Твитнуть в Twitter
Спрощено, невроз - це самообман, що прикриває щось нестерпне: страх, сором, провину, розпач.
Як стають невротиками? Якщо людині, як водиться, властивий егоїзм, але особисті ідеали малюють альтруїзм і щедрість, тоді не обійтися без лицемірства та корисливого «благородства». Якщо властиво вередувати і по-дитячому самостверджуватися, а ідеали малюють душевну зрілість, то невроз під маскою душевного благополуччя забезпечений. Якщо властива нахабство, а ідеали змушують бути скромним, тоді, вибухонебезпечне напруження стає вічним супутником. Варіантів психічного розколу - безліч. Тобто невротик - це людина, вічно з себе когось зображає. Полюбити себе з усіма потрохами, як є, не може. А тому сам собі чинить опір, намагаючись стати кимось іншим - «краще».
Про нелюбові до себе
Найпоширеніший в популярній психологічній літературі заклик полюбити себе в наш час справедливо сприймається, як посереднє, нудотне простодушність. Ніхто не знає, як це так - взяти і себе полюбити - пропозиція здається туманним і непрактичним, тому викликає ніяку не любов, а частіше за все - замішання і навіть відверте роздратування. При цьому всі начебто розуміють, що за самою ідеєю любові до себе варто щось засадничо важливе.
Всі ми любимо не просто так, а з якоїсь причини. Навіть прекрасні і улюблені люди радують нас обмежений ліміт часу, після якого настає «переїдання». Ми любимо тих, що оточують в міру і до місця. Тобто, поки людина нас радує, ми його приймаємо, а якщо засмучує, в нашій руці є два улюблених «козиря» - ми намагаємося людини переробити, або збігаємо.
Із зовнішнім світом перекроювання чужих мізків і втечу геть провертаються не те, щоб гладко, але в загальному, щодо просто. Хлібом не годуй, дай тільки можливість натякнути на чужу неправоту, щоб людина на догоду нашим очікуванням змінювався в «кращу» бік. А якщо не виходить, все в порядку, можна задерши хвіст, грюкнути дверима і втекти. Тобто нелюбов до оточуючих - не сама велика проблема.
А ось, коли справа стосується нашої персони, все обертається куди драматичніше. Як і в нелюбові з оточуючими, по відношенню до себе ми практикуємо ті ж два методу - перероблення себе і втечу від себе ж.
Взяти і помінятися, щоб з самим собою стало комфортніше і веселіше особливо ні у кого не виходить. Всі спроби зводяться до поневіряння і самобичуванням. Другий варіант - втекти від себе нелюбимого обертається справжнім пеклом. Самовідчуження, неприйняття і заперечення себе - це сама основа всіх психічних страждань.
Тому психологи і пропонують себе полюбити. Тут і зараз. Без всяких умов і застережень. Як би по праву народження. Ось тільки толком ніхто не пояснює, як це зробити і що, взагалі, значить така «любов».
Популярні поради
У популярній психологічній літературі процес любові до себе пояснюється, хіба що - як підняття самооцінки. В результаті читачі вважають, що полюбити себе означає стати кимось на кшталт самовдоволеного нарциса, впевненого у власній перевазі над оточуючими. Точніше кажучи, пов
А тому і методи відповідні - всілякі списки кращих якостей і приводів для самобахвальства, позитивні самонавіювання (чи то пак афірмації) і потурання власним примхам.
Іноді радять прямо ось так відразу взяти і вольовим рішенням полюбити себе, свої якості, своє тіло - кожну зморшку і прищик. У такому ж вольовому дусі пропонують навчитися себе поважати і цінувати по достоїнству, позбутися від самокритики, і почати акцентуватися на позитивних атрибутах. Іноді, щоб не затягувати, радять до казкового прості рішення - відразу змінитися і стати краще, щоб, ставши прекрасним і розумним себе і полюбити.
Чому все це не працює?
Вольові методи відмітаємо відразу. Реальні зміни - це, спрощено кажучи, - наслідок душевних потрясінь і величезної роботи над собою. А клієнтам, які розраховують відразу переробити себе, або оточуючих, тлумачні психологи пояснюють, що чарівних пружинок і важелів, які керують душевним станом, не існує.
Тобто, звичайно, дрібні маніпуляції працюють, колишуть настрій, але глобальних змін, поки людина до них не дозріє, не приносять. Ознака «дозрівання» - це чітке, без всяких вивертів і вихлянь, бажання зі своїми проблемами розібратися.
А самовдоволення як метод себе полюбити не працює, тому що приносить не «любов» до себе, а гордість за себе. При цьому поверхневий ефект самозадоволення все-таки виникає, тому що гордість тимчасово компенсує початкове невдоволення собою.
Роздування самооцінки на порожньому місці лише розгойдує полярності, за якими то вгору, то вниз мотає почуття власної важливості. В результаті тимчасове самовдоволення змінюється закономірним приниженням.
Тому любимо ми себе в основному приблизно так само, як і інших - невротичне, стрибаючи з крайності в крайність від самопрезирством до самообожествления. Якщо обставини мають у своєму розпорядженні для роздування своєї важливості - любимо, якщо умови дотримати не вдається і важливість здувається, - відчуваємо себе слабкими і нікчемними.
Любити чи пишатися?
Загалом, треба б розрізняти гордість і любов. Або інакше - любов невротичну і здорову. Суть любові - це чисте прийняття - природна властивість свідомості, вільно проводить через себе все враження.
Поспостерігайте за власним станом, коли його не затьмарює обурення, тривога, або апатія. Душевні процеси невимушено течуть природним потоком, озвучені тихою радістю згоди.
Тому, щоб любити себе, не потрібно ніяких штучних напружень. Потрібно лише усунути перешкоди, які заважають сприймати його таким, як є. Або, як кажуть на сході - стерти пил невідання з дзеркала свідомості.
У такому підході, як даність приймається передумова, що з нашої персоною у всій її недосконалості, вже все в порядку. Вона не може і не повинна бути іншою, тому що, як і все у всесвіті, слід природному ходу речей.
Я розумію, наскільки глобально і абстрактно може звучати така теорія. Адже нашій маленькій особистості добре відомо і зрозуміло, що «правильно», а що ні, вона запросто судить про долі, як божественний імператор. При цьому толком не помічає, що навіть з самою собою - не в силах впоратися. Куди вже тут вирішувати за всесвіт.
Метафорично це виглядає, як безперспективний суперечка з Творцем, де маленька особистість протестує проти його божественного задуму. Така переконаність в неправильності протікає тут і зараз реальності диктує вічні «треба» і «повинен» - захмарні планки і еталони, без яких наша смертна персона любові нібито не заслуговує. Саме незгода з яка відбувається життям заважає нам приймати і любити себе як є.
Цей мотив неприйняття начебто спрямований на поліпшення - в сторону майбутнього прогресу. Але видима вигода запросто обертається угодою з лукавим - несбивающейся надією на краще у вічному «завтра» - гонкою за ускользающим горизонтом, який завжди залишається на крок попереду.
Ідеали малюють красиве життя - ті самі умови, в яких ми нарешті, дозволимо собі заспокоїтися в абстрактному майбутньому. А любити себе тут і зараз нам «нема за що». Так і живемо, сподіваючись на завтрашній день. До самої смерті.
Як полюбити себе?
Страждання - це неприйняття того, що відбувається, почуття, що тут і зараз щось неправильно, і має бути виправлено. А якщо виправити не виходить, ми за дитячою звичкою смакуємо покарання, присмачене виною і приниженням.
Любити себе означає просто дозволяти собі бути собою без надривних спроб виявитися краще. Це глибинна, що не вимагає ніяких обґрунтувань, ясність, що наша персона ні в яких «обов'язкових» перервах не потребує.
Ця «цибулина» очищається з поверхні. Для початку, як би дивно не прозвучало, цілком достатньо погодитися зі своєю нездатністю стати люблячим і приймають. Далі, у міру надходження, виявляються всі особисті психічні табу, з яких знімається сліпий заборона, і встановлюється зважене свідоме ставлення.
Самостійно полювати за особистими ірраціональними переконаннями складніше, тому що неврози - це наші «сліпі зони», від яких особистість несвідомо ховається. І все ж самоаналіз теж - цілком реальна практика. Звертати пильну увагу необхідно на емоції. За кожною з них стоїть своя нелогічна «логіка».
На жаль в рамках цієї статті докладно описувати техніку самоаналізу не представляється можливим. В майбутньому тему ще буду розкривати. А поки, загальна порада - в будь-яких ідеалах сумніватися і думати своєю головою.
Тут пролягає одна дуже слизька грань. Поки обережно скажу, що за підсумком душевне здоров'я вимагає зняття всіх примусових психічних заборон і «видачі прав» на власне зважене ставлення.
Це не означає, що людина тут же стає злочинцем і соціопатом. Справа в тому, що психопатологія розвивається якраз таки на грунті жорстких заборон і придушення. А психологічно розкута особистість, навпаки, не накопичує ніякої вибухонебезпечної озлобленості. І розуміючи умовність всіх правил, проте, статистично частіше сама вибирає «гармонійне» поведінку без всякої вимушеність, що нагнітається «треба» і «правильно».
Тобто, чим від людини менше вимагають любові, тим частіше і природніше вона прокидається спонтанно. А інакше, вимушено, любити неможливо. Як неможливо бути вимушено добрим, хорошим і щедрим.
Щоб любити себе не потрібно якось спеціально тужитися. Досить визнати свої, нехай не найгарніші, але реальні боку, перестати себе за них ненавидіти, і вимагати досягнення нереалістичних висот. Тому так важлива чесність з собою. Любити себе означає приймати себе як є не десь в майбутньому, а вже зараз - зі своїм невгамовним егоїзмом, далеко не «світлими» мотивами і заплутаним нутром - ось цим самим людиною.
