У розділі рейтинг знаходиться статистика по всім блогерам і співтовариствам, які потрапляли в основний топ. Рейтинг блогерів вважається виходячи з кількості постів, які вийшли в топ, часу знаходження поста в топі і яку він обіймав позиції.
- Ще один говнокомбінат. Зараз будуть соєвої стружкою напихати, - невдоволено сказав один журналіст з ранковим блевотнозелёним особою, вилазячи з автобуса, захоплюючи марганцівку упереміш з пригорщею активованого вугілля. - Ех, був час: асамблеї, нові росіяни, ікра, ееех ...
Назустріч м'ятою журналістської братії, як чорт з табакерки, вискочив господар цього закладу, перейнявшись піаром свого дітища серед неосвічених верств населення. За його сяючою лощеною морді було видно, що у нього все добре - і навіть краще.
- Товариші журналісти, сьогодні я вам покажу світле майбутнє нашого харчування. Ласкаво просимо в креативну майстерню Бахуса і Діоніса, в генератор плотської їжі для нашого улюбленого народу.
- О ні, зараз таким креативом нагодують, що тиждень над унітазом чудеса левітації показувати доведеться. Це не благопристойний фуршет в Метрополі, - зітхнув за минулим відважним часів зелений журналіст і зачерпнув ще дозу активованого вуглинки.
- Все починається з кадрів! Кадри вирішують все, - господар комбінату провів тусовку в перший зал, де працювали технологи виробництва і їх підмайстри. - Як говоритися, хороша їжа - це хороший хімік!
У залі в протигазах і гумових костюмах хімзахисту бродили люди, вдумливо длубаючись у сатанинських хімічних приладів. Вони брали мірними совочками порошки з відер, на яких були намальовані череп і кістки, і сипали в загальну цебер. Потім капали спеціальними краплями, викликаючи хмара їдкого диму. На закінчення в цьому цеху здійснювалося божественне диво створення їжі, буденно і цинічно: з величезного чана загрібати совкова лопата спеціально підготовленої бруду, туди додавалася сатанинська суміш, потім - хвилина роботи талановитого скульптора з надання суміші форми сардельки, потім - пара мазків іменитого художника для додання їй кольору і текстури, і ось - продукт готовий!
- І ніякого Христа! - радів господар, перетираючи між пальцями бруд з чана перед носами гостей. - Та ви спробуйте, хоча б понюхайте: вихідний продукт абсолютно неможливо їсти!
Гості ділків носи і чекали моменту злиняти з цієї хімічної лабораторії. Раптом господар богадільні почервонів, і величезними стрибками побіг по діагоналі в дальній кут приміщення, де початківці технологи відточували навички господні. Одному з них приїхав почесний запотиличник:
- Ти ідіот? Ти що в суміш сипешь? Розорити мене хочеш?
- Я, я, я, товариш господар. Це трохи сої і кульок тирси, рецептуру котлеток роблю.
- Я й кажу, ти знаєш, скільки коштує соя. А як важко виторгувати тирса ДСП з меблевого виробництва? Або ти уявив себе творцем елітних продуктів для багатих? Он, чан варто з брудом, звідти і бери матеріал. А сою не чіпай, не доріс еше!
Далі лінія являла собою звичайний виробничий конвеєр для всякої херня, як на будь-яких інших виробництвах в усьому світі, будь то виготовлення велосипедів або телевізорів. Завантажені бруд і гівно замішували з спецхімсоставом до однорідної нейтральної суміші, а далі купками роз'їжджає на гумових стрічках в формовочно-раскрасочние автомати. Завданням головного технолога пекельної машини було пам'ятати, з якої дірки що готове вилазить, щоб не переплутати цінник на котлети «Ніщебродскіе» і котлети «Дворянські».
В окремій кімнаті пихкали волохаті люди в рваних джинсах.
- Ще одні мої креатори! - не без гордості представив банду волосатиком за комп'ютерами господар контори. - Саме вони малюють те, що їсте ви.
У напруженій атмосфері творчості художники малювали пельмені і фрикадельки. Ніхто не пам'ятав, як вони в натурі повинні виглядати, тому на столах були розкидані старовинні кулінарні книги і текстові описи продуктів. Один з волосатиком схопився, почав рвати на жопе волосся і бігати по кімнаті:
- Я так не можу! Я творча людина! Я не можу намалювати аромат! Та ще й бяки-кулеб'яки! Я не знаю, що таке кулебяка!
Господар зупинив художника і по-батьківськи обійняв:
- Ну-ну, заспокойся, у вас важка нервова робота, ви на передовому фронті. Ти намалював якесь гівно, як з цеху. Погуглити в інтернеті ретельніше, подивися, як бяка виглядає у конкурентів. А далі - фотошоп в руки і твори чудеса, з жирної свиноматки - худу секс-бомбу, адже ти ж художник!
На закінчення журналістів відвели в саме серце ноу-хау харчового комбінату - блок елітних продуктів для гурманів. Спочатку йшов відділ рослинної продукції. У похмурому підвалі при тьмяному світлі ламп денного освітлення з чашок з пластиковим фізрозчином виростала біла трава і безбарвні ватяні овочі. Їх акуратно збирали м'якими долонями таджицькі діви і дбайливо несли в цех розмальовки, де бабки з розореної хохломського фабрики за старовинними хохломского малюнків розфарбовували їжу.
- Ось, яскравий приклад зворотного ходу історії. Спочатку деревинки розфарбовували по їжі, тепер їду раскрашиваем по деревинки, - філософськи зауважив господар. І тут же видав казус: - По було сміху, коли підсліпуваті бабки переплутали і пінопластовий кавун гарбузом розфарбували. Розвезли по ресторанах, там шеф-поавара трахкали, суп з «гарбуза» варили. Нічого, зварили! Гламурні клієнти задоволені були, нахвалювали гарбуз.
Гаразд, до ганчірковим петрушки і кропу з самогідропонних підвалів з протікають трубами все звикли. А ось відділ м'ясної продукції - це родзинка будь-якого харчовика. Спочатку журналісти побачили трьох величезних омонівців, які намагаються засунути шмат сої в нестямно волаючи і опір, свиню. Гній летів фонтаном, свиня впиралася, омонівці видихалися.
- Тупикова гілка. Місяць вже б'ёмся - більше центнера запхати не вдається. А в барана взагалі і пуда НЕ засунеш. Це кури-дурепи, все жеруть, - пояснив господар суть дійства.
- Так що ви паритеся, нагодуйте гівном з сусіднього цеху! - підказав журналіст.
- Чи не жере, падла. Це ж свиня, а не людина.
- Так комбікорми напхати?
- У буржуїв дорого купувати, а наші тільки говно можуть виробляти, козли, - поскаржився бізнесмен.
У наступному залі журналістам представили як там не наїстися ноу-хау - квадратну корову. Квадратна корова стояла в квадратному стійлі, до корови йшли трубочки і проводки. З сусідньої кімнати через скло за нею спостерігали яйцеголові вчені.
- Ось, квадратна нанокорова, як президент просив.
- І що, дешевше виходить? - поцікавився народ.
- Поки нафта менше сотки в масовому виробництві дешевше, ніж заштовхувати сою з тирсою в живу корову, але як завжди в Росії, з урахуванням всіх узгоджень, дорожче, ніж в Аргентині, що б вони здохли, що б на них митниця напала, - відповів господар. - Ми її з вуглеводнів надуваємо за допомогою стовбурових клітин. За квартал відразу виходить куб м'яса метр на метр на два, майже без кісток, відразу зі штрихкодом на жопе, написом «Не кантувати» і чарочкою «обережно, крихке».
- Так це ж прорив в харчуванні! - заплескали в долоні журналістішкі.
- Отвяньте, дошірачнікі. Для вас прорив вже стався: говноеда з гівна в говносупермаркетах. А це - елітний продукт. Одна біда, що поки нестабільний: то хер на лобі виросте, то вим'я жопу перекриє. До речі, срать їй не треба, ми її вуглеводнями пичкаем через катетер, і парниковий газ не виділяється, «Грінпіс» нам вже премію дав за це.
І квадратна корова через скла сумно похитала квадратною головою.
- Гаразд, якщо навколо одне наноговно, що ви самі їсте щось? - в серцях поставили запитання журналісти.
Господар фабрики відразу посмутнів, перший раз за всю презентацію. І розповів, як створив на півдні екологічну ферму, але через рік все сперли, на фермі вирощували коноплю, а йому висилали говно в красивій упаковці. Потім платив нечувані бабки закордонним стареньким з французького Провансу за справжню їжу, так через півроку з грошових переказів бабок вирахувала європейська чурбанская мафія, бабок забили і стали висилати гавно в красивій упаковці. Потім він особисто став ростити капусту на своєму городі, але половину її зжер сатанинський черв'як, а другу половину, плачу і ридаючи, віддав він за шалений бабло в ресторан, а собі купив гівна в красивій упаковці і, давлячись, їв. І тепер він харчується талою водою і березової корою.
- Так що ж нам написати гурманам планети? - питали журналісти. - Громадськість чекає!
- Так пишіть, що хочете. Ми все одно їм виростимо і продамо шматок гівна з будь-якими заздалегідь замовленими властивостями. Кантовщіна чортова, транс-цен-ден-тально, розуміти треба, - і сумний господар пішов гризти березову кору і запивати її талою водою.
Вперше в житті побачив як плачуть читаючи. Дівчина була на вигляд років 20-ти. в сарафані, з тряпичной сумкою через плече. Сиділа вона на пластиковій лавці в вагоні метро, закинувши ногу на ногу так, що це було незручно для плачу, але зручно, щоб.
Народились у 80-90-х роках минулого століття і які виросли в новому столітті - хто вони? Як з'ясовується, ми практично нічого не знаємо про це покоління, про нього немає жодного фундаментального дослідження. А адже 20-35 років - це найактивніший вік. У ці роки народжують дітей, засновують бізнес, ви.