Чому для підлітків друзі стають важливіше сім'ї? Чому те, що закладаємо ми, батьки в голови своїх дітей, в мить стає неважливим? Чому нашими дітьми, як за помахом чарівної палички, починає керувати якийсь друг або подруга? Ці погані друзі наших дітей, як камінь спотикання руйнують довірчі відносин в сім'ях, заважають спробам впливати на дітей і управляти їх життям. Чи можна з цим то щось зробити, чи можна припинити небажане спілкування з невихованими, небезпечними, руйнують його майбутнє друзями? Якщо можна, то як?
Випадок з життя
Аліса (13 років), почала дружити з дівчинкою-одноліткою і різко змінилася. Стала зухвалої, грубої, запустила навчання, припинила довірче спілкування з матір'ю. І чим, до цієї дружби біди, як то кажуть, нічого не віщувало. Аліса була спокійною, слухняною, хіба що трохи упертою. Мати Аліси в усьому звинувачує подругу і намагається всіма способами перешкодити цій дружбі. Але ... нічого не виходить.
Таких історій безліч. Батьки безуспішно ломляться в двері, які закриті перед ними, і багато в чому, на їхню ж вини. Вони намагаються повернути довіру дітей, діючи то вмовляннями, то шантажем, то підкупами, то прямими заборонами. Іноді, переводять дітей в інші школи або переїжджають в інші райони, намагаючись зруйнувати дружбу, шкідливу для їх дитини. Іноді з цього щось виходить, але частіше їх зусилля зміцнюють те, що потрібно сломать.Почему так відбувається?
Чому друзі для підлітка стають важливіше сім'ї?
Сім'ї, в яких «все нормально», нітрохи не застраховані від появи небажаних друзів і подруг у підлітків. «Нормально» я недарма позначила в лапки. Тому що норма - поняття відносне. І то, то було добре для матері Аліси, для самої дівчинки явно було або недостатньо, чи занадто. Сім'я явно не задовольняла всіх її потреб в увазі, розумінні, а головне - в русі вперед.
ПЕРШЕ ГОЛОВНЕ: якщо у вашої дитини з'явилися небажані друзі, вони дають йому те, чого ви не можете, або не хочете давати, а може бути, просто не підозрюєте, то йому це потрібно.
Численні бесіди з підлітками - хлопчиками та дівчатками (в тому числі і з Алісою), питання про те, що дають їм друзі, яких не схвалюють батьки, дали мені кілька типових відповідей.
Що кажуть підлітки про своїх друзів?
- «вони мене розуміють ...» (Значить, батьки розуміють недостатньо?)
- «з ними цікаво ...» (Значить, друзі відкривають нові горизонти, які недоступні поруч з батьками?)
- «вони кльові! ... (класні, прикольні, в центрі подій, модні ...») ... і інші епітети, які виражають різну ступінь захоплення.
ДРУГЕ ГОЛОВНЕ: то, що ваша дитина знаходить друзів, у яких навчається (хорошому або поганому) - природно для його розвитку.
ТРЕТЄ ГОЛОВНЕ: безглуздо і шкідливо відкрито воювати з друзями підлітка.
... Цим ви тільки відновите його проти себе, а дружба їх тільки зміцніє. Заборонений плід солодкий…
До речі, саме так надходила мама Аліси критикуючи її подругу при кожному зручному і незручному випадку.
А мама казала, що Аліса перестала вчити уроки, затримується зі школи, не бере слухавку, коли вона дзвонить і від неї пахне сигаретами. І все це через подружки, яка моторошно одягається і не вміє себе вести. Через кого ж ще?
Аліса, замість того, щоб послухатися маму і розлучитися з подругою, стала на її захист і виявилася з нею по одну сторону барикади, а мама - по інший. Чому так сталося? Тому що дія дорівнює протидії, тому що Аліса побачила в маминих словах і діях замах на свою свободу, материнську ревнощі, а головне - її нерозуміння Алісиних потреб і небажання в них розібратися.
У підлітків біле легко стає чорним, вони максималісти і відтінків Не будете звертати уваги, поки не помудреют, а цього чекати приблизно після 25. З друга і порадника легко можна перетворитися в тюремника і диктатора, як це сталося з матір'ю Аліси, і все завдяки її невдалою тактиці .
А що ж робити, якщо друзі дійсно погані?
Такий камінь спотикання потрапить під ноги і зіб'є зі шляху, змусить наробити непоправних помилок, і що дивитися на це, опустивши руки? Звичайно, ні! Але тактика повинна бути правильною.
ЩО РОБИТИ, А ЧОГО НЕ РОБИТИ по відношенню до друзів дитини.
- Не критикуйте відразу, в лоб! Інакше дитина перестане вам що-небудь рассказивать.Подростку властиво ототожнювати себе з друзями. Говорячи про них погано, ви тим самим даєте йому зрозуміти, що він теж отстой. А кому це сподобається?
- Вивчайте! Для цього створіть необхідні умови: Не забороняйте дитині запрошувати друзів додому. А тут все-таки ваша територія, ви можете завжди зайти до них (постукавши!), Знайшовши будь-який привід: «Хочете печива?», Або навіть без приводу: «Привіт, молодь, я мама вашого друга».
Я так і робила зі своїм підростаючим старшим сином. Заходила, віталася, знайомилася, розпитувала про життя. Наприклад, в якій школі хто вчиться, і такий є у них в кімнатах безлад, як зараз у Діми навколо. Вони відповідали то насторожено, то охоче. І потім, коли він згадував когось зі своїх друзів, мені легко було зрозуміти, про кого йде мова і чого можна очікувати. У тому, що вони у нас тусувалися, було ще і ту перевагу, що я могла заборонити багато речей (пити, курити і матюкатися у нас в будинку), і не допускала, щоб ці правила порушувалися. Оскільки хлопці знали, що я в будь-який момент (постукавши!), Можу увійти, вони не спотикався.
- Чи не нав'язуйте ні своєї присутності, ні своєї думки. У компанії друзів своєї дитини не варто затримуватися надовго, «стояти над душею», завжди пам'ятаючи про те, що вони прийшли спілкуватися один з одним, а не з вами. Та й своїй дитині не слід набридати розмовами, коли він не налаштований на бесіду. Його територію слід поважати, тоді є шанс, що він буде поважати вашу.
Винятки ЗВИЧАЙНО Ж Є!
Їх кожен сам визначає для себе. Для мене це був кримінал і наркотики.
Висловлюючись з цих питань різко негативно, я завжди пояснювала, чому: «Це те, то може зіпсувати не тільки сьогодення, а й майбутнє, - так я пояснювала синові, - А за твоє майбутнє я відповідаю, поки ти не виріс. Кримінал і наркотики можуть вирости в таку проблему, яку я не зможу тобі допомогти вирішити. Тому я проти! ». Оскільки в інших питаннях я була досить ліберальна, тут він до мене прислухався, знаючи, що зайвого я не забороняю, і не обмежую його свободу тільки заради того, щоб перестрахуватися.
Хороший спосіб - відволікти дитину від небажаних друзів
А що ж з Алісою. Адже її мама-то якраз і розвитком дівчинки займалася, а ось, не вберегла ... Крім тих помилок, про які я вже згадувала (тактичних), вона зробила головну - стратегічну. Вона по вінця заповнила собою життя дочки. Вона повністю її контролювала, вона не давала їй ні ковтка свободи. Такі діти або дають себе придушити, або, (якщо достатньо внутрішнього горіння), починають протестувати, боротися за свою свободу. А союзник тут як тут - поганий друг, камінь спотикання. Але він чи винен?
Успіху і уваги!
Що ще почитати на цю тему?