Ситуації, коли старший і молодший безперервно з'ясовують стосунки, хто тут головний і кого більше любить мама, на жаль, непоодинокі. Такі зіткнення псують життя всім - і дітям, і батькам.
- Ви сестри, ви повинні жити дружно!
Як у моєї мами не стерся мову, поки вона мені це вселяла, навіть не знаю.
Жити дружно не виходило. Ну, по-перше, різниця в віці майже в дев'ять років. По-друге, любов мами не хотілося ділити ні з ким. Причому ні мені, молодшої «улюблениці», ні їй, старшої «помічниці».
- Їй краще все завжди! - головний крик дитинства.
Персонаж міг бути як і старший, так і молодший. Після цього обов'язково потрібно було грюкнути дверима і піти страждати в туалет.
До щодо дружніх стосунків ми прийшли тільки, коли подорослішали. Але коли у нас з'явилися свої діти, ми знову на підсвідомому рівні стали ділити тепер уже «бабусю».
Знайоме? Сумно? Але не обов'язково. Якщо пам'ятати, що ваші діти - самостійні люди і вони не зобов'язані любити один одного за замовчуванням, як ви любите їх. Над їх відносинами теж треба працювати. А ось як? Це редакція WDay запитала у психолога і у мам, які з проблемою зіткнулися і вирішили її.
Мама Світла, дочка Даша (5 років) і син Ігор (3 місяці)
- Старша чекала сестричку, а я їй сказала, що буде братик. Вона засмутилася. Плакала. Довелося розповідати, чим хороші хлопчики: що він не буде брати її іграшки, шпильки і одяг. Вона подумала і погодилася, стала чекати.
Ревнощі зараз є, але не явна: не б'є брата, не ображає. Навіть скоріше не до нього з ревнощами, а до мене з образою. Любить його, заціловував, але так як я тепер мало приділяю їй уваги, вона підскакує під всі мої дії. Міняю підгузник, і вона поруч, трушу брязкальце, і вона трясе. Фотографую Ігоря - вона в кадр лізе і його закриває.
Попросила один раз «поїсти цицю». Я сказала, що тоді їй покладаються ще підгузник і соска, і спати доведеться весь день, що цицю тільки маленькі їдять. Вона подумала - відмовилася.
Мама Віка, сини Артур (5 років) і Альберт (3 роки)
- Готувати до народження младшенького не довелося, Артур тоді ще був занадто маленький. Довелося тільки пояснювати, що у мене в животику ляля, тому стрибати по ньому не можна. Але ревнощі, звичайно, була. Мовляв, давай його в сміття викинемо і так далі. Пояснювала, що ніколи нікого не викину, що за це в тюрму садять, як же він буде тоді без мами.
Раніше Артур говорив: моя мама, тільки моя. Тепер каже, наша мама з Альбертик. А ось Альберт маму ділить і тата відганяє. Якщо я ляжу, боротьба за місце поруч зі мною. Але це і так, без брата, у Артура з татом було. Але якось вже домовляються, та й Артура вчу, що простіше помінятися або відвернути його, запропонувати інше. Він начебто розуміє і робить так.
До речі, я сама старшу сестру ревнувала. У нас різниця в 5 з половиною років. Мені здавалося, що вона вже доросла і вони з мамою на своїй хвилі.
Мама Оля, донька Ліза (6 років), син Вітя (3 роки)
В результаті як такої ревнощів у Лізи не було, вона до Віті дуже добре поставилася. І «сиди, мама, я йому мобіль включу», і «ну чому ти мені не даєш за ним доглядати, він не твій, а загальний». І ми завжди підкреслювали, як Вітя сильно Лізу любить. Він і справді завжди просто розпливався, якщо вона підходила.
Тут скоріше інше на Лізу погано вплинуло: мене на збереження поклали, і вдома мене не було цілий місяць. У доньки був страшний стрес. Вона нервової стала, навіть нігті гризти початку. Тільки місяці через три її відпустило.
Наш експерт, сімейний психолог, засновник проекту Familybuilding Дарина Грошева:
- Ревнощі між дітьми в сім'ї абсолютно природна. Але в якій мірі вона проявиться, залежить виключно від батьків. Адже для них діти часто об'єднані в думках в одне ціле. А у дітей за батьківську любов йде боротьба. Вони будуть за неї «битися», і треба дати їм таку можливість, це нормально. Нормально і те, що їм потрібно навчитися любити один одного. Ви не погасите розгорівся конфлікт. Але потім неодмінно потрібно обговорити ситуацію і з ними разом, і з кожним окремо. І обов'язково дайте зрозуміти дітям, що кожен з них особливий. Спроба уподібнитися маленькому - це теж елемент ревнощів. Звичайно, потрібно на це звертати увагу, але ні в якому разі не йти на поводу. В крайньому випадку можна пограти в гру «ти крихітка». Соска, пелюшки, агу-агу. Але це повинна бути саме гра - почали, закінчили. Дуже популярний став варіант, коли роблять подарунки «від молодшого». З пологового будинку привозять немовляти і іграшку для старшої дитини. Це непогана ідея, але з нею потрібно бути обережним, тому що є ризик пробудити в дитині користь. Наведу свій приклад: моя молодша сестра народилася, коли мені було шість років. Я дуже чекала її, раділа. Але одного разу ми всі разом пішли в гості, і я раптом зрозуміла, що тепер не я в центрі уваги, а вона. Тоді я дуже злякалася і засмутилася. Мені в цій ситуації не вистачило уваги мами, її моральної підтримки. Якби вона тоді відразу поговорила зі мною, я б переживала ситуацію набагато легше.
Як допомогти старшій дитині
Наш експерт дає кілька порад, як вести себе зі старшою дитиною, якщо ви помічаєте, що він ревнує до молодшого.
- Допомогти йому озвучити свій страх. Якщо він сам не готовий його сформулювати, перераховувати варіанти, чого може боятися, поки не дійдете до потрібного.
- Поговорити про цей страх. Пояснити, що ви все одно його любите, просто маленькому зараз в силу обставин потрібна особлива турбота.
- Розповісти, що він - старший, що йому відведена особлива дуже важлива роль.
- Обов'язково запитати, заспокоївся чи.
- Повертатися до цієї розмови кілька разів, якщо бачите, що це все ще турбує його.
- Знайти час побути з ним наодинці.
- Навчати піклуватися про малюка, допомагати вам. Але не змушувати! І не боятися довіряти. Нехай самі елементарні речі, але старший повинен відчувати свою причетність.
P. S. Делите ролі і нічого не бійтеся
Залежно від положення в сім'ї у дітей формується і наступне сприйняття життя. Старший брат більш відповідальний. Молодший часто намагається конкурувати зі старшим, який для нього приклад. І з задоволенням приймає чужу турботу. У старшої сестри, як правило, в результаті формується більш «чоловічий» незалежний характер, молодша більш легковажна. А ще є середні діти, у них саме дивне, незрозуміле становище. Начебто б не старший, а й вже не молодший. І як в результаті розподіляться ролі, залежить тільки від батьків.
І якщо ви все ще сумніваєтеся, чи варто заводити другу дитину - а раптом не подружаться! - то не сумнівайтеся. Звичайно, варто. А у вас все вийде.