Ще 10 статей на тему: Виховуємо душевно здорових і сильних дітей
З дітьми лаються всі. Гарвардський професор психології Деніел Шапіро розповідає. як правильно вирішувати конфліктні ситуації з дитиною. Шапіро - головний, мабуть, фахівець з вирішення конфліктних ситуацій в світі. Він допоміг тисячам людей і організацій дозволити різного роду розбіжності і регулярно консультує глав урядів і держав.
Кожному з батьків знаком щовечірній ритуал: читаєте книжку, говорите «на добраніч», а потім чуєте «Не хочу спати!» Вечір за вечором все ми страждаємо від одного і того ж, поки в якийсь зараз не зриваємось - і тоді в хід йдуть не надто милі слова. Дитина в кінцевому підсумку засинає, а ми не можемо заснути, переживаючи через сказаного - і коримо себе.
Насправді зі своїми дітьми лаються всі батьки. Наступні поради навчать вас вирішувати конфліктні ситуації з дітьми - будь то суперечка з малюком через часу відходу до сну або розбіжності з підлітком з приводу часу, проведеного біля телевізора.
Не впадайте в «вертиго»
Ймовірно, немає в світі відносин більш інтенсивних, ніж відносини між батьком і дитиною. У міру розгоряння конфлікту може статися, що напруга вас поглине до такої міри, що ви не зможете більше ні про що думати. Я називаю це явище «вертиго», або запамороченням, - ви відчуваєте, що весь світ котиться в прірву, виходить з-під контролю, а ви втрачаєте грунт під ногами. Ви намагаєтеся зібратися, а в цей момент дитина щось знову вимагає або штовхає брата / сестру, і ви знову скочується в цей емоційний вир.
Кращий спосіб вийти з цього стану - постаратися не впадати в нього. Коли напруженість буде зростати, задайте собі питання - «чи дійсно я хочу потрапити в пастку цього конфлікту?» Найчастіше відповідь буде "ні". Так що зробіть паузу і подивіться на спір з боку, зробіть глибокий вдих і уявіть себе через годину - в душі або в ліжку з книжкою. Або уявіть, що з Місяця дивіться на своє спілкування з дитиною. Чи варто дійсно бути на взводі через те, у скільки дитина ляже спати? Ймовірно немає.
Батьки схильні вважати, що знають відповіді на всі питання, особливо в момент спору з дітьми. Однак одне тільки те, що ми маємо владу над своїми дітьми, не означає, що їх думка не є цінним. У них часто є раціональне пояснення своєї поведінки, і слід витратити час на те, щоб поцікавитися їм, вислухати його і спробувати зрозуміти. Коли десятирічна дитина кричить, що ви робите з ним нечесно, не треба просто виправдовувати свої рішення. Запитайте, чому він так вважає. Може виявитися, що дитина ревнує до інших дітей або, наприклад, намагається привернути до себе вашу увагу.
3. Дайте дитині трохи автономії
Уявіть, як це прикро: батьки кажуть, у скільки вставати, що є, коли лягати спати і навіть як розмовляти. Не дивно, що діти хочуть трохи свободи - самим визначати свою долю. Мій чотирирічний Ліам влаштовує істерику, якщо я за нього вибираю десерт. «Папа, я сам. »Так що коли наступного разу дитина захоче лягти спати на годину пізніше, не відмовляйте, а запитаєте, чому. Вислухайте відповідь і дайте вибір: «Сьогодні ляжеш пізніше, а завтра раніше. Що скажеш?"
4. Уникайте нав'язливого повторення
Однак таку ситуацію можна виправити. Головне - відстежити погано працює сценарій конфлікту і постаратися щось змінити. У випадку з Ноа, коли він ще раз почав задирати братів, я попросив його перестати. Він відмовився, тоді я не став наполягати на своїй вимозі, а запитав його, як нам слід вирішити цю ситуацію - на його думку. Він був захоплений зненацька і сказав, що брати зайняли його місце на дивані. Тепер ми говорили один з одним і слухали один одного - це і є ефективна комунікація. Запитавши ради у сина, я вивів нас з типового сценарію сварки, що дозволило нам провести більш плідну розмову.
Поки я писав цю статтю, я усвідомив, що поради ці - також для мене, а не тільки для вас. Три моїх сина - славні хлопці, але вони щодня відчувають моє терпіння. Сценарії конфлікту міняти важко, але якщо постійно намагатися, можна уникнути впадання в вертиго, нав'язливих повторень і типовою сварки. У міру того, як ви будете намагатися, ваші суперечки будуть ставати все більш керованими, а відносини - більш конструктивними.