Розповідь про те, як Нострадамус конкурс фантастичних катренів влаштовував.
Написано як пародія на СІ-шний конкурс "Коза Ностра", але може сприйматися і поза ним, за винятком кількох жартів, які поза контекстом будуть незрозумілі.
Якось раз Нострадамус вирішив затіяти конкурс на краще пророцтво, в формі фантастичного катрена.
- Навіщо тобі це, про Великий? - здивовано запитали його учні та послідовники.
- Та взагалі-то, мені це і даром не потрібно, - чесно відповів Гуру, - але проблема в тому, що мої власні пророцтва, незважаючи на їх повну безпомилковість (по крайней мере, в граматичному плані!), Останнім часом якось не дуже добре збуваються, - поскаржився метр.
- І навіщо ж тобі потрібен конкурс? - здивувалися адепти.
- Як це навіщо? Щоб мої пророцтва збувалися краще! Ну, в сенсі, я б погодився їх збути кому-небудь навіть за подібною ціною, а для цього потрібен піар і ще раз піар. А то хто ж купиться на всю цю муть, яку я пишу сам і дбайливо вчу писати вас, дорогі мої учні, ретельно оберігаючи від невірно розставлених ком, які можуть остаточно спотворити зміст і без того хреново пророцтва.
- Так а конкурс-то навіщо? - не заспокоїлися окремі індивіди, чомусь сидять в кареті швидкої психіатричної допомоги.
- Які ж ви все недотепи! Пояснюю спеціально для тих, хто в кареті! Конкурс нам потрібен, щоб переконатися, що інші пророки - взагалі повне фуфло. Головне навіть не в тому, щоб упевнитися в цьому нам самим - я-то прекрасно знаю, хто тут самий граматично безпомилковий пророк, а переконати в тому вся світова спільнота, бажано років так на шістсот вперед.
Учні захоплено видихнули.
- Так, - додав Нострадамус. - Для більшої переконливості і посилення виробленого пророчого ефекту, було мені бачення, що судити конкурсантів повинен буде жертовний козел - та не простий, а той самий, що напередодні організував Конкурс на Кращого Жертовного Козла, та сам же його і виграв. І тепер викладає Дао Козла в університеті Болоньї іншим козлам, простіше. Мені його підхід чомусь близький. Але до кінця конкурсу не хочу говорити чому, це додасть дійству додаткову таємничість.
З Козлом, проте ж, вийшла промашка. Він в той день був з бодуна, і заявив, що Нострадамус - сам козел, і учні його - часто-густо велику і дрібну рогату худобу, ось нехай особисто свій конкурс і проводять. На тому і порішили.
- А тепер будемо відбирати фантастичні катрени! - важливо оголосив маестро. - Щоб не трапилося серед конкурсантів лжепророків, яким тільки дай волю, обов'язково ткнуть пальцем в небо і що-небудь та вгадають - по дурною, звичайно ж, випадковості - так ось, щоб не сталося на нашому конкурсі подібних неприємних інцидентів, катрени-учасники буду відбирати особисто я. Від кожного прийму по дві штуки. Я добрий.
- Але навіщо по дві? - зголодніли істини віддані учні.
- Ну, як же. Ось, наприклад, можна передбачити нашої графині:
У ніч з середи на комети падіння день
Сина з очима, що яскравіше Вечірньої Зірки
Графиня народить, з гучним криком
"Це що, бля, за хрень?"
А раптом вона народить дочку? Буде недобре. Хоч і без граматичних помилок, але над нами все одно всі будуть сміятися, і говорити, що ми пишемо не фантастичні катрени, а якусь нісенітницю. А тому, катрени приймаються парами.
- А раптом графиня взагалі нікого не народить? Може, погодьтеся приймати від ваших вірних учнів хоча б по три катрена?
- Ні, - невблаганно відрізав метр, - втім, завжди можна сказати, що ми мали на увазі якусь іншу графиню, яку якраз до цього моменту попало кого-небудь народити.
Розпочався прийом робіт. Були прийняті такі важливі і багатообіцяючі пророцтва, як:
У день, коли небо подернется чорним муаром похоті,
ридаюча принцеса, яку кинув коханий,
зістрибне з вежі зі слонової кістки
і переламає всі наявні у неї ноги.
У парному катрені все було набагато гірше, і принцеса при падінні звертала собі останню здорову шию.
Маестро скривився, сказавши, що з римою і ритмом є серйозні проблеми, але для першого разу зійде.
Другий катрен звучав ще більш загадково:
- Якщо чесно, - сказав Нострадамус, - я ні хріна не зрозумів. Саме цим мені й подобається даний фантастичний катрен. За нього безумовно не доведеться червоніти перед читачами!
Тут зовсім несподівано (навіть для такого досвідченого віщуна, як Нострадамус!) В двері увійшов письменник Жюль Верн і продекламував свою чотиривірш:
У 1967 році
американці
висадяться
на Місяці.
- А це ще що за фігляр? - заволав Пророк. - Він у мене не навчався, і навіть толком не знає старофранцузского! Так він і катренів щось вигадувати не вміє! Де, питається, високий стиль? Де рима? До того ж, в його безглуздому катрені ніхто нікого не народить, що не проткне списом, не звалиться з коня і не закохається з першого погляду. Ні романтики, ні глибини думки. Кому потрібні такі ідіотські пророцтва? Це ж якийсь технократичний примітивізм - так, саме так я і назву його убогонькая жанр. А вже вказувати дату передбачуваного події відкритим текстом - це взагалі настільки кричуща помилка, що я змушений прямо зараз виставити цього шахрая Верна за двері. Геть, шахрай, геть!
Настав час підбивати підсумки, але до цього моменту, намагаючись вникнути в суть туманних пророцтв, всі судді тихо зійшли з розуму. Нострадамус, трохи поміркувавши, оголосив, що перемогла дружба, а в командному заліку з переважною перевагою 2: 0 перемогли його учні.
Все стримано аплодували, після чого почали сидіти над новими, ще більш туманними катренами.