Йдеться про ситуації, коли висловлюються аргументи і доводи, що приводяться не можуть переконати співрозмовника. І часто призводять до зворотного ефекту: коли опонент стає ще більш агресивним, відстоюючи свою власну думку.
Такі ситуації виникають практично скрізь. Між членами сім'ї, в колективі, в людних місцях, в розважальних закладах, в місцях сфери обслуговування.
Якщо подивитися на двох співрозмовників, які не розуміють один одного, то вирази облич опонентів можуть красномовно показувати, що спілкування може зовсім скоро перерости в конфлікт. При повному розбіжності спокійна розмова або приємна бесіда припиняються. У такій ситуації більш освічений в сфері спілкування людина стає більш професійним комунікатором і бере на себе ініціативу переведення повної конфронтації в мирні переговори.
Що ж слід зробити, щоб противники стали знову співрозмовниками? Як переконати людину?
Дуже добре допомагають образи. Можна уявити двох людей, що спілкуються в вигляді різних предметів, стихій, тварин і т.д. Наприклад, як вода повинна донести свої думки каменю? При такій абстрактній асоціативної формі відразу ж емоції відходять на другий план і включається активний розумовий процес. Можна залучити недавнього активного сперечальника в цю гру.
Як тільки обидва співрозмовники перейшли до обговорення абстрактних тем, емоційне напруження спадає. Беседующим вже не потрібно зациклюватися на відстоюванні своєї власної позиції. Настає розрядка.
Після цього можна повернутися до теми обговорення. Однак, слід розглянути її, з іншого боку. Співрозмовник А задає питання співрозмовнику Б: «Як Ви думаєте, чому я керувався, коли зовсім не погоджувався з вашими доводами?» Відбувається перенесення уваги з відстоювання своїх інтересів і переконань на роздуми про те, якими важливими моментами і доказами своєї правоти міг керуватися опонент. Далі таке ж питання задається іншого співрозмовника.
Коли висловлені висновки і припущення обох сторін, слід переходити до нового обговорення та ведення діалогу у вільній формі.
Багатьох сімейних конфліктів можна було б уникнути, якби дві людини навчилися слухати один одного. Для цього корисно дотримуватися простого, але дуже ефективного правила. Кожному, хто говорить дається тільки одна хвилина для того, щоб донести основну думку. Після закінчення цього часу, все замовкають на тридцять секунд. По закінченні цього часу починає говорити друга людина. Відведений час - одна хвилина дозволяє сконцентруватися і сказати тільки найголовніше і важливе. А час мовчання між спілкуванням дозволяє двом людям добре обміркувати сказане.
Бувають ситуації, які можуть дуже швидко перерости в серйозну словесну перепалку. Тоді виграє той співрозмовник, який може внутрішньо психологічно відсторонитися від емоційного фону і взяти контроль над ситуацією. Зробити це допоможе просте запитання, що чинить воістину чудеса. Задавати його потрібно з серйозним обличчям і бажанням зрозуміти співрозмовника до тих пір, поки, як мовиться, опонент не випустить пар. Отже, в критичний момент словесної баталії, коли співрозмовник вже зривається на крик, необхідно в міру можливості рівним тоном запитати: «Що Ви маєте на увазі?» Треба очікувати, що відповідь може бути різким і навіть агресивним. Проте, після такої відповіді, необхідно задати знову те ж саме питання. І так до тих пір, поки у опонента не пропаде взагалі бажання що-небудь відповідати.
Як правило, заспокоївши таким чином співрозмовника, можна повернутися до спокійної розмови. Після повного випліскування емоцій розмова будується більш позитивно і лише за фактом. Всі образливі вирази, фрази і глузування вже не приходять на розум тому, що співрозмовник заспокоївся і може думати перед тим, щоб щось сказати.
Часто відбувається так, що в результаті обговорення того чи іншого питання, співрозмовники стають на вкрай ворожі позиції. І здається, що зрушити ситуацію з мертвої точки і дозволити її мирно вже не представляється можливим. В такому випадку, зацікавлена сторона в мирному вирішенні ситуації задає питання: «Щоб ти \ Ви зробили в моїй ситуації, на моєму місці?» Психологічно для недавно кричущого людини це виглядає як ніби опонент «здає» свої позиції. Однак, таке питання дозволяє перейти на спокійне обговорення проблеми, а також дозволяє іноді знайти абсолютно нетрадиційне рішення ситуації, що склалася, де, здавалося б, не було видно нових варіантів.
Зрозуміти іншого співрозмовника при бажанні, звичайно, можливо. Іноді, досить просто замовчати і вислухати більш уважно аргументи співрозмовника. А іноді і задати питання, що став таким популярним в 20 столітті минулого століття: «Чим я можу Вам допомогти?» На пропозицію про допомогу якось не прийнято ні кричати, ні висловлювати відкрито агресію. Коли спадає емоційне напруження, приходить спокій, а потім і - мудрість, які призводять до розуміння співрозмовника.