Ситуація розлучення завжди травматична для жінки - навіть тоді, коли розлучення стався за обопільною згодою з чоловіком. Але через деякий час після доконаного факту, коли пристрасті вже вляглися, а малюк звик до того, що тато приходить тільки по вихідним, виникає ще одна нелегка ситуація: у батька вашої дитини - нова дружина.
Отже, ви дізналися, що ваш колишній чоловік вирішив створити сім'ю. Що значить для вас ця звістка? Можливо, ви були готові до цієї ситуації і прорахували всі варіанти її розвитку. Не виключено, що ця новина може викликати новий стрес, вже відпали було напад ревнощів і туги, і вам знову доведеться повернутися в світ тривог і переживань. Або вона стане для вас громом серед ясного неба - повислим в повітрі питанням: чи не зміниться налагоджений стереотип спілкування дитини з батьком, недільні прогулянки, теплі зустрічі?
Перш за все, не варто вдаватися в паніку і драматизувати ситуацію більш, ніж вона того заслуговує. Так, ймовірно, для вас це болюча, і навіть стресова ситуація. Так, іноді здається, що все навколо зупинилося, завмерло, і краще вже ніколи не буде. Але ситуацію можна розглянути і з іншого боку. Те, що у вашого чоловіка з'явилася нова дружина, навпаки, може зробити сприятливий вплив на його ставлення до дитини. Ваш чоловік, так само як і ви, відчував стрес після вашого розриву. Його увага була звернена всередину себе, а поведінка, обумовлене пошуками позбавлення від внутрішнього дискомфорту, далеко не завжди відрізнялося розсудливістю. Тепер і в його душі і життя запанували покої і порядок, що не може не відбитися на його відносинах з вашим малюком.
Ваше завдання - не тільки зберегти спокій у своїй родині, а й поліпшити сімейну ситуацію, зводячи на "ні" можливі негативні наслідки цієї звістки. Найголовніше - це спокійно прийняти те, що вже сталося: ваш чоловік знову знайшов сім'ю і, прийнявши цю подію як частину нашого життя по можливості спокійно залишити в минулому, свій біль. Тепер і для вас настає новий період, і, використовуючи безцінний досвід минулого, ви можете без образ і докорів будувати нові плани, прагнути до успіху і щастя, і допомагати своєму малюкові якомога безболісніше пережити цей етап.
Найголовніше дитина повинна знати, що, незважаючи ні на що, мама і тато, як і раніше люблять його. Батькова нова сім'я і те, що сталося ні в якому разі не впливає на любов до малюка. Формування цієї установки в основному лягає на плечі матері, оскільки, як правило, дитина більшу частину часу проводить саме з нею. Крім того, чоловіки гірше вміють висловлювати почуття. Чоловік - людина дії, і йому складніше, ніж жінці передати словами свої почуття. Тому так важливо, щоб мама переконувала дитини в батьківській любові.
Розведений тато - все одно тато
Як би ви не були злі на батька дитини, ні в якому разі не очорняти його в очах малюка. Частіше розмовляйте з малюком про батька, роблячи акценти на його позитивні якості. Постарайтеся також переконати своїх рідних не налаштовувати дитину проти батька. Зовсім не обов'язково ідеалізувати колишнього чоловіка в очах малюка: коли він виросте, він сам все зрозуміє - але створити в цілому сприятливий образ батька; дуже важливо.
І не лякайте дитину татом. Як часто, коли він приїжджає з нової сім'ї батька, жвавий і радісний, забалованний подарунками, у матері виривається фраза: "Ах, вони краще, так і вирушай до них жити". Ці фрази неконтрольовані, тому що вам важко, але вони дуже лякають дитину можливістю втратити вас і свій будинок. Малюк не порівнює дві сім'ї, просто, будучи істотою відкритим і спонтанним, він говорить те, що відчуває, і цим може боляче вас поранити. І якщо у вас і вириваються подібні фрази, ви можете все виправити, пояснивши дитині, що вам важко і що ви сказали це в серцях.
Подарунки - важлива частина цієї проблеми. Нерідко між колишнім подружжям починається справжня гонка - чий подарунок дорожче і більше сподобається дитині. Краще зупинити на мить війну і порадитися, що саме малюкові треба. І не забувайте, що увагу і участь в кінцевому підсумку переважують купу красивих упаковок.
Ні в якому разі не мучте дитину страшним питанням: "Кого ти любиш більше - маму чи тата?" Така диференціації не під силу навіть дорослій людині, у малюка ж вона просто вибиває ґрунт з-під ніг, або вчить хитрити, підлещуватися, брехати і пристосовуватися.
А як же бабуся?
Зміни в сімейний стан батька тягнуть за собою і зміну ставлення колишньої дружини і дитини з його батьками. Не переносьте злість, яку ви відчуваєте до чоловіка, на його батьків. Не варто перешкоджати їх зустрічам з онуками. Чим більше людина люблять вашої дитини, тим краще для нього. Обов'язково поговоріть з ними, поясніть, що, незважаючи на виникнення нової сім'ї чоловіка, ви будете раді продовженню спілкування з ними. Створіть позитивні образи бабусі і дідусі для дитини, особливо якщо ситуація склалася так, що вони стали менше бачитися. Розповідайте онукові про них, показуйте їх фотографії і передавайте фотографії малюка батькам чоловіка, здзвонюєтеся з ними, розповідайте про успіхи своєї дитини - таким чином ви будете стимулювати їх спілкуватися з дитиною частіше. Вони будуть вам дуже вдячні за таку увагу.
Якщо ви відчуваєте, що родичі з боку колишнього чоловіка "нацьковують" дитини проти вас або ваших батьків, коли він знаходиться у них в гостях, переведіть спілкування дитини з ними на більш безпечну територію. Або нехай вони відвідують дитину у вас вдома, або організуйте спільні прогулянки бабусі і дідусі з боку колишнього чоловіка з вами і з дитиною.
Чим більше у дитини буде близьких людей, чим більше рідних будуть пишатися їм і допомагати йому рости, тим спокійніше і радісніше буде на душі малюка, тим легше буде мамі справлятися з труднощами, неминучими при вихованні дитини.
Говоримо про нову сім'ю
Якщо у батька з'явилася нова сім'я, дитина повинна знати про неї. Дитина має на це повне право. Малюкові зовсім не потрібно знати подробиць - хто кого зрадив, або хто кого образив. Інформація повинна бути простою і доступною. Він просто повинен знати, що тепер їхнє життя змінилося і буде протікати по-новому. Необхідно зробити акценти на позитивні перспективи майбутнього життя. Дитині потрібно пояснити, що він дізнається нову татову дружину і її дітей, якщо вони є, і що тепер він буде гостювати в цій родині. Тільки всі ці новини малюк повинен дізнатися, якщо вони дійсно здійснилися, а не знаходяться в стадії намірів.
Не варто часто повертатися до цієї теми, загострювати її. Досить одного повноцінного: розмови - якщо, звичайно, у дитини згодом не будуть виникати питання, на які обов'язково треба відповісти. Але ця тема не повинна стати домінуючою у вашій родині. Намагайтеся перемикати дитини на бесіди, пов'язані з позитивними сторонами вашої з ним життя.
Не бійтеся відпускати дитину гостювати в сім'ю батька, якщо там до нього ставляться доброзичливо. Намагайтеся налаштувати дитину на святковий лад, коли він буде відправлятися в гості. Нехай він піде в гості красивий, ошатний і прихопить із собою гостинці та подарунки для дітей, якщо вони є в цій сім'ї. Нова дружина батька не зможе не оцінити ваших старань, і це позитивно позначиться на її ставлення до вас і до малюка. Дуже добре, якщо дитина полюбить відвідувати цей будинок і грати з новими братами і сестрами. Спілкування з новими членами татової сім'ї сприятиме розвитку довіри до світу. Не пускайте в своє серце ревнощі - нові родичі не замінять вашій дитині вас, і немає нічого страшного в тому, що ваш малюк по-своєму полюбив їх.
Вам зовсім не обов'язково зав'язувати міцну дружбу з новою дружиною вашого колишнього чоловіка. Але підтримку доброзичливих, рівних відносин послужить для вашої дитини хорошим прикладом демонстрації почуття власної гідності і самоповаги, а також стимулюватиме його в свою чергу добре ставитися до братів і сестер, які вже є або, можливо, з'являться в родині батька. Ревнощі вашого малюка до цих дітей практично неминуча, тому так важливо, щоб ви навчили його приймати їх, пояснюючи, що батькова любов належить і йому, і цим дітлахам, і що всі вони однаково дорогі для нього, незалежно від того, з ким із них він живе.
Коли не все так ідеально
Сценарії розвитку відносин після одруження батька можуть складатися по-різному. На жаль, спокійний, зважений розлучення, плавно перетікає в поважні, рівні стосунки з почуттям взаємної відповідальності за дитину і любові до нього - не поширене явище.
Взаємні образи роблять колись люблячих людей ворогами, і дитина на цьому полі бою грає незавидну роль засобу взаємної маніпуляції.
Нерідко колишня дружина приймає тверду позицію, що малюк не повинен знати про нову дружину батька і її дитину. І, відповідно, вона позбавляє батька і дитини можливості зустрічатися, проводити разом дозвілля і як і раніше пишатися один одним.
Як правило, логічно обґрунтувати свої мотиви в цій ситуації жінці рідко вдається. "Не дам травмувати дитину" - єдине пояснення, яке вона висуває як щит і пред'являє оточуючим, а в першу чергу собі, щоб приховати від себе зростаючу хвилю ревнощів і невпевненості в собі.
Але ніщо так не травмує дитину, як невизначеність, напруженість у відносинах дорослих і сльози в очах матері. Малюк не може проаналізувати ситуацію і зробити розумні висновки. Він робить свої висновки не на рівні усвідомлення, а на підсвідомому рівні. Йому стає страшно, тому що звичний світ похитнувся і став руйнуватися. Тому що тато раптом зник, а мама, якщо і стала лагідніше, але все одно часто дратується і плаче. Розчулення від подібності дитини з батьком трансформується в погано приховуване роздратування, а то і в незавуальованою звинувачення: "Весь в батька. Такий же нехлюй".
Часто маленькі діти, будучи нездатними зрозуміти, що відбувається, відчувають себе винними в те, що сталося розриві. Вони думають, що погано поводилися, тому тато пішов, а мама засмучена. Наростаюча тривога дитини лягає в основу невротичних реакцій, які в подальшому зажадають серйозного втручання фахівців.
"Нам ніхто не потрібен"
Слідом за щитом "не дам дитини" починається мексиканський серіал. Папа обростає легендами - поїхав у відрядження, помер і інше в цьому роді. Все частіше звучить фраза з присмаком обділеності: "Нам ніхто не потрібен". Ця фраза може зіграти фатальну роль як в житті дитини, так і в житті самої матері. Рано чи пізно біль і розчарування поступляться місцем нової любові, і в той самий момент, коли жінка захоче познайомити дитину з новим татом, до неї може повернутися холодну "нам ніхто не потрібен". Цією фразою дитина спробує донести до мами свою недовіру до чоловіків, вторгається в їх маленький теплий затишок. Це недовіра супроводжується страхом нової втрати - або втрати нового батька, або втратою матері, чия увага тепер буде направлено не тільки на дитину.
Трагічна установка "нам ніхто не потрібен" може проявитися потім і в дорослому житті. Пам'ятаючи переживання матері, пам'ятаючи догляд батька і свої дитячі відчуття, цей виріс людина може бути настільки охоплений страхом зради, невір'ям у любов і вірність, що так і не наважиться завести свою сім'ю.
"Нам ніхто не потрібен" - говорить ця людина. "Нам ніхто не потрібен" - вторить постаріла мати, так і не ризикнула згодом знову вийти заміж, щоб "не травмувати" дитини. Вони живуть, обтяжені взаємним почуттям провини. Дитина - за те, що так і не дав матері зробити щасливішим своє життя, мати - за те, що дитина росла без батька.
Жінка, що пережила розлучення, жінка, чий колишній чоловік зустрів нове кохання і хоче продовжувати піклуватися про свого малюка, повинна чітко розуміти, які наслідки для дитини несуть такого роду "мильні опери".
гіркі наслідки
Що б не відбувалося в родині - дитина повинна знати правду. Довіра людини до світу яке настільки необхідно для успішної адаптації в нашій нелегкого життя, спочатку будується на довірі до батьків. І в разі, починаються недомовки, коли батьки плутаються у брехні, а трохи пізніше з'ясовується правда яка, як відомо, підвладна закону про таємне і явне, дитина втрачає довіру до найближчих. І як сумний наслідок замикається в своєму маленькому світі, і в ньому як би "прописується" в якості стереотипу недовіру до навколишнього світу в цілому. Як правило, до підліткового віку батьки не бачать цих змін. А коли настає підлітковий криза, вони хапаються за голову і декларують "трудність" свою дитину, не віддаючи собі звіту в тому, що у всіх конфліктах "батьків-дітей" винні "отці".
Крім того, керуючись подібною лінією поведінки, жінка вносить paзлaд в обидві родини. Батько змушений зустрічатися зі своєю дитиною на "нейтральній" території, що навряд чи сприятиме розвитку довірчих відносин між ним і його половиною. Жінка, яка тепер поруч, буде відчувати, що її бажання допомогти відкинуто, а її ініціатива взяти участь у долі цього малюка знецінена. Чоловік встає перед необхідністю вибору між дитиною і новою сім'єю. І в цій битві немає переможців - і дитина, і дружина в тій чи іншій мірі відчувають себе обділеними. Це відчуття розчарування малюк принесе додому, до мами, яку в свою чергу можуть почати мучити докори сумління, що її дитина нещасливий. Аби не допустити зізнаватися собі в почутті провини, жінка може перенести провину на колишнього чоловіка і почати налаштовувати дитину проти нього. Цю страшну історію можна довго продовжувати, але на кожному етапі розвитку цієї ситуації одне залишається незмінним - дисгармонія в обох сім'ях і розлад в душах всіх учасників цієї трагедії.
Не використовуйте дитини як знаряддя помсти, що не маніпулюйте колишнім чоловіком за допомогою малюка. Вмійте прощати і цінувати того, хто був з вами, хто любив вас, без кого не було б зараз цього маленького окатого яблучка розбрату. Вмійте бути вдячними один одному за те, що ви обидва колись разом пережили.
Якщо батько індиферентний
Інша сторона цієї проблеми - абсолютно протилежна. Колишня дружина не тільки не проти спілкування дитини з батьком, а й усіма силами сприяє цьому союзу. Розуміючи значення цих відносин в житті малюка, вона боїться, що, одружившись, колишній чоловік перестане приділяти дитині увагу і, може бути, зовсім зникне з життя своєї попередньої сім'ї. І дійсно, нерідко зустрічається байдуже ставлення колишнього чоловіка до залишеного малюкові.
Увага батька грає надзвичайно важливу роль у формуванні особистості дитини в відчутті потрібності, в становленні уявлення про самого себе, в самооцінці. В цьому випадку дуже важливо залучити батька в спілкування. Це тонка і складна робота, виконувати яку належить знову ж матері.
Якщо ви хочете змінити поведінку і установку колишнього чоловіка по відношенню вас і вашого малюка, почніть з себе. Чи не опускайтеся до істерик, з'ясування відносин, шантажу. Намагайтеся м'яко, ненав'язливо, в теплій, дружній формі залучати колишнього чоловіка в проблеми малюка. Але не з докором, не як ворога, а як союзника, який, як ви знаєте, може істотно допомогти вам. Постарайтеся дати йому відчуття корисності і значущості для дитини.
Не бійтеся звертатися до вашого колишнього чоловіка за будь-якою допомогою, що стосується дитини. Гордість і образа - не найкращі друзі. Нерідко обидві сторони зайшли в глухий кут - батько, відчувай себе непотрібним, намагається не нав'язуватися, а мати з гордості не звертається за допомогою до батька.