведінка?
12. Піднімаєш ти частіше ніж він питання про укладення шлюбу?
13. Піднімаєш ти частіше ніж він питання про народження дитини?
14. Звинувачує чи партнер тебе в «власництва», «причіпок» і «вимогливості»?
Чим більше у тебе позитивних відповідей - тим більше в підлеглому положенні ти знаходишся. І навпаки.
ПРИЧИНИ парадокс ПРИСТРАСТІ І любовної залежності
для протилежної статі ніж інший. Причому під чарівністю мається на увазі не стільки зовнішній вигляд (хоча і це теж), скільки внутрішні якості, енергетика, життєрадісність, відкритість, легкість, чарівність, успішність, упевненість в собі і т.п. що викликає більшу популярність у протилежної статі. Менш привабливий і «популярний» партнер може почати відчувати невпевненість в собі, страх втратити кохану, тривогу - ці почуття можуть спровокувати підвищене бажання контролювати іншого - і парадокс тут як тут!
2. ЗОВНІШНІ ОБСТАВИНИ
Яскравий приклад впливу зовнішніх обставин на розвиток відносин описаний в романі Толстого «Анна Кареніна». Поки Анна була одружена, що не належала Вронського цілком, він домагався її всіма силами, прагнув до неї, горів пристрастю ... Як тільки ситуація змінилася, Анна пішла від чоловіка, стала доступна для Вронського, завагітніла, потрапила від нього в залежність - його почуття мимоволі стали холонути, що в підсумку призвело до трагічного фіналу. У наш час подібними зовнішніми обставинами можуть бути: вагітність і народження дитини, кар'єрний ріст одного з подружжя, хвороба тощо. - те, що призводить до дисбалансу. Ми в своїй практиці нерідко стикаємося з кризою в сім'ях якраз після народження дитини - жінки звертаються з приводу проблем у відносинах з чоловіками. І дійсно - вагітність, пологи, догляд за малюком вимагають від жінки багато душевних і фізичних сил, на себе часу практично не залишається - звідси втома, невпевненість в собі, бажання підвищеної турботи і уваги від чоловіка. Для чоловіка подібний «розклад» часто стає несподіванкою, він теж відчуває себе обділеним увагою і жіночої ласкою, може замкнутися в собі і віддалитися, піти в роботу або флірт - ось і парадокс! Або ж у когось із партнерів пішов різкий зліт в кар'єрі, він став більш успішний і популярний, більш зайнятий, ніж другий - теж причина перекосу.
3. ІНДИВІДУАЛЬНІ ОСОБЛИВОСТІ ПАРТНЕРІВ
Для кого-то в стосунках першорядна душевна близькість, для кого-то - автономія і незалежність. І якщо ми на початковому етапі знайомства не розпізнали подібні ключові «нестиковки» - пізніше може виявитися парадокс пристрасті. Нерідко на початку знайомства люди проявляють риси, які не дуже властиві для них у повсякденному житті і щоденному спілкуванні. Так, чоловік, по натурі не надто емоційний і не схильний прояву сильних почуттів, під час «цукерково-букетного» періоду може бути вельми емоційним, відчуває, імпульсивним, підсвідомо підлаштовуючись під запити дівчата. З плином часу первісний любовний запал вщухає, партнери входять в своє звичне стан, і дівчина на своє розчарування усвідомлює, що їй не вистачає напруження пристрастей і колишніх яскравих емоцій з боку партнера. Якщо вона не зрозуміє, що це просто особливості його психологічним складом і характеру і почне «витрушувати» з чоловіка емоції будь-яку ціну - це може привести до виникнення феномена і надалі - до розриву відносин.
ОЗНАКИ ОХЛАЖДЕНИЯ ПАРТНЕРА
За великим рахунком все ми так чи інакше відчуваємо виникає перекіс у відносинах і охолодження з боку партнера. Однак все-таки наведу найбільш типові ознаки:
- Більш рідкісні дзвінки і зустрічі
- партнери не намагається при вас виглядати краще, менше стежить за собою
- Каже менше ласкавих слів
- Чи не прагне спілкуватися «по душах» як раніше, емоційно закривається
- Здійснює «Зорове втеча» - перебуваючи разом з вами десь «на людях» дивиться на осіб протилежної статі, підсвідомо бажаючи вирватися з «пастки» вашої любові і надмірної уваги
- Дорікає Підлеглу «Чому ти більше не така весела / впевнена в собі / струнка / спокійна і т.п. як раніше?"
- Дратується на Підлеглу, часто через дрібниці
ЯКЩО ВИ підлеглих - ЧОГО РОБИТИ НЕ ВАРТО
Типові програшні стратегії:
- «СУПЕР-залицяння» - надмірне подлаживание під партнера в спробах йому догодити, поступливість, уважність, максимальна турбота ... при цьому власні почуття (образа, гнів, розчарування і т.п.) придушуються і не висловлюються. Стратегія програшна, тому що Ведучому швидко набридає такий «безхребетний» партнер, який не цінує сам себе і явно не впевнений в собі.
- Флірт з іншими на очах у Ведучого. Так, тимчасово це може «сколихнути» партнера і повернути до нас його увагу, але в більшості випадків Ведучий відчуває фальш і награність ситуації, що лише підтверджує в його очах страх ваш його втратити.
- «СТІНА МОВЧАННЯ» - коли Підлеглий (підлеглі) перестає відповідати на повідомлення або дзвінки партнера, мовчить у відповідь на його репліки і т.п. Дана стратегія ніяк не допомагає налагодити відносини, може викликати відповідну образу Ведучого і ще більше віддалення його, тому навряд чи спрацює.
- істерика, ридання, скандали - можуть спровокувати у партнера відчуття провини, але ніяк не посилять його любов, а лише призведуть до ще більшого бажанням партнера припинити «весь цей кошмар» і знайти більш позитивного, люблячого і емоційно-стійкого людини.
Всі перераховані вище досить типові стратегії ніяк не допомагають РОЗВИВАТИ ВІДНОСИНИ, тому навіть якщо і спрацюють - то на короткий час, а потім все повернеться "на круги своя».
ВИХІД Є! ЩО МОЖЕ ДОПОМОГТИ підлеглих
1. Усвідомлення суті того, що відбувається. Усвідомлення того, що ви потрапили в Парадокс пристрасті, усвідомлення своєї підлеглих ролі, просте розуміння того, що всі ваші почуття, переживання і біль закономірні (також як і поведінку і почуття Ведучого) можуть істотно полегшити ваш стан і ситуацію в цілому. Адже якщо ми усвідомлюємо, що мимоволі потрапили в якусь модель відносин, значить ніхто не винен! Ідуть самозвинувачення, а також звинувачення і образи на партнера.
2. СПІЛКУВАННЯ БЕЗ ЗВИНУВАЧЕНЬ
Як правило жінки (та й чоловіки) використовують 2 основні стратегії в проблемних ситуаціях: критикувати, «наїжджати» і звинувачує партнера (що призводить до ще більшого загострення відносин) або придушити негативні почуття, мовчати, тримати все невдоволення в собі (що призводить до психосоматичних захворювань і ніяк не покращує відносини)
Спілкування без звинувачень дозволяє не збирати в собі «негативні» почуття і при цьому не «виливати» їх на партнера, тим самим ранячи його. Саме цей варіант спілкування допомагає відносинам розвиватися, зміцнюватися і розцвітати. Однак спілкування без звинувачень більшості з нас треба вчитися (тому що цьому нас на жаль не вчили ні в школі ні в інституті). Тут я дам лише деякі «ключики» до такого спілкування, тому що тема дуже об'ємна.
Замість «Ти безвідповідальний і неуважний! Чому ти не купив продукти, я ж просила »говоримо:
«Я відчуваю жаль через те, що ти не купив продукти»
Замість «Ти байдужий, зовсім не приділяєш мені уваги!» Говоримо:
«Я відчуваю біль і образу, коли ти не приділяєш мені уваги» і т.п.
- Конкретні прохання.
Замість «Я втомилася, ти зовсім не займаєшся дітьми і не допомагаєш мені, думаєш тільки про себе!» Говоримо:
«Посидь ласка з дітьми поки я прийму ванну» і т.п.
- Засудження вчинку, а не людини. Замість «Ти ідіот! Навіщо ти жартував наді мною при всіх ?! »говоримо:
- Принцип «Прошарки» (КПК по Павлу Ракова)
Якщо ми хочемо висловити партнерові претензію, зауваження, побажання тощо - «обертаємо» це в похвалу і компліменти. наприклад:
«Як здорово, що ти купив продукти, молодець! Шкода тільки, що забув купити сметану і хліб. Спасибі, що ти намагаєшся заради нас. »
- Амортизаційні листи і взагалі принцип Амортизации (вимагає як мінімум окремої статті, ін-фу можна почитати в інеті)
3. ВИСОКИЙ РІВЕНЬ ЖІНОЧОЇ (Для чоловіків відповідно Чоловік) ЕНЕРГІЇ
Жінку наповнюють і насичується Жіночої Енергією: улюблені справи, розслаблення, відпочинок, догляд за собою, прогулянки на природі, творчість, гарний одяг і інтер'єри, жіночі практики, позитивне спілкування з подружками і «дівочі посиденьки», тілесні практики, спа ... На цю тему є багато інформації і практик, наприклад мій практичний тренінг в запису «Живе в Екстазі» -
4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ -
крім наповнення енергією, натхненням та ентузіазмом людина, зайнятий улюбленою цікавою справою, викликає мимовільну повагу в осіб протилежної статі, він не так схильний «залипати» на партнера і відносини, а в разі «залипання» може легше переключитися і повернути баланс - адже є на що перемикатися!
5. ЗДОРОВА ДИСТАНЦІЯ.
Створення Здорової Дистанції не означає відокремлення від партнера або будівництво «Стіни мовчання», ми залишаємося відкритими, сприйнятливими і доброзичливими по відношенню до близької людини. Однак при цьому даємо йому свободу, разжимаем свої «задушливі обійми» і «пасёмся поки на іншому лузі» - при цьому інший «луг» може бути ким або чим завгодно: подорож, спілкування з друзями, тренінги, зміна іміджу, догляд за собою, улюблену справу і т.п. Якщо на цьому вашому «лузі» - радісно, позитивно і яскраво, ви щасливі і сповнені енергії, а не сумуйте в тузі за улюбленим - він швидше за все підтягнеться! 😉 Важливо в момент «повернення блудного» не починати йому мстити або звинувачувати, а зустріти з розумінням і прийняттям, адже ви ж хотіли його повернення?
6. Опрацювання ДИТЯЧИХ ТРАВМ і взагалі негативних емоційних реакцій і станів
Нерідко охолодження і віддалення коханої людини провокує в нас дитячі страхи і травми, наприклад страх бути знедоленою, страх що мене кинуть, дитячі образи на батьків за неувагу і т.п. Пам'ятаю під час моїх перших тривалих і серйозних відносин, коли улюблений почав віддалятися від мене, фліртував з іншими дівчатами, я в якийсь момент дуже чітко зловила, що мої піднімалися з глибини душі найсильніші почуття образи, болю і розчарування пов'язані з моїми дитячими переживаннями - коли я також безмежно і болісно чекала маминої уваги і любові і не отримувала їх. Що ж, улюблений віддалився і ти відчуваєш себе кинутою і нещасною маленькою дівчинкою? Відмінно! Є прекрасна можливість звільнитися від дитячих травм! Ми з Кирилом допомагаємо зробити це на індивідуальних консультаціях або он-лайн курсах.
Також вам можуть допомогти тренінги в запису
«Прийняття СВОГО жіночого РОДА« (на опрацювання відносин з мамою, бабусею і всіма жінками Рода) -
і «ПРИЙНЯТТЯ СВОГО чоловічого РОДА» (на опрацювання відносин з татом, дідусем і чоловіками Рода) -
Ці практичні тренінги дають потужне відчуття опори, підтримки Рода, ресурсів і внутрішньої сили (яких часто так не вистачає Підлеглому). Ви перестанете відчувати себе «сиротою» або недолюбленного кимось із батьків і перестанете шукати і вимагати відсутню батьківську любов від партнера (що нерідко сильно ускладнює відносини).
Навчитися керувати своїм станом і звільнятися від тяжких емоцій добре допомагають техніки ТЕС (Техніка Емоційною свободи), ТМО (Техніка модифікації досвіду), «10 пальців» (техніка з опрацювання негативу і досягненню цілей), їх я даю на Індивідуальних консультаціях.
ЩАСЛИВИХ, гармонійною, збалансованою ВІДНОСИН ВАМ, ДОРОГІ! 🙂
