Кожен день ми стикаємося з фразами типу «Хто - я?», Спробами співрозмовників ухилитися від відповіді, перевести розмову на іншу тему і пояснити свої непристойні дії поважними причинами. Якщо дитина або дорослий поводиться подібним чином, будьте уважні: швидше за все, вами маніпулюють. Ось як це найчастіше відбувається.
Неможливо скласти вичерпний список всіх трюків, які може використовувати майстерний маніпулятор, щоб обдурити оточуючих або отримати перевагу над ними. Однак автоматично застосовуються психологічні прийоми, описані нижче, - найбільш популярний інструмент в арсеналі індивідуумів з розладами характеру.
За допомогою таких прийомів маніпулятор підвищує свої шанси отримати бажане і домогтися переваги над жертвою. Іноді ці прийоми використовуються поодинці, однак досвідчені маніпулятори частіше задіють проти вас цілу обойму.
применшення
За допомогою цього прийому агресор прагне переконати оточуючих, що його поведінка зовсім не настільки згубно і безвідповідально, як хто-небудь може подумати. Це спроба зробити муху з слона. Применшення чітко висвічує різницю між невротиком і особистістю з розладами характеру. Невротик часто робить слона з мухи, тобто «катастрофізірует», що відбувається. Індивідуум з розладами характеру частіше прагне представити свої неправомірні дії як щось незначне. Мета цього прийому - змусити людину, яка намагається протистояти маніпулятору, злічити свою критику занадто жорсткою і перебільшеною, а оцінку ситуації - несправедливою.
За роки роботи я бачив сотні прикладів того, як агресивні особистості самих різних типів применшують значущість і наслідки своєї агресивної поведінки. «Ну так, можливо, я разок доторкнувся до неї, - але я її не бив!», «Я всього лише штовхнув її - адже навіть слідів ніяких не залишилося!».
Применшення - це не стільки спосіб заспокоїти себе з приводу власної поведінки, скільки спосіб проманіпуліровать вашим враженням про цю поведінку. Вони не хочуть, щоб ви бачили в них запеклих мерзотників. Важливо пам'ятати, що їх самих цілком влаштовує їх агресивний образ дій, так що головне завдання тут - переконати вас, що в їхній поведінці немає нічого поганого.
Заперечення - це відмова агресора визнати свої шкідливі або заподіюють біль вчинки, які він з усією очевидністю зробив. Таким чином він бреше (і собі, і оточуючим) про свої агресивні наміри. Прийом «Хто - я ?!» змушує жертву, яка намагається протистояти агресору, засумніватися в обгрунтованості своїх дій. Крім того, агресор тим самим видає себе дозвіл продовжувати в тому ж дусі.
Ще раз: це заперечення не має нічого спільного з запереченням, яке виявляє людина, яка втратила близьких і не готовий прийняти біль і реальність втрати. Заперечення такого роду дійсно служить захистом від нестерпного страждання і тривоги. А ось маніпулятивний прийом заперечення - це маневр, за допомогою якого агресор змушує навколишніх зупинитися, відступити і, можливо, навіть звинуватити себе в несправедливості.
Вибіркова неуважність (і вибіркове увагу)
Агресор ігнорує попередження, прохання, бажання оточуючих і, кажучи ширше, взагалі все, що може відвернути його від здійснення своїх намірів. Використовуючи прийом «Не хочу про це чути!», Агресор, як правило, прекрасно знає, що вам від нього потрібно. За допомогою цього прийому він активно чинить опір спробам залучити його увагу і змусити утриматися від поведінки, яке потребує корекції.
Серед дітей з діагнозом «дефіцит уваги» є такі, хто просто зловживає вибіркової неуважністю як ключовим інструментом маніпуляції та уникнення відповідальності. Ці діти демонструють неймовірну уважність і здатність до концентрації, коли мова йде про щось приємне, цікавому або бажаному. Але як тільки їх просять вислухати або зробити щось, що вони не хочуть, вони перемикають свою увагу на що завгодно інше.
Дитину-маніпулятора часто притягають до кабінету розлючені батьки, і він зовсім не збирається слухати або розмовляти. Тоді я даю йому можливість випробувати виражену нудьгу або дискомфорт, не звертаючи на нього ніякої уваги (не розмовляючи з ним, не слухаючи його і т.п.) до тих пір, поки він не зустрінеться зі мною поглядом і не проявить очевидних ознак цілеспрямованої уважності . Якщо в ході бесіди ми торкаємося теми, яка йому не подобається, і він відводить погляд, я тут же замовкаю. Коли він перестає відвертатися, зустрічається зі мною очима і знову готовий сприймати, я відновлюю розмову.
Я називаю цей прийом вибіркової промовою. Людина, який намагається вислухати те, що не хотів би чути, і зосередитися на темі, якої хотів би уникнути, заслуговує на повагу. Я завжди прагну визнати це і заохотити готовність слухати і чути мене. Визнання цінності цих зусиль підкріплює почуття самоповаги.
раціоналізація
Раціоналізація - це спроба агресора виправдати свою поведінку, яке, як йому прекрасно відомо, було недоречним і шкідливим. Цей прийом може бути досить ефективним, особливо якщо пояснення або виправдання звучить досить осмислено для того, щоб будь-який доброчесний людина в нього повірив. Раціоналізація не тільки усуває внутрішні перешкоди, приглушаючи докори сумління, які могли виникнути у агресора, а й дозволяє йому уникнути звинувачень з боку інших людей. Якщо агресору вдається переконати вас, що його дії виправдані, це розв'язує йому руки і дозволяє без перешкод продовжити рух до мети.
В історії з Лізою її мати Марія була стривожена тим нещадним завзятістю, з яким Джо знову і знову намагався зробити з дочки покірну відмінницю. Вона знала також, що Ліза хоче відвідувати психологічну консультацію, щоб розібратися в своїх проблемах і, можливо, вирішити їх. Але всупереч занепокоєнню з приводу напористості Джо, попри те, як все це позначалося на дочки, вона дозволила Джо за допомогою раціоналізації переконати її, що турботливий батько напевно знає свою дочку краще, ніж сторонній, щодо неупереджена людина, і що він всього-на-всього виконує свій батьківський обов'язок.
Рухому ціль важче вразити. Коли ми намагаємося притиснути маніпулятора до стіни або утримати обговорення на чимось, що нас не влаштовує, він блискуче змінює тему, ухиляється і Юліта. Часом це відбувається абсолютно невловимо. Ви можете сперечатися з маніпулятором з дуже важливого питання - а за хвилину зловити себе на тому, що незбагненним чином сповзли до обговорення зовсім іншої теми.
В історії з Амандою її мати Дженні запитала дочка, чи зробила та домашнє завдання. Замість прямої відповіді на поставлене запитання Аманда перемкнула уваги на те, як ставляться до неї вчитель і однокласники. Дженні дозволила Аманді перевести розмову на іншу тему і так і не отримала відповіді.
На початку цього навчального року я зрозумів, що треба зайнятися безвідповідальним ставленням мого сина до домашніх завдань. Я ввів правило: щовечора він приносить підручники зі школи додому. Якось я запитав його: «Ти приніс сьогодні підручники?». Він відповів: «А знаєш що, пап. Завтра контрольної не буде - її перенесли на п'ятницю ». Син відповів навмисно ухильно, намагаючись відвернути увагу. Він знав, що прямий і чесний відповідь викличе наслідки, пов'язані з тим, що він знехтував правилом і залишив підручники в школі. Якщо хтось не відповідає вам на прямо поставлене запитання, можете бути впевнені: від вас з якоїсь причини намагаються втекти.
ухилення
За допомогою цього прийому маніпулятор намагається не дозволити загнати себе в кут, даючи на пряме запитання безладні відповіді або якось інакше змальовує тему. Неявним, але дієвим варіантом ухилення є навмисна розпливчастість. Приховано-агресивні особистості майстерно дають розпливчасті відповіді на прості, «в лоб», питання. Тут потрібно бути насторожі: часом розпливчастість неочевидна, і вам здається, що ви отримали відповідь, хоча це не так.
Одного разу я запитав свого пацієнта, ставили йому коли-небудь діагноз «зловживання алкоголем». Він відповів: «Ну, дружина якось відвела мене в одне місце, там зі мною трохи поговорили і сказали, що можна більше не приходити». Це не стільки відповідь, скільки суцільна розпливчастість, ухилення і брехня замовчуванням. Зерно істини в тому, що він сказав, безумовно було, але повна історія звучала зовсім інакше.
Насправді цей чоловік був на первинної бесіді в психіатричній клініці. Його змусила піти туди дружина. Він взяв участь в першій оціночної сесії, і лікар-консультант сказав йому, що він підпадає під діагноз «зловживання алкоголем». Для нього склали графік відвідування групових зустрічей та індивідуальних терапевтичних сесій. На більшість індивідуальних сесій він не з'явився, а після запізнення на одну з групових зустрічей йому винесли догану і сказали, що йому, мабуть, немає сенсу приходити, поки у нього не з'явиться серйозного наміру отримати допомогу і впоратися з проблемою.
Або, якщо планується збільшення окладів за інфляції - можна додати невеликий%, а іншим маніпулювати. Люди при прийомі на роботу йшли на певні фін. умови. Зараз вони змінюються однозначно в бік зменшення.
Як "виконавця" я б такому сильно не зраділа. Коли відразу йдеш працювати в організацію на такі умови - це хоча б твій вибір. А коли "Бац і друга зміна" - це безперечно гірше.
Наскільки я знаю, для того щоб офіційно урізати оклад (а адже виходить так), потрібні офіційні папери, які підпишуть (або не підпишуть) співробітники. Це раз. По-друге, потрібна об'єктивна причина для зниження і окладу і ось цих офіційних паперів - ну, наприклад, подорожчання паперу та ін. А мотивування співробітників все = таки суб'ектінвая причина.
Тому як, якщо ви будете кругом винні - то вами стає маніпулювати (природно, щоб домогтися своїх цілей) набагато легше А то, що ви зараз зрозуміли всю таємницю його дій, уже говорить про те, що ви на правильному шляху: 0) Бажаю вам хай щастить.
Поки ось читала все висловлювання, згадала СВІЙ випадок (і подумала - може тут «собака зарита»?). Причиною мого вчинку стало абсолютне неуважність до мене чоловіка, я тільки й чула від нього: «мама, мама, мама ... ..» (тобто моя свекруха) на тлі несподіваної шалено-ураганної пристрасті до мене мого колишнього колеги (я звільнилася звідти). Цей колишній колега щодня шукав мого суспільства, і між нами стало відбуватися щось неймовірне (пристрасть, напевно). Розмов, кава нам стало, явно не вистачати і він старанно взявся запрошувати мене в ресторан. На що я, вірна дружина, образившись, відмовила йому. Але він не відступав, і це тривало місяці два-три. Одного разу (а чоловік мій випиває тільки у свята) йдучи з роботи, я зіткнулася зі своїм чоловіком, ну просто ніяк, його проводжав один з роботи, який влаштував вечірку з приводу покупки квартири. Чоловік мені не дав спати майже до ранку - у нього були проблеми зі здоров'ям. Я подумала, чому я відмовляю кілька місяців людині, яка мене просто іноді зводить з розуму, а чоловік мій без мене напивається на роботі без жодного приводу? І я сказала йому, що у нас на роботі вечір, а сама пішла з МЧ в ресторан (зауважу, що це було казково, але чоловік дуже переживав, так як я пізно повернулася).
Ось я і подумала, якщо ваш чоловік хотів просто зустрінься з друзями, то може і не став би влаштовувати такого скандалу, може там замішана жінка, тоді потрібен привід, дійсно, просто так на таке піде тільки самий беспредельщик. Але це вже для Вас, напевно, і не важливо.
Да-а-а. Всі ці маніпулятори в головному схоже як дві краплі води. У мене був подібний персонаж. Мої висновки:
1) комплекс провини в вас любовно вирощується з однієї простої причини: невпевненість його у власних силах / привабливості / сексуальності та ін. (Потрібне підкреслити). Тому як, якщо ви будете кругом винні - то вами стає маніпулювати (природно, щоб домогтися своїх цілей) набагато легше - замкнуте коло.
2) він боїться вас втратити (навіть без ІМХО, я просто впевнена в цьому), саме тому до вас регулярно доводиться, що ви істерична, скандальна, вічно плаче, з вами жити неможливо і т.д. Підтекст: вона упевниться в тому, що НІКОМУ не потрібна, крім його єдиного (та й то, він просто зійшов до неї, тому як мовляв любить дуже) і НІКУДИ від нього не дінеться.
3) його гордість і самолюбство потішити: ви завжди просите прощення, навіть якщо не винні. Для примітивістів фраза "винен той, хто підходить першим" завжди актуальна.
Спробуйте хоч одну ситуацію обіграти не по традиційним сценарієм. Не важливо як, головне - по іншому. У маніпуляторів такі дії здорово вибивають грунт з під ніг. Це якщо необхідність зберігати такі відносини дуже велика.
Але, повірте, не коштує з цим жити і намагатися щось зробити. Тому як існують просто нормальні відносини між чоловіком і жінкою без всяких подібних закидони, як би ви зараз не сумнівалися в цьому. Випадок, описаний в топіку, ймовірно, лише відкрита вами малюсінька частина айсберга. А то, що ви зараз зрозуміли всю таємницю його дій, уже говорить про те, що ви на правильному шляху: 0) Бажаю вам удачі. Ізбаваляться від таких людей дуже складно, вони ніколи не відпустять свою жертву зі світом, просто так, не вимотати остаточно все нерви, дуже вже вміють "тиснути на психіку", крім того дуже добре вас вивчили, знають всі хворі місця і не прімінут цим скористатися . Але правильно вам писали, що тільки звільнившись, ви зрозумієте, в якому кошмарі жили. І що є набагато більш приємна життя.
Ви абсолютно правильно розумієте основне, за що Вам такі муки "Едіственний аргумент: ти - козел, а значить мучся тепер". а він сам усвідомлює, що ним маніпулюють (дружина його колишня знає за які ниточки тягнути), якщо ви з ним все це обговорюєте? тільки.
маска, я Вас знаю. )
На жаль, якщо мої припущення про суть ситуації вірні - мені здається, що ДЛЯ ВАС єдиним розумним шляхом буде в тій чи іншій мірі відступитися. Не кажу - від цієї людини, але від цієї ситуації. Поки Ви теж в ній участь - Ви підливаєте енергії в вариво, за рахунок якого ситуація підживлюється, чому, насправді, вона тільки виходить на новий етап. Це як з алкоголіками - поки родичі "хворіють" - скандалять, лаються, вимагають обіцянок, звинувачують, прощають, etc - це ніяк не допомагає змінити ситуацію. Щоб зрушити її з звичних рейок, "уболівальникам" потрібно відсторонитися від неї. Продовжуючи доброзичливо ставитися до людини, але не просто беручи участь у всіх цих танцях з бубнами.
Що стосується головного героя - тут, по-моєму, все правильно сказали. Коли (і якщо) він відчує в собі силу - він зможе позбутися від тиску. правда, для цього йому доведеться стати трохи іншою людиною.
Поки мужик сам не вирішить покласти край, як Ви говорите, "маніпуляціям" :))), нічого не зміниться.
Він все ще ЇЇ ЧОЛОВІК - психологічно залежна людина.
От і все.
Як тільки він з нею реально "розлучиться", всі питання вирішаться - договорами чи, судами чи, або полюбовно на словах.
А я їй не вірила, думала, як і Ви, що маніпулює. А вона по-іншому розуміла життя і по-справжньому страждала і померла від різкого стрибка тиску. Просила я вибачення у її труни і до сих пір кішки на душі.
З якого дива ви ВСЕ ЦЕ терпить? Їй важко, ВОНА СТАРА, ХВОРА, ЗЛИЙ. це її проблеми. а ЯК ЩОДО ВАШОГО ЖИТТЯ? ТАК І БУДЕТЕ ЖИТИ З оглядкою на ЇЇ ПРИМХИ? У МЕНЕ ПАПА МАЙЖЕ ТАКИЙ. яСТОЛЬКО РОКІВ ВСІ НАМАГАЛАСЯ ШУКАТИ компромісів, ЩОБ ВІН НЕ страждає, ВСЕ ЯК ЙОМУ КРАЩЕ, ЩОБ НЕ образити. СТІЛЬКИ НЕРВІВ! А ТЕПЕР РОЗУМІЮ, ЩО плювати ТРЕБА БУЛО І ЖИТИ СВОЇМ ЖИТТЯМ І НЕ НЕРВУВАТИ. ЗВИЧАЙНО ЗОВСІМ НЕ переживає не отримали, А Й НЕ ПРИЙМАТИ ВСЕ БЛИЗЬКО ДО СЕРЦЯ ТРЕБА НАВЧИТИСЯ.
Дуже часто іншим людям говорять про те, що ними "маніпулюють", як раз ті люди, які самі не здатні сформулювати будь-які Про применшення - це я для Ясі пісала.Мне здається, що не буває дітей просто хороших і просто поганих-на все є прічіна.А, кіт мені.
Методи не мають цінності самі по собі.
І самоорганізація, до якої закликають
дитини словами, і боязнь палиці, і речі
які просто треба робити, а не думати
робити чи ні, - все це елементи нашої
життя. Ми не ліземо під вантажівку і не
розмірковуємо, витерти чи зад, не тому
що такі вольові. Зв'язка тут значно коротше, без кори головного
мозку. Покарання як раз вкорочує
доріжку, яку втомлений або хворий,
а іноді і врожденно нездатна
(ДЦП.) Дитина, не може подолати
сам. Якщо його не підштовхнути, розвинеться істерія. Він же перший постраждає. Тільки от щоб визначити
метод треба бути дуже чуйним. нерозумно
ставити в кут людини, який здатний до діалогу. Але нерозумно ж, ігноруючи явно істеричні вибрики,
затівати розмови і тільки підливати
масла в вогонь. Не всі діти з калькуляторами в голові, до того ж
слова часто ранять глибше ляпанця.
Шлепок і закривання в кімнаті без особливого читання моралі навряд чи зіпсує ставлення до мами, а ось слово, погляд можуть стати початком трагедії. В загальному,
чим менше "благородних пояснень",
тим менше "істеричних зрад". Чи не
давайте книжкам маніпулювати вашим
поведінкою, що не книжкам розсьорбувати.