Здається така тема вже піднімалася раніше, по-моєму Субару її відкривав.
Феня [без реєстрації] [15.09.05 1:18:04] IP: 82.119.153. *
Незнаю смішно це чи ні, але в Малайзії мені на день народження готель подарував торт, так ось так як я солодке не люблю відрізала шматочок з'їла і залишила в номері, в цьому виді він простояв ще 7 днів (на жарі), мабуть я безнадійно сподівалася що його приберуть, на 8 день мій чоловік поімал в готелі на поверсі якогось службовця юнака і на нашому російською сказав: "Викинь пожайлуста", на що юнак якось дивно відповів на своїй мові (і сильно жестикулюючи) -з-чого ми зрозуміли: "Це мені. О. Велике спасибі. і багато поклонов.І такий щасливий куди -то з тортом втік. Потім ми довго його не бачили.
Бендер [без реєстрації] [15.09.05 7:12:06] IP: 83.237.133. *
Має певний стосунок до відпочинку, але ближче до теми "гумор в коротких штанцях".
Дочка (3 роки) запитує в мами: "Мама, а Єгипет - це далеко?"
"Далеко", - відповідає мама.
"Ми туди на машині поїдемо?", - не вгамовується дочка.
"Ні, на літаку полетимо", - терпляче пояснює мама.
Дочка: "А що, у нас і літак теж є !?"
Дякую за пости)))
Мене завжди приколюють мовні курйози:
1.На кораблику, що пливе до Венеції. Сиджу за 4 місцевим столиком - одна, чоловік пішов за пивом.
Походить дівчина, запитує:
Соррі, даз зе плайс з резервд? (Типу: а місце зайняте?)
Я в такому ж дусі гарною англійською відповідаю, що одне зайнято а два - вільні, мовляв чоловік пішов на 5 хвилин.
Сідаємо, а оскільки за пивом чергу (її чоловік теж як виявилося за пивом стояв), то вже за 15 хвилин, ми сидимо нудьгуємо, кожна по своєму. Через 15 хвилин підходить до неї чоловік, а вона йому і каже. причому російською - сідай, у дівчини чоловік за пивом напевно пішов, 2 місця вільні. Виявилися - естонці, які живуть в Фінляндії. Ось це ми сміялися потім, познайомилися, і навіть зустрічалися потім в Ріміні, вечеряли разом.
2. В італійському автобусі мій чоловік настає на ногу літній "італійці". Гордо демонструє мовні знання - "Скузь синьйора", на що у відповідь отримує (вимовляти скрипучим старечим голосом) - "І ви мене теж вибачте".
На пляжі (південь Сицилії, де росіян мало) - дівчина-італійка веселиться з групою хлопців - я питаю по аглийськи "What time is it now?", Вона показує годинник, потім відходить в сторону і каже своїм хлопцям з видом знавця
- Еспаньйола!
Я через пару хвилин кричу своєму синулька - Синку, злазь, нам пора їхати.
Дівчина перестає веселитися, і задумливо говорить хлопцям - ". Ноу Еспаньйола". І вони починають на нас оборачіватся, розглядати дружелюбно і явно сперечаються, хто ж ми. Я кричу їм - Руссия.
Хлопці зареготали і поплескали дівчину по плечу єхидно - "Еспаньйола, Еспаньйола.".
4. "На різних мовах":
В аеропорту Ріміні - хлопчик років 5 підходить до чоловіка (який не особливо обтяжений знанням мов) - слід такий діалог на російсько-англо італьнсом діалекті:
- Signor, where is toilette room
- Go (чоловік показує напрямок)
- Прямо?
- Прямо, прямо.
Відпочиваючи в Домінікані, купили екскурсію на півострів Самана. Нас привезли в аеропорт, провели з якоїсь стежці в накопичувач до льотному полю і стали роздавати посадочні талони, не перевіряючи ніяких документів. Двоє відсутніх на пару хвилин туристів підійшли до керівника групи, коли талони у нього закінчилися. Він здивувався: "І ви теж летите? Ви звідки взялися?" - "Так, летимо. Ми з цієї групи." - "Ну, гаразд, ось вам талони." Словом, ніякої перевірки документів, ніякого огляду - лети хто хошь, вези, що хочеш. На зворотному шляху, при поверненні з екскурсії, ситуація на вильоті інша: металошукач, ретельна перевірка сумок - все строго. Задаємо резонне питання: "Чому на шляху сюди огляду не було, а тепер є?" Відповідь: "А там у них немає ще такого обладнання, і вони не вміють ним користуватися, а тут вже є, і вони вміють. Ось і перевіряють."
Лена [без реєстрації] [14.10.05 10:46:25] IP: 195.239.169. *
Прикол з машиною
5-30 ранку. Зібрали валізи, виходимо з дому, сідаємо в машину їхати в аеропорт. Виїхали, дивимося стоїть біля узбіччя машина. Дружина каже -Дивіться машина як у мене, я - ага і без номерів під хтось не боїться кидати нову машину на ніч. Проїхали десь кілометр, дружина мені - а ти мою машину поставив на стоянку? я кажу ні. Так це наша машина стояла.
Ось так мало не кинули напризволяще власний автомобіль.
А у мене така історія ..
Справа була в Праге.С подругами в Різдво пішли в клуб, і на диско виявилися тільки купа п'яних російських і той контингент іноземців хто Різдво дуже не спавляет.Стоім ми значить в сторонці, спостерігаємо, до нас періодично клеются жахливо п'яні співвітчизники, ми вирішили прикинутися чешками, благо стандартний набір фраз зналі.І перший раз за все мій подорожі по клубах бачимо бійку, звичайно НАШ російський мужик і ще хтось то.В цей момент моя подруга зі словами "Мамочки, підемо звідси" відводить мене по-далі, через пару хвилин до нас підлітає паренё до:
ОН-дівчата, привіт !! Давайте знайомитися)))
Я-ЦО ?? не розумом !! (в цей момент моя подруга починає червоніти і отварачівать голову, а я не вгамовувався) "Неее, не розумом російськи" -кажу я з кам'яним обличчям і крутячи головою
ОН-дівчата, хорошь приколюватися я чув як ви по російськи розмовляли.
виявилося що під час бійки він стояв поруч з нами і чув коли подруга кричала "матусі .."
і їй соромно було брехати і вона відвернулася, а я щось не бачила його і на всю намагаюся закосити під чешку.
Ми потім довго сміялися
Натік [без реєстрації] [11.03.09 19:45:54] IP: 90.157.27. *
Ми з подругою приїхали в Єгипет у нас був номер на першому поверсі з галявиною парасолькою і лежаками все це обгороджене і нас ніхто не бачить, після з-х віскі-кола ми вирішили зіграти голяка тк на пляж йти вже не хотілося уявляєте що сталося з єгиптянином садівником який з'явився різко звідки то з кущів він бідний спочатку випустив шланг а потім втік тк ми закричали так що напевно чув весь готель. мб це не дуже смішно але коли я згадую його обличчя то ржунемогу і настрій піднімається.
Мдяя, я теж один раз дядечка налякала. Цюріх, готель, я підбираюся до номера, дивлюся - біля дверей стоїть мужик з валізою і відкриває карткою наші двері. Я йому чемно, з посмішкою: "Здрастуйте! Будете третім з нами жити?" Він так злякано: "Чому третім?" - "Ну бо ми в цьому номері вже живемо вдвох". Двері відчинилися, він побачив, що дійсно в номері вже живуть і стрибками помчав на рецепцію. Ось так міг би і речі все до трусів винести, треба було їм там мізки поправити - давати ключі від зайнятого номера-то.
Історія трапилася в минулому році: ми з сестрою в Юнібаккене, зайшли в кімнату Муммі-троля. Сфоткали, і тут помічаємо чорну сумку на кріслі і як добропорядні російські дівчата, беремо цю сумку і несемо до музейного службовцю, щоб він повернув "потеряшку" власнику. Молодий хлопець злегка нахиляється до сестри і тихим голосом з посмішкою на обличчі повідомляє їй, що "це сумка Муммі-мами" :)
Ми з подругою були в Штатах причому в такому місці, де російських днем з вогнем не знайдеш після 2х тижневого перебування ми переконалися, що розмова російською абсолютно безпечний і не соромлячись всі свої питання обговорювали вслух.Однажди зайшли перекусити і дивимося в залі стоїть такий дуже симпатичний афроамеріканец.Моя подруга аж замерла.Потом каже "Все життя мріяла з негром переспати, а з таким хоч зараз" і тут він повертається і чітко вимовляє "Ну що підемо до мене, тут недалеко". Мені звичайно було дуже смішно, але дивлячись на подругу я зрозуміла що значить почервоніти до самих п'ят.
У нас випадок був теж в штатах:
Після ресторану і пива, сідаємо в таксі і наш директор, злегка напідпитку і в хорошому настрої звертається до таксиста російською:
"Ну що, батько, відвези нас в Кроун Плаза"
А той у відповідь на чистій російській:
"Так я Вам в батьки ще не годжуся" :-)
Хлопець виявився з Прибалтики.
Були восени в Санрайз (ШЕШ). На понтоні місцевий хлопчина-аніматор в короткій гідрі постійно крутився і типу всіх веселив. Те водою окропити, то м'ячик кине і тд. Одного разу стоять три здоровенних бугая, в роках вже, наколки, цепур - як годиться і мирно розмовляють. Аніматор підпливає до понтону і починає в одного з пістолета бризкати, рот до вух. Мужика спочатку просто клинить, дивиться на хлопчину тупо. Як закричить, мать-перемать, типу ти зовсім о. л! А інший якось приречено каже: да ладно, Коля, не зв'язуйся - це ж араби, що з них взяти.
А ми на Криті сидимо з подругою на балконі на 3-му поверсі. Темно вже, коньячокс-Виноградець. Під'їжджає нічого-собі-такий мерседесец, з нього виходить мужик, підходить під наш балкон, дивиться кілька секунд на нас (ми - на нього), і говорить так досить грубо: "Ну, чого ви там сидите, спускайтеся давайте". Ми, нарочито викаблучуючись. "Ха-ха-ха, а якщо ми не хочемо ?!". Він помовчав, потім відповідає з натугою: "Ну, тоді буде міжнародний скандал". При цьому видно, що він не має наміру жартувати. Ми: "Ха-ха-ха.". Знову мовчання несколоко секунд. Потім ситуація вирішилася - вийшли з готелю дві дівчини, одна блондинка з волоссям до плечей (як у мене), а інша - брюнетка з короткою стрижкою (як у подруги). Тобто він нас в темряві переплутав!