Будинки шум і гам. Діти не можуть домовитися між собою. Кожна їхня гра закінчується сваркою або бійкою. Ви втомилися вирішувати їхні суперечки. Здається, що вони зовсім не ладнають. Ви починаєте турбуватися про те, як в майбутньому діти зможуть домовлятися. Як налагодити мир у відносинах між дітьми в сім'ї? Є кілька стратегій батьківської поведінки.
Перша стратегія: неучасть
Якщо діти не дуже шумлять і не б'ються, можна ігнорувати їхні сутички, які не відгукуватися на прохання про участь. Постарайтеся чітко позначити свою позицію невтручання. Потрібно намагатися переключити свою увагу з утримання сварки на щось інше, наприклад, на заняття творчістю або на домашні справи. Розрядити обстановку також може навіть хороший анекдот або цікава історія на тему сварок між братами і сестрами. Ваша позиція неучасті дає дітям можливість самостійно шукати компроміс у вирішенні конфліктів.
Друга стратегія: вихід з трикутника Карпмана
Ви можете покарати обох дітей без урахування того, хто мав рацію, а хто винен. Це змусить братів і сестер скооперуватися. В процесі сварки вони виступають «ворогами» один для одного. Вони звертаються до вас як до вищої інстанції для вирішення їх спору. В цьому випадку можна почути: «Мам, ну скажи йому, нехай від мене відстане!» Або «Мам, він знову до мене пристає!» І т. П. Встаючи на сторону, як вам здається, скривдженої дитини, ви збільшуєте силу конфлікту . Ваше заступництво дає скривдженому малюкові додатковий статус, і він з жертви перетворюється на агресора.
У психології є поняття - трикутник Карпмана. Ця схема описує відносини трьох людей в ролях жертви, переслідувача і рятівника. Один з дітей скаржиться вам на другого, хто його переслідує. Перша дитина виступає в ролі жертви. Ви відгукується на прохання і берете на себе роль рятівника. Ви захищаєте малюка, який знаходиться в ролі жертви, від другої дитини, переслідувача. Таким чином, Ви з ролі рятівника переходите в роль переслідувача для другої дитини, а дитина-переслідувач переходить в роль жертви, так як ви «проти» нього. Описана зміна ролей може відбуватися нескінченно і не призводить до вирішення конфлікту.
У разі, якщо ви караєте обох учасників сварки, то стаєте переслідувачем для обох. Діти будуть змушені об'єднатися для «боротьби з агресором». Ваша мета буде досягнута: діти стануть домовлятися.
Третя стратегія: розмова
Ця стратегія є скоріше профілактичної. Важливо в рівній мірі ділити між дітьми свою увагу і матеріальні блага, що є основною причиною дитячих сутичок. Так, наприклад, мати або батько можуть самі провокувати дітей на конфлікт. Наприклад, на очах одну дитину обійняти іншого.
Кількість часу, проведеного з кожною дитиною, повинна бути однаково. Ця змінна не повинна залежати від віку дітей. Як трирічній, так і п'ятнадцятирічному потрібен контакт з батьком. Якщо ви купуєте щось одному з дітей, не забувайте про інтереси другого.
Такі стратегії батьківського ставлення до сварок братів і сестер сприяють розвитку у них вміння домовлятися між собою. Це забезпечить їм більшу успішність в комунікаціях в дорослому житті.
Важливо також зазначити, що вибір способу поведінки так само повинен бути гнучким і залежати від ситуації. Адже тільки батьки можуть правильно оцінити причини виникнення дитячих сварок. Якщо сутички між дітьми переростають в агресивну поведінку, то можливо, це наслідок напружених відносин між батьками. В даному випадку має сенс звернутися за допомогою до психолога для розуміння причин конфлікту і зниження напруженості в сім'ї.
Всі батьки піклуються про своїх дітей, але іноді гіперопіка негативно впливає на дитину: він не може приймати рішення і не прагне до самостійності. Пройдіть невеликий тест і визначте, чи не перевантажуєте ви малюка своєю надмірною турботою.
Ще по темі
