У мене визначено список важливих моментів, але Ви маєте рацію в тому, що вона, мабуть, кричить, бо думає, що ми передумали. Ми, правда, пояснюємо, що не передумає, але в цей момент логіка вже не працює.
А як же краще зробити, я ж не можу їй список надати? Або методично бубоніти кожен день, що є обов'язковим?
мені дуже знайоме. старший кричав криком, ригав в маршрутках, навіть бився головою об підлогу, але несильно;)
що я робила? умивала, замотують в простирадло і качала, танцювала гопака. коротше все що могла. за результатами. все таки 1) нада перечекати цей вік, 2) поки вік не пройде щоб не зійти з розуму намагатися по менше реагувати. тупо йти, якщо відчуваєте що зірветеся. ні в якому разі не бити не трусить, йому не допоможе, ви можете зірватися, самі піддатися істериці. немає можливості піти - ігнорувати. зціпити зуби і ігнорувати будь-які спроби вивести з себе. якщо починає битися, відстороняти. не бити, грубо не смикати, але перехоплювати руку і не давати йому вас бити. себе б'є, не заважати, дуже сумнівно, що завдасть собі серйозні каліцтва. а шишку наб'є - отримає досвід. чим послідовніше ви будете і міцніше, тим швидше пройдуть ці істерики. ні в якому разі (!) не давати то що просить, навіть якщо після 30 хвилин істерики ви на це згодні. навіть якщо були не праві заборонивши. потім коли-небудь поговоріть, дасте. але не після істерики. мама - скеля. і заборон не повинно бути багато, але ті що є священна корова. це офігенно важко спочатку, але результати приголомшливі. а й головне. вже потім після істерики, пропонуйте на спокійну голову обговорити, власне що це було і чому. і не втомлюйтеся демонструвати, що спокійно з вами простіше домовитися ніж в істериці. на два рази не зрозуміє, але поступово звикне. тримайтеся! ви молодці і все у вас буде добре :)
"І заборон не повинно бути багато, але ті що є священна корова"
Ось це я вважаю найвірнішою лінією поведінки, і мені приємно, що Ви мене підтримали.
Ще Ви маєте рацію, не треба бити у відповідь, я одного разу не стрималася.
Я питала про емоції. А Ви про можливі бажання. Можу припустити, в момент бурхливих емоцій, які проявляє дитина у вигляді істерики, Ви говорите про бажання. Говоріть про те, що вона відчуває-це запорука розуміння, спочатку батьки розуміють емоції дитини, потім у дорослому житті він буде розуміти свої сам.
Наприклад сказати дочке- "Покотіться на машині ще 5 хвилин, а потім підемо спати" коли буде у неї істеріка- "Хотюююю кататися", то можна її обійняти і сказати "Ти злишся, ти хочеш кататися, я теж злюся, коли мені не дають чого я хочу, але ми домовилися, що кататися лише 5 хвилин і спати, на жаль, п'ять хвилин пройшли "
Теорія Гіппенрейтер добре працює на дітях без особливо гострих кутів в характері, і, на жаль, майже не працює, коли такі кути є. Є діти, які починають вириватися з обіймів (і взагалі не особливо їх люблять), а, коли їм показуєш їх з боку (як ви лягли на підлогу і почали кричати), впадають в жах або гнів, що посилює істерику. У два роки і пару місяців нам вдавалося легко купірувати істерики дочки, а зараз, під три, вони повернулися зовсім іншими і справлятися з ними іноді не вдається взагалі ніяк (тільки перечекати, як стихійне лихо - вона сама, виплеснув покладене, повертається в нормальне стані, як ніби нічого й не бувало), а вже Гіппенрейтер - як мертвому припарка. Я анітрохи не применшую ваших досягнень і радію за вас, просто пишу, як воно буває.
Я не запитувала критики. І написала те, що близьке мені, описала свій досвід.
Я розумію що жалко.Но я в такі моменти просто займалася своїми справами. У дочки один раз була затяжна істерика. вона втомилася на прогулянці, я не відстежила цей момент і вона заістеріла при відкриванні квартири. У підсумку вона півтори години орала, валяючись в коридорі, варто було їй мене побачити як ор ставав голосніше. Я просто займаюся своїми справами, потім коли вона вщухла, просто запитала чи не хоче вона спати, там якраз час обіду і сну було. І вона в повному ауті погодилася, ми навіть в той день не пообідавши спати улеглісь.Но не чіпати і не звертати уваги цей не те що дієво але і правильно. Моя при початкових спробах з нею ласкаво поговорити намагалася вцепітья в обличчя :), тому я просто слідувала завжди однієї і тієї ж політики партії-істерика, в разі коли по повній програмі вже, то просто не звертати уваги.
Хм. в такому випадку (у мене дитину старшого, йому 5 зараз, буває переклинює) ми обговорюємо непріемлівую його варіанту, розглядаємо небажання виконати наш варіант і знаходимо компроміс. Мого як правило це влаштовує. Це звичайно може затягнутися за часом, але в цьому випадку всі задоволені і нерви у всіх в порядку. Я розумію про що Ви говорите прекрасно, але при терпінні належному з дитиною завжди можна домовиться. (Зуби я у 5-ти льотки і у 4-х льотки контролюю, але спочатку вони а потім вже я можу допомогти. Але я ні з одним ні з другої не стикалася поки жодного разу з небажанням чистити зуби.)
Це добре, якщо можна обговорювати, але коли нас клинить, розмовляти ні з ким. Та й різниця між 5-тілеткой і 3-хлеткой - величезна, ці віку просто непорівнянні (я пам'ятаю, що у нас було півроку тому і бачу дітей на півроку старший від мого - зовсім різні діти).
А з зубами - пощастило Вам, якщо дійсно "жодного разу", що я можу сказати :)
Наша, до речі, нічого не має проти чистки зубів як такої. Її протест викликає те, що це пропонують батьки (якщо вже накопичилися протиріччя, і потрібно просто привід, щоб висловити протест). А ми поки нічого такого оригінального не придумали (не завжди вистачає фантазії), щоб спонукати. Бунт проти чистки був всього двічі, якщо я не помиляюся, і був викликає саме цими причинами.
У нас це теж як привід. Ми показуємо свої пломби і "лякаємо" чорними зубами. Останнім часом став говорити, що хоче зелені зуби. Я роблю вигляд, що паста - це зелена фарба і я фарбую йому зуби в зелений. Всі задоволені.
надавайте вибір тільки там де він вас влаштовує. ну наприклад, ти будеш шоколадку, торт або взагалі нічого? або банан? вобщем вам особисто фіолетово що він вибере. тоді легко. коли мова про вмиватися, просто говорите, а зараз ми йдемо вмиватися. багато дітей не дуже люблять багато вибору. губляться. напружуються.
а ось якщо починається не хочу, не буду, можна з'ясувати чому саме і там в залежності від віку і аргументів дитини.
Ось приклад детальніше (повторюся, у нас немає проблем конкретно з умиванням, переклинило може на будь-якій дії і на будь-якій стадії цієї дії - "не хочу йти з парку, буду тут ночувати", "хочу спочатку мультик, а потім вечеряти", "домовилися почитати 3 оповідання, прочитали, а тепер я хочу ще один "і т.п.):
Починаємо ми завжди з твердження, тобто "Йдемо вмиватися". При отриманні відмови пояснюємо чому це важливо і потрібно, нагадуємо, що вранці / ввечері ми завжди вмивалися, можемо привести пару літературних прикладів (типу Мойдодира). Наприклад, це все не працює і вмиватися він все одно не бажає. Ось тут, для створення у дитини відчуття хоч якогось контролю над ситуацією (все одно вмитися доведеться), і пропонується вибір з більш і менш бажаного способу помивши, наприклад з мамою (краще) або з татом, йде у ванну сам (краще) або ми його несемо і т.п. При цьому заздалегідь попереджаємо, що якщо сам не вибере, то тоді виберемо ми (сам не йдеш, значить я тебе несу).
Питання про причини небажання ставити марно, тому що відповідь останнім часом один: "не скажу тобі".
Слід особливо підкреслити, що варіант «не умивайся, ходи брудним" його теж не влаштував би. Тобто дитина сама не знає, чого хоче і просто шукає приводу навколо чого влаштувати істерику.
+100 супер! Завжди був противником подібних хітроштучек з дітьми.
І головне як це не чесно, мовляв ми такі розумні, хитрі - вибір без вибору. А ФІГ !;)))
діти дуже чітко відчувають коли їх намагаються "надути" І не варто годувати супом якщо він (дитина) не хоче цей самий суп! Потім як результат спостерігаєш за дорослою людиною який їсть, давиться, але є, а потім каже - "Навіщо я це з'їв?" А це відгомони таких ось стратегій. сумно.
Згоден в тій частині яка стосується істерики. Хоча важливо пам'ятати що є велика різниця між істерикою і капризами. У стані істерики у дитини можливі два стани великої і малої істерики. Визначаються вони інтенсивністю еммоціанальной реакції. Робити при істерики можна-якщо це самий початок то: відвернути увагу, не звертати своєї уваги на дитину, якщо є можливість обійняти. Ще можна спробувати знайти компроміс типу-"на машині кататися вже не можна, пора спати" - реакція дитини - "ну добре, давай ти пріпаркуешься машину" - це іноді дуууже корисно тому що дитина граючи фантазує і часом дуже реалістично і ось пріривать таку гру різкими "пора" не варто! Попросіть пояснити чому їй так важливо ще кататися?
Якщо зайшли вже далеко то, умити, докласти вологу ганчірку на потилицю і шию, посодіть на коліна-обійняти (краще якщо це зробить тато)
Якщо такі стани повторюються часто (раз в два дні) то краще підстрахуватися і показати дитину невролога.
хай щастить
Спасибі вам за відповідь. Мені вистачає більш-менш витримки у відповідь на капризи і істерику, але не вистачає в ці хвилини фантазії, ось як ВИ запропонували про "припаркувати машину" та ін. Треба розвивати себе, це точно.
Ганчірочку можна спробувати, теж хороша ідея.
Про суп: часто дитина не суп не хоче (у няні вона їсть всю тарілку), а просто використовує суп, як привід для вираження протесту. Я зайняла позицію, що суп - це важливо. Може бути, дарма? Виснаження їй не загрожує. Просто харчуватися печивом теж невірно. У нас така була позиція: не хочеш супу - ОК, але печива теж не буде.
Все правильно, мамі завжди більше всіх "дістається". ) Наша може спокійно грати з бабусею і робити все, що належить, поки в кімнату не ввійде мама. І тут починається.
Чи не потрібен вам ні фенибут, ні тим більше гомеопат - нормальна дитина, просто такий ось вік. Рад тут надавали чимало хороших (я підписалася на комменаріі, за всім уважно стежу, бо у нас схожа ситуація). Ви, судячи з усього, мудрі й турботливі батьки, позиції правильні, з усім ви впораєтеся. ))
Капец. Ну прямо тиран домашній :-(.
Напевно, дійсно потрібно якось систему відносин і виховання переглянути злегка, якщо таке часто повторюється. Все ось якось шодятся на те, що людина взагалі і дитина зокрема чувствуетсебя счаслива і впевненіше в Мірес определенниміправіламі. Сколе нехай навіть жорстким, але але певними. Тобто "Так" - це завжди так, "ні" - завжди немає. Ну і чіткої іерархіех, де батьки однозначно головні.
На практиці, звичайно все це нелегко.
Так є і чіткі правила, і чітка ієрархія, і істерики призводять виключно до розрядки дитини, але не до виконання його вимог, особливо, висловлених в істериці або ниття (є ситуації, де ми спершу намагаємося домовитися, знайти компроміс, а є ситуації, де працює тільки правило.
Але вражає (і стомлює) ця постійна перевірка "на вошивість", постійні спроби змінити правила, не дивлячись на явну цих спроб безплідність.