- Рабинович, як готується омлет по-єврейськи?
- Для початку, таки займаємо у сусідів три яйця, півсклянки молока, ложку масла і дрібку солі ...
- Чим англієць відрізняється від єврея?
- Англієць іде і не прощається, а єврей прощається і не йде.
Екскурсія по пеклі. Бачать, в двох котлах варяться грішники. Близько одного котла - ватага чортів з вилами, а біля іншого - нікого.
- Чому ви все у одного котла?
- Та тут євреї варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує. Якщо їх не вартувати - все розбіжаться!
- А чому тоді другий котел знову не охороняєте?
- Там варяться російські. Відмінні хлопці! Якщо один пробує втекти, інші його назад тягнуть: "Ти чо, краще за інших бути хочеш ?!"
У одеського кравця:
- Семен Абрамович, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани!
- Молода людина, та ви подивіться на цей світ. і на ці штани!
Вчителька: "Циля Ізраілевна, Сему треба мити. Від Сьоми погано пахне!"
Батько: "Марія Микитівна, Сему треба не нюхати. Сему треба вчити!"
Хаїм отримав у спадок великий алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз:
- Це унікальний камінь! Він коштує шалених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся. Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте!
Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацману. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчиську-підмайстра:
- Моня, синку, зроби-но ось цей камінчик!
Хаїм занепокоївся:
- Послухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчиську. Ви хіба не знаєте, що це за алмаз. Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри!
- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить!
Дві одеситки виходять на балкони. Їх будинку навпроти. Одна і питає:
- Сара, ти що, ніяк захворіла? Я бачила, як від тебе о другій годині ночі пішов доктор!
- Ай, Соня, перестань розмовляти, нудно послухати! Якщо від тебе щоранку йде полковник, так я ж не кричу на всю вулицю, що почалася війна!
Дзвінок в ОБХСС:
- Це Рабинович. Скажіть, котра година?
- Нуль годин нуль хвилин.
- Аллі, це ОБХСС? Це Рабинович. Котра година?
- Нуль годин три хвилини ...
- Аллі, це ОБХСС?
- Послухайте, Рабинович, заберіть назад свій поганий конфіскований будильник і не морочте нам голову.
Рабинович зустрічає Ізю і каже йому:
- Я купив туфлі в два рази менше розміру моєї ноги.
- Уже на туфлях економиш? - запитує Ізя.
- Та ні, - пояснює Рабинович, - просто, коли додому заходиш, там дружина-істеричка, син-наркоман, сусід-псих. Тоді я знімаю туфлі ... і так добре.
Посварився Ізя з Мойшею. І ось одного разу Мойша, проходячи повз будинок Ізі і помітивши останнього сидить біля вікна, каже:
- Люди, ви тільки подивіться на цього виродка - ще красується з вікна. Маючи таку особу, краще вже дупу б виставив - було б пристойніше.
- Уже пробував. Всі перехожі одразу питають: "Мойша, що це ви робите у Ізі вдома? Ви ж з ним посварилися!"
- Алло! Абраша? Вітання! Скільки років! Ну, як життя?
- Просто чудово.
- Чудово? Вибачте, я, напевно, не туди потрапив.
Єврей в синагозі:
- Господи, що робити? Мій син хрестився.
Голос зверху:
- І у мене та ж проблема.
Молодий єврей запитує рабина:
- Ребе, я хочу одружитися на молодшій дочці Шнеєрсона.
- Так женись.
- Але її батьки проти.
- То чи не одружуйся.
- Але я її дуже люблю.
- Так женись.
- Але і мої батьки проти.
- То чи не одружуйся.
- Але я не можу без неї жити.
- Так женись.
- Але на що ми будемо жити?
- То чи не одружуйся. А ще краще знаєш що? Хрестись!
- Ребе, чому ж я повинен хреститися?
- Щоб ти морочив голову попу, а не мені.
Рабин постійно вчив своїх парафіян шукати питання на відповіді всередині самих себе. Але багато хто все ж вважали за краще звертатися за відповіддю до нього. Зрештою, рабин встановив в синагозі будку з написом: «Відповідь на будь-які два питання всього за 100 доларів». На другий день до нього звернувся один з парафіян, у якого були два питання до ребе. Сплачуючи гроші, він сказав:
- А ви не вважаєте, що 100 доларів це занадто дорого за два відповіді?
- Так, ви маєте рацію, - відповів ребе. - А який у вас друге запитання.
- Ребе, ну, коли ж все це скінчиться. Коли це скінчиться? Ми вже не в змозі все це витримати!
- Перестаньте, євреї! Не дай Бог, щоб це тривало стільки, скільки ви в змозі це витримати!
Засуха. До рабину приходять євреї і просять зробити так, щоб пішов дощ.
- Ні, - каже їм рабин, - я не зможу створити це чудо, бо немає в вас віри в Господа.
- Чому ти так говориш, ребе?
- Тому що, якби ви дійсно вірили, то прийшли б з парасольками!
У відділі кадрів:
- Ви - єврей?
- Ні, я не єврей.
- Добре, значить, ви не єврей?
- Я ж сказав, що я не єврей.
- Дуже добре. Останній раз питаю. Ви єврей?
- Та не єврей я, не єврей!
- Що ви гарячіться? Я ж так і пишу, що ви - єврей.
- Щас як дам в морду!
- Ось тепер я бачу, що ви не єврей. Тоді переходимо до другого питання анкети. Ваші батьки - євреї?
- Ми б вас взяли, але нам потрібен співробітник зі знанням вищої математики.
- Я закінчив мехмат.
- Дуже добре, але потрібно також знати ядерну фізику.
- Я також закінчив фізфак.
- Чудово! Але справа в тому, що в Ашхабаді у нас є підшефне підприємство, так що потрібно знати туркменська мова.
- Я знаю туркменська мова.
- Довго ти ще будеш з мене знущатися, жидівська морда ?!
Старий єврей з великими сумками йде по вокзалу в Німеччині. Зупиняється перед сидячим німцем і питає:
- Вибачте, як ви ставитеся до євреїв?
- О, я дуже поважаю єврейську культуру і люблю єврейський народ!
Старий єврей йде далі, питає іншого німця:
- Скажіть, а ви любите євреїв?
- Зрозуміло! Я дивуюся їх уму і талановитості!
Старий єврей йде далі, питає третього німця:
- А вам подобаються євреї?
- Що? Так я їх просто ненавиджу.
- Я бачу, ви чесна людина! Постежите, будь ласка, за моїм багажем, а я в туалет сходжу.
Рабинович приходить в ОВІР і просить візу в Америку.
- Навіщо вам туди?
- У мене там дядько. Я б йому допоміг. Він глухуватий і не може знайти роботу.
- Так нехай він приїде сюди!
- Та ні, я сказав «він глухуватий», а не «дурнуватий».
- Скільки у нас всього євреїв? - запитує Брежнєв Косигіна.
- Мільйона три-чотири.
- А якщо ми всім їм дозволимо виїхати, багато хто захоче?
- Мільйонів десять-п'ятнадцять.
У КДБ Рабиновича відмовляють їхати в Ізраїль:
- Думаєте, вам там буде добре? Знаєте, як то кажуть, добре там, де нас немає!
- Ось ось. Я і їду туди, де вас немає!
У старого Хаїма запитують:
- Як здоров'я?
- Не дочекаєтесь!
Помирає старий єврей Рабинович. Жити залишилося лічені хвилини, і раптом він відчув запах з кухні. Кличе він свого онука і каже:
- Іцик, піди на кухню і подивися: по-моєму, баба Циля готує фаршировану рибу.
Проходить час, внук повертається і каже:
- Так ти правий. Але бабуся сказала, що це на потім.
В Одесі помер Ізя. Родичі вирішують, як би подешевше повідомити про цю сумну подію рідним в Ізраїль. Придумали і послали телеграму «Ізя - все». Через день приходить відповідна телеграма: «Ой!».
Один старий єврей прославився на всю округу тим, що вмів заварювати найсмачніший і ароматний чай. І ось, вже перед смертю, зібрав він своїх друзів і родичів. Тоді один з них сказав:
- Дядько Шльома, ви завжди готували такий незрівнянний чай. Але ви ніколи ні з ким не ділилися його рецептом. Розкрийте нам цей секрет хоча б тепер.
Тоді старий, не піднімаючи голови з подушки, жестом попросив усіх, хто стояв біля його ліжка схилитися до нього, прямо до його губ. І коли вони наблизились, дядько Шльома прошепотів:
- Євреї, не жалійте заварки!
- Дякую вам, доктор. Ось вам три рубля за прийом.
- Взагалі-то, мій прийом варто десять рублів.
- Невже? А мені сказали п'ять ...
Рабинович показує дачу, яку продає, подружній парі:
- Давайте зробимо так: ви назвете ціну, за яку хочете придбати будинок, ми від душі посміємося, а потім поговоримо про справу.
Вечір у Рабиновичів. Господиня підносить однієї з дам тарілку з тістечками.
- Дякую, я вже з'їла одне.
- Ну, припустимо, не одне, а чотири, але хто вам вважає ?!
- Мойша, скільки буде сімдесят плюс п'ятдесят?
- Рубль двадцять.
Помирає старий єврей і просить, щоб йому наостанок принесли чашку кави з двома шматочками цукру. Приносять каву. Єврей випиває його з великим задоволенням:
- Хоча б перед смертю я отримав те, про що мріяв все життя!
- Абрам, але хіба ти не міг дозволити собі чашечку кави?
- Міг, але вдома я пив каву з одним шматочком цукру, а в гостях - з трьома.
Ховають старого єврея. Він наказав родичам, щоб після його смерті до нього в труну поклали тисячу доларів з його заощаджень. Родичі запихають купюри в труну, підійшов старий рабин і запитав:
- Євреї, шо ви робите?
- Він заповів покласти йому в труну гроші.
- Я говорю, шо ви робите. Випишіть йому чек!
- Беріть хліба, гості дорогі, намащуйте масло.
- Так ми і намазуємо.
- Ні, це ви накладаєте, а ви намащуйте, намащуйте ...
- Рабинович, позичте 100 рублів?
- Добре, а у кого?
Охлялий араб плететься по пустелі. Раптом він бачить неподалік єврея, що сидів за столиком, на якому розкладені краватки.
- Я вмираю від спраги. Дайте води!
- У мене немає води. А краватка не хочете? Недорого поступлюся. Ось цей, наприклад, просто ідеально вам підійде ...
- Навіщо мені твої паршиві краватки. Я хочу пити!
- Ну, що ж: ні, так ні. Але я вам дам пораду. Кілометрів за п'ять звідси є чудовий ресторанчик. Он за тим пагорбом. Там хоч греблю гати води.
Араб попрямував у напрямку, зазначеному євреєм, і незабаром його самотня постать зникла за барханами. Через кілька годин він повернувся, ледь тримаючись на ногах, і повалився на землю.
- Невже не знайшли? - поцікавився єврей.
- Знайшов, - прохрипів араб. - Твій брат не впускає без краватки!
У магазин приходить маленький Мойша. Простягає банку продавщиці.
- Мені три літри меду.
Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну, немає, - забирає в нього банку продавщиця і виливає назад мед. Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був прав, тут вистачить на два бутерброда.
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному араба». Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей. Перехожий підходить до єврея, кидає рубль і каже:
- Слухай, поміняй напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей обернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!
Мойша купив за сто доларів віслюка у старого селянина. Селянин повинен був привести
йому осла наступного дня. Селянин прийшов, як домовлялися, але без осла.
- Вибачте, але осів здох.
- Ну, тоді поверніть мої сто рублів.
- Не можу, я вже їх витратив.
- Добре, тоді просто залиште мені осла.
- Але що ви будете з ним робити?
- Я розіграю його в лотерею.
- Але ви не можете розіграти в лотерею дохлого осла.
Місяцем пізніше селянин зустрів Мойшу:
- Що трапилося з тим мертвим ослом?
- Я розіграв його, як і говорив. Я продав п'ятсот лотерейних квитків по два рубля і отримав 898 рублів прибутку.
- І, що, ніхто не заперечував?
- Тільки той хлопець, який виграв осла. Ну, так я просто повернув йому його два рубля!
Єврей у рабина.
- Ребе, ніж дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді у тебе не дружина, а перлина.