Сховавши в руці зубочистку (так, щоб гострий кінчик стирчав десь на півсантиметра) я підвела сина до розетки. Тут я терпляче пояснила, що там, в чорних нірках живе злий Струм. І коли руками в розетку лізеш - він кусається без попередження і дуже-дуже боляче # 33;
Давати визначення з підручника фізики я не стала, так само, як і кликати до почуття синівської жалості на тему: що ж буде з мамою, якщо ти. Син дивився на мене абсолютно все розуміючими очима, в яких вперто світилося бажання познайомитися зі злісним Потоком. Взявши в руку відповідний олівець, син потягнувся до заповітних отворів. Ось тут-то і стала в нагоді зубочистка, якій довелося ткнути в м'яке, але дуже сприйнятливе у всіх дітей місце. «Ить # 33;» - відреагував син. - Що, - сердобольно запитала я, - Струм куснув?
(Потім дитина зробив ще одну спробу - довелося його ще раз шпигнути. Більше до розетки не ліз).
дитина один
Перед тим, як залишити дитину одну, слід закрити на ключ усі дверцята шаф, заклинити полки, заткнути електричні розетки, прибрати аптечки і дрібні предмети - словом, обладнати дитині якесь безпечне простір. в межах якого він вільний робити що йому завгодно. В якості альтернативи заборонених предметів розташувати поруч з дитиною побільше різноманітних нейтральних речей - книжок, іграшок, коробочок і т.д. Природно, чим більше створювана "зона безпеки" і чим більше в ній небезпек, тим більша ймовірність обходу заборон з боку талановитого і невтомного "зломщика". Так що періодичний контроль обстановки все одно необхідний.
Можна, тільки обережно
Не було заглушок на розетках, тому що я навчила маленького сина вставляти вилку від магнітофона і телевізора в розетку. Голки і ножиці не прибирала. Навпаки, одного разу вколола дитини, він відчув біль і зрозумів, що звертатися з цими предметами потрібно акуратно (моя мама була трохи в шоці). Для рухомого малюка на час, коли мені потрібно було займатися домашніми справами я поміщала в великий безпечний загончик, який змайструвала зі старої волейбольної сітки (займав загончик більшу частину кімнати), тут були іграшки, з якими можна було грати.
Не можна бувають різні
"Не можна" теж повинні бути різні:
Є "не можна" - табу # 33; Те, що не можна ні за яких умов. Наприклад, не можна бити інших людей, не можна мучити кішку, не можна стругати дроти і розетки # 33; (Список в кожній родині свій # 33 ;, але він незмінний ні за яких уловиях # 33;).
Є "не можна" - компенсація. Не можна робити те-то і те-то, але МОЖНА щось інше.
Є "не можна" - відволікання. Не можна, але. "Ой, які пташки полетіли # 33;"
Є "не можна" - обмеження. Тобто Не можна зараз, при недотриманні якихось умовах, але якщо умова виконується, то МОЖНА # 33;
Приклад: не можна підходити до дороги # 33; Чому, за якої умови? Ваше пояснення, "тому що там машини", вибачте, не заслуговує жодної критики. Ну і що, що машини? У дворі теж машини, і під вікнами стоять. А машини самі по собі моторошно цікаві. Значить, якщо хочеш подивитися на машини, йди туди, де машини, тобто на дорогу # 33;
Напевно краще сформулювати це "не можна" трішки інакше: "На дорогу не можна ОДНОМУ # 33;" Тому що водії не помітять маленьку дитину, але помітять великого дорослого # 33; "На дорогу не можна, тому що машини можуть задавити # 33;"
Але краще, а головне психологічно нейтральнішою "заощадити" це саме "не можна" і сказати дитині інакше: "Існує правило: діти одні не підходять до дороги. Діти підходять до дороги і переходять її ТІЛЬКИ за руку з дорослими". І кожен раз підходячи до дороги ви питаєте дитину це правило. І разом повторюєте його.
Тобто ви не програмуєте дитину на негатив (машина задавить # 33;), не вносьте дисгармонію в його розуміння світу (Мама каже: "на дорогу не можна - там машини # 33;" А чому тоді мамі можна? Мама не боїться машин? Так і я сміливий, як мама, я теж не боюся машин # 33; Значить, і мені можна ").
Ви своєю забороною одночасно даєте йому спосіб поведінки в цій ситуації (хочеш перейти дорогу - переходь її разом з дорослими # 33;).]
Вік безрозсудного дослідника
3 роки, вік злегка безрозсудного дослідника. Тому все, що представляє реальну небезпеку, має бути прибрано подалі. Ще краще, замкнено на замок.
Пам'ятаю, як в дитинстві, батьки зуміли вселити мені страх перед розетками. До них я не ліз, але свою порцію електрики все-таки отримав. Було це так: в кімнаті стояв торшер з двома лампами. Нижня лампочка згоріла, її викрутили, а нову ще не вкрутили. Я розумів, що це небезпечно, але все одно сунув палець в патрон. На щастя, нічого страшного не сталося. Відбувся переляком.
Але крім явних небезпек, є ще безліч неявних. Наприклад: дитина може взятися за гарячу праску, впасти з шафи, почати грати сірниками, порізатися і т.д.
Пам'ятаю, як в дитинстві батьки суворо забороняли мені грати з сірниками. Мабуть, тому, я затівав з ними ігри. Один раз вдома, два рази на вулиці. Заборона, не підкріплений досвідом, в трирічному віці небагато чого варто. Тому, завдання вихователя, як я вважаю, підготувати ситуації, в яких дитина зможе навчатися на власному досвіді.
Наприклад. як зробити так, щоб дитина зрозуміла, що чіпати праска - небезпечно? Дозволити доторкнутися до праски (вже не настільки гарячого, щоб сильно обпектися, але ще не зовсім остиглого). Потім можна показати, що до праски все-таки можна доторкатися, якщо робити це швидко і обережно.
Якщо потрібно показати дитині, що падати з шафи небезпечно - покажіть що станеться після падіння з яйцем або помідором.
З гострими предметами - можна дати дитині порізатися, після чого показати йому, як надавати першу медичну допомогу. Пам'ятаю, як в дитинстві одного разу я сильно порізався. Кров йшла, не зупиняючись. На щастя, я вже знав, що робити в цій ситуації.
З сірниками. раджу дозволити дитині грати, але домовитися, що робити це можна тільки в присутності батьків під його наглядом. Як тільки потреба в новому досвіді буде задоволена, ігри самі собою закінчаться.
Для більш старшого віку 4-5 років, розклад трохи змінюється. Дитина стає все більш самостійним, отримує нові можливості. Наприклад, гуляти у дворі без батьків. У батька з'являються нові приводи для занепокоєння. Раптом, дитина піде з двору, заблукає? Раптом почне грати біля дороги, де хоча б іноді їздять машини?
Якщо коротко:
Заборона має бути обгрунтований.
Якщо є можливість, сформулюйте заборона позитивно у вигляді правила чи вказівки, як можна.
Наприклад, в нашій родині, мама ввела таке правило. Якщо дитині (мені) потрібно перейти дорогу, а батька поруч немає, то потрібно дочекатися іншого дорослого і перейти дорогу разом з ним.
Досить часто буває, що начебто для страхів немає причин, але страх у батьків все одно є. Чи потрібно позбавлятися від цих страхів? Я думаю, що потрібно. Неспокійний батько подає поганий приклад дітям, які теж можуть вирости дуже нервовими. Крім того, такий батько може бути схильний до сверхопека.
Хочеться дати таку рекомендацію батькам, які схильні відчувати марні страхи: заведіть журнал страхів. У журналі завжди записуйте будь-яку ситуацію, пов'язану з дитиною, яка викликала у вас хвилювання, страх або занепокоєння. Обов'язково відзначайте, як все закінчилося, чи виправдав себе страх. Вивчаючи природу свого страху, ви навчитеся набагато краще з ним справлятися.