У ці передноворічні дні мені часто згадується чудовий кінофільм "Карнавальна ніч" з чарівною Людмилою Гурченко і її "Пісенька про п'ять хвилин":
Давайте спробуємо подивитися на вихід з сварки в ці останні передноворічні тижні? Але ось як визначити різницю між конфліктом і сваркою? А ще ж є суперечки, дискусії, суперечки, з'ясування відносин ... ?!
У психології конфлікт визначається наступним чином: це гостре розбіжність декількох (двох і більше) зацікавлених сторін, що супроводжується переживанням негативних емоцій хоча б однієї зі сторін. Така розбіжність може бути викликано як реальними, тобто об'єктивними причинами (недолік ресурсів, необхідність термінової зміни поточної ситуації), так і суб'єктивними (різне бачення ситуації, відмінності в цілях, пріоритетах). Конфлікт означає необхідність зміни, незадоволеність хоча б однієї з сторін-учасниць існуючими обставинами або напрямком розвитку ситуації.
В ідеальному світі партнери та близькі люди цілком можливо і оцінюють все, що відбувається з ними і навколо них однаково. При цьому схожим чином реагують на те, що відбувається, не вступаючи в конфлікт один з одним. Але реальність багатшими мрії і добре вміє створювати серйозні протиріччя навіть в самих мирних і люблять парах.
Питання тут не в наявності протиріччя, а в способах його дозволу. Давайте уважніше подивимося на механіку конфлікту як явища. Чи можливо, що позитивний рух до розв'язання суперечності закладено всередині самої ситуації?
Ми домовилися, що незгода з приводу чого-небудь це ще далеко не конфлікт. Це поки тільки незгоду. На цьому етапі його можна обговорити, вирішити, проігнорувати, не помітити, відкласти на майбутнє ... Конфліктом це незгода стає, коли одна з беруть участь в ситуації сторін починає відчувати невдоволення, тобто негативні емоції з приводу або самої ситуації або інший бере участь сторони.
В ідеальному світі мрії незадоволена сторона має емоційним контролем високого класу. Вона здатна швидко і чітко сформулювати свої відчуття, не переводячи їх в претензії і звинувачення партнеру. Більш того, запросити партнера до конструктивного діалогу на потрібну тему.
У реальному ж світі, незадоволена сторона може тиснути свої емоції, акумулюючи їх до точки емоційного вибуху, переносити невдоволення на інших людей або об'єкти. Крім того, займати обвинувачує або що пояснюється позиції; вдаватися до інших захисних механізмів збереження як своєї особистості, так і ситуативного гомеостазу. Конфлікт таким чином буде розвиватися і поглиблюватися, а ситуація не змінюватиметься на краще.
При відомої запальності і звичках партнерів конфлікт досить легко може перейти в сварку, тобто в бурхливий процес взаємного звинувачення, що заміняє собою вирішення конфлікту. Сварки можуть протікати в різноманітних формах, в залежності від особистих і темпераментних особливостей сваряться, а так само від того, до чого вони звикли, що стало їх емоційної манерою, навиком. Сварка - це одяг конфлікту, проте одяг небезпечна: починаючи сваритися, учасники втрачають предмет розбіжностей. Предметом тут починає бути саме їх участь в сварці; вони більше не зайняті ситуацією. Їх поглинають негативні емоції, які і стають провідними в цей момент.
Іншими словами, з розбіжності по деякому питання, конфлікт розгорається в сварку, втрачаючи в її вогні сам питання. Учасники вже не зайняті обговоренням того, що робити, вони зайняті в кращому випадку словесної перепалки. У гіршому випадку, учасники сварки можуть вдаватися і до фізичної агресії. Основні прийоми виходу з сварки близькі прийомам емоційного контролю.
Чи можливо не конфліктувати? В ідеальному світі, напевно, так. У реальному, боюся, що ні. Чи можна не сваритися, конфліктуючи? Звичайно! Для цього необхідно перевести конфлікт в русло, протилежне сварці: з противників стати союзниками, тобто вступити в коаліцію з вирішення конфлікту. Вашим спільним ворогом повинен стати предмет вашого конфлікту або небажане для вас обох розвиток подій.
Вийдіть з поля бою, залишивши там конфліктне питання, переведіть подих і подивіться удвох на нього з боку. Це можна проробляти в буквальному сенсі:
- Призначте один одному наступну зустріч для обговорення конфліктного питання.
Ви, можливо, помітили, що в кожному реченні попереднього абзацу я вжила словосполучення "один одному". Це зовсім не випадковість, а заставу конструктивного вирішення незгоди. Повторюючи, що ви друзі, ви підкреслюєте наявність дружнього союзу, а значить - основи для наявності загальних цілей і позитивних емоцій.
Буває все ж, що негативні емоції зашкалюють і бути друзями не вдається, наприклад, під час обговорення конфліктних питань при розлученні. Тоді сміливо вводите третього. Однак, пам'ятайте: він не повинен вступати в коаліцію з будь-ким з вас. Його завдання зводиться до того, щоб пригасити полум'я сварки і дати вам можливість обговорити те, що відбувається і прийти до влаштовує вас обох резолюції, навіть якщо це паліатив. До цієї ролі професійно підготовлені психотерапевти і медіатори. Часто хорошим медіатором може бути духовна особа.
Пам'ятайте, як ми говорили в дитинстві? "Мирись, мирися, і більше не бийся. А якщо будеш битися, я буду кусатися. "
Russian Chicago Magazine ® is a digital lifestyle publication in Russian and English that features articles on local businesses, entertainment, art, family, home, and sport.