Упертість може бути талантом і позитивною рисою характеру, якщо воно - синонім слова «наполегливість», а не вираження «впертий, як ослик». Як відмовитися від пропозиції втекти з уроків? Як довести вчителеві, що можна вирішити задачу і іншим способом? Як сказати «ні» однокласника, який просить дати йому списати твір? Від того, як діти впораються з подібними викликами, залежить, як піде їхнє життя далі.
Я не дуже вірю в гороскопи, але коли у мене народився син-Телець, перше, що сказали родичі: ось це буде дурень! Рідні самі були представниками даного знаку зодіаку і знали, про що говорили.
Прогноз збувся: моя дитина з народження вмів стояти на своєму. Міг не спати під час тихої години в дитсадку, присвячуючи цей час роздумів. Їв кількість страв, рівне десяти, і не погоджувався зробити ні кроку в сторону розширення гастрономічного горизонту. А разом з умінням говорити навчився майстерно аргументувати свою думку. На його прикладі я побачила, що впертість може бути талантом і позитивною рисою характеру, якщо воно - синонім слова «наполегливість», а не вираження «впертий, як ослик».
Світ благоволить впертого, які не кидають ідеї на півдорозі, залишаються непохитними і вірними своєї мети, коли інші впадають у відчай, беруть завзятістю і працездатністю. При цьому примхливе дитяче «не хочу, не буду», протестний поведінку і розпещеність не мають нічого спільного з палкої наполегливістю, з якою педантичні і впевнені в собі люди доводять свою думку, а оточуючі не знаходять аргументів проти.
Ми приймаємо за дітей масу рішень, але чомусь рідко цікавимося, чого хочуть вони самі.
- «Не буду ходити на тхеквондо», - скаржиться в роздягальні п'ятирічна дівчинка, - «там одні хлопчики, і мені зовсім не цікаво!»
Мама дівчинки піднімає брову:
- «Як це ти не будеш ходити? Ми за місяць вперед заплатили. »
Діти і раді розповісти про свої бажання, але дуже вже велика ймовірність відмови.
- «А можна мені купити шоколадку?»
- «Не можна, будь твоя воля - тільки солодощами б харчувалася.»
- Я б краще залишився вдома і не ходив на день народження »
- «Що це за новини? Як ми пояснимо тітці Наташі, чому все прийшли, а ти залишився вдома? »
- «Може, купимо білий письмовий стіл, такий колір гарний!»
- «Але ж ти відразу забрудниш його фарбами, давай візьмемо коричневий!»
Все це говориться начебто з кращих спонукань: економія коштів, бажання, щоб в будинку була здорова їжа, ввічливість по відношенню до родичів. Але є ризик, що дитина звикне до думки про те, що його бажання нічого не значать.
А світ не обмежується стінами рідного дому. Пройде кілька років, і дітям доведеться відстоювати свою думку в колі однолітків, доводити правоту в разі несправедливого звинувачення, вміти постояти за себе або близької людини. Як відмовитися від пропозиції втекти з уроків? Як довести вчителеві, що можна вирішити задачу і іншим способом? Як сказати «ні» однокласника, який просить дати йому списати твір? Від того, як діти впораються з подібними викликами, залежить, як піде їхнє життя далі. Для впевненості у власних силах важлива позитивна самооцінка, а здорове впертість - один з її супутників.
Якщо придивитися до впертого, можна помітити, що вони вміють робити кілька важливих речей:
Чи не бояться питати
Деяким дітям в силу природного сором'язливості важко формулювати прохання і привертати до себе увагу. Необхідно нагадувати їм про те, як це важливо, адже перший крок на шляху до виконання бажання - озвучити його, тим більше, що більшість оточуючих з радістю відгукується на прохання про допомогу. Можна в якості тренування давати маленькі завдання на розкріпачення: нехай під час сімейного застілля дитина попросить когось із гостей передати йому хліб або серветку. У школі - підніме руку, почувши запитання вчителя, чи є бажаючі першими розповісти вірш. Ці хвилюючі досліди можуть стати справжніми подвигами для сором'язливих дітей, але дозволять їм зрозуміти, що в ініціативі немає нічого страшного. І можливо, наступного разу, коли дитина не почує диктовку вчителя, він зважиться підняти руку і попросити повторити пропозицію, а не промовчить.
Прислухаються до своїх відчуттів
Подруги пропонують замість обридлої шкільної форми прийти завтра в джинсах? Однокласники звуть після уроків гуляти в торговий центр, а дитина знає, що батьки не схвалять цей похід? Потрібно, щоб у момент нерішучості дитина подумав, чи дійсно йому хочеться порушувати шкільні правила або засмучувати батьків обманом щодо свого часу? Поясніть, що люди поважають того, хто має свою думку і не йде за натовпом. Скажіть, що, якщо дитина не впевнений, що пропозиція друзів стоїть, потрібно задати собі два питання: - цього хочу я чи мої друзі? - мені від цього може бути погано або добре?
Кажуть про свої почуття
Ставтеся з розумінням до вираження емоцій. Навіть якщо діти стискають кулаки і стукають по подушці через те, що ненавмисно пролили клей на кольоровий папір і зіпсували свою саморобку. А тим більше, якщо вони приходять до вас з довірчими зізнаннями: «Мені так сумно сьогодні», «Я образилася на вчителя, бо він поставив четвірку несправедливо», «Всі хлопці жартували над новеньким, а я не захотів, і тепер переживаю, що стану в їх очах білою вороною ». Якщо діти звикли, що в родині їх уважно слухають, вони будуть вільно висловлювати свої почуття і в колі однолітків. І однокласника, який постійно спотворює прізвище, перетворюючи її в жартівливе прізвисько, зможуть чітко сказати: «Мені не подобається, коли моє прізвище переінакшують. Називай її правильно », потім повернутися і піти.
Впевнено кажуть «ні»
Бажано, щоб навіть маленькій дитині пропонувалася можливість вибору: «Ти хочеш бутерброд з маслом або сиром?», «Погуляем у дворі або дійдемо до парку?» Ці питання навіть малюка змушують подумати, чого він хоче насправді. Уміння формулювати свої бажання допоможе в майбутньому пояснювати друзям, чому дитина говорить «ні» на пропозицію обдурити вчителі, поїхати гуляти за місто без дозволу дорослих, спробувати сигарети. Підкажіть, що, коли дитина чесно озвучує причину, по якій не бажає діяти заодно з усіма, така незалежність суджень викликає повагу. Щоб потренувати вміння говорити «ні», можна пограти в гру: дорослі пропонують цікаві, але не корисні справи, а діти повинні відповісти відмовою і постаратися зробити це в коректній, ввічливій формі.
Залагоджують конфлікти мирним шляхом
Поясніть дитині різницю між наполегливістю і агресією. Наприклад, хтось дражнить його, показуючи образливі знаки. Агресія - це коли, розсердившись на кривдника, дитина обзиває його у відповідь або штовхає. Наполегливість - сказати, що, якщо людина не припинить свою поведінку, дитина почне його ігнорувати. Якщо противник в футбольному матчі шахраює і грає не за правилами, то агресивною реакцією буде кинути в нього м'ячем. А реакцією впевненого в собі людини - сказати, що готовий грати тільки за правилами і в зворотному випадку припиниш матч.
Дитяче «я» може проявляти себе як низка примх, коли на піку вікової кризи малюки відмовляються надягати шапку в зимовий день або грають в каприз за сценарієм «дай мені яблуко - не хочу зелене яблуко - і червоне не хочу - ніяке не хочу». Але ще дитяче «я» може втілюватися в усвідомленому виборі «люблю яблука, але не люблю груші», «шапки із зав'язками неприємно тиснуть на шию, тому не буду їх носити». І важливо відрізнити ці моменти і уважніше прислухатися до того, на чому наполягають діти, адже сім'я - це місце, де враховується думка кожного.
Мій впертий син кілька спекотних років носив бувалу, полинялих від безлічі прань, але дуже улюблену їм бейсболку. На питання: «Чи може бути, синку, пора придбати нову?», Він завжди відповідав: «Ні. Мені ця бейсболка дуже подобається. Вона така гарна і мого улюбленого кольору ». Це звучало настільки ємко і впевнено, що ніхто не знаходив причин заперечити. Потім вона просто перестала налазити на голову, і син так само впевнено, як все, що він робить, вибрав другу бейсболку. Ще на кілька спекотних років.