Я всю зиму чистив собі місце біля будинку, після кожного снігопаду підчищав. Сьогодні приїжджаю з роботи, а місце зайняте. Викликав я господиню авто, вийшло щось незрозуміле, мужебаб вобщем. Я говорю прибирай, не для тебе всю зиму корячився, а воно відповідає, це не ти, а я тут місце чисте, хоча в нашому дворі я її і авто бачу перший раз. Ось як бути з такими людьми, які самі ні хера робити не хочуть, а не міг хто то попрацювати, вони тут як тут на все готовеньке. І не треба говорити, кщо я це місце почистив, воно відразу моїм стало. Так моїм, хоча б на зиму, бо крім мене його не чистив і я маю 100% право тут його ставить і ніхто більше. ¶
ужос н @><писал(а)
я маю 100% право тут його ставить і ніхто більше.
Нерозумно. Тому раз'епивайся сам. ¶
а че будеш робити, коли все розтане? Асфальт підмітати?
ЗИ: по темі: ти придурок ¶
Справа не в цьому, просто поки ніхто не почистить ставлять де попало, але варто комусь розчистити, і ці ідіоти як мухи на гівно злітаються на чисте місце. А самим лінь что-ли попрацювати? Або такі люди інваліди тупоголові і нічого не вміють в цьому житті? Значить їх треба вчити і карати, жорстоко карати))))))))))))))))))) ¶
18 способів напаскудити автолюбителю
Перш ніж ми почнемо бешкетувати, варто вирішити, чого потенційно робити не треба: Не треба відламувати всякі деталі (спойлери і інші бампери) і бити оптику - крім дикої злоби і міліцейського наїзду на подвір'я нічого не буде. Не треба пхати в замкові щілини сірники - це пішло і пахне селом. Є спосіб краще! Не треба знімати двірники - якщо попадеш, то тебе ще й в безглуздому крадіжці звинуватять. Не треба проколювати шини - зло, неоригінально, і, крім того, невідомо, коли тепер цей хрін зможе прибрати свою машину з-під вікон. Не треба розписувати автомобіль балончиком або маркером - якщо хочеш написати де-небудь слово з трьох букв, зроби це у себе на лобі. А що ж можна робити? - запитаєш ти. Хе-хе! Пильнуй! Прислухайся і вбирай.
газети твій сусід буде на сьомому небі від щастя.
1. Припустимо, сусід на своєму Кандибобер постійно приїжджає до тебе у двір о третій годині ночі з кричить музикою типу "Ноги Вниз!" і, голосно Бібік, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє наступний простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано який-небудь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки-то). Машина заводиться, стартує, температура в глушаке поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) - громоподобний.
З.И. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, якщо дізнаються, що це ти - порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить тільки як "в крайньому випадку".
Способи другий, третій, четвертий і п'ятий - взаємопов'язані
3. Суперклей вливається в максимально можливих обсягах в замкові щілини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не підходить.
Щасливому володареві спойлера на цей самий спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовий стаканчик, тарілка, вилка і ніж. У стаканчик наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Красиво і естетічно.АХТУНГ!
Способи з яйцями - шостий, сьомий і восьмий
6. Про яйця я тобі можу розповісти багато. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в
журналі "Столиця" - був такий рулезний принт колись - вот такой вот зимовий
заподлянскій спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і
кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзає, природно, а навесні сходить тільки разом з фарбою. Прощай, стало бути, дах.
7. Якщо дах шкода, то можна погадіть в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) Втягується в звичайний медичний шприц і в салоні машини вганяють під оббивку сидінь. Воно стухне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. По крайней мере, їздити в цій машині буде критично неможливо.
8. Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, заімевшіе доступ до двигуна. На кришці мотора відкручувати горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з імовірністю 70% клинить. Діагноз в будь-якому автосервісі - "еее. Да у вас тут це. Масло мінеральне. Давно міняли щось. Ну ось, воно у вас згорнулося. Треба мотор
інший купувати. ". Знову ж, останній спосіб" крайній ", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий і десятий - для художньо обдарованих
9. Отже: для початку береться вазелін - ця ніжна субстанція, за чутками, - улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються дверні ручки водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, але зате, за чутками, дуже гучний (жертва кричить так, що хоч святих винось). Вазелін нічого не зіпсує, але й так от запросто НЕ відмиється.
10. А наступний художній спосіб теж вельми простий - беремо гуаш і чорним
кольором Малю по тим же самим дверних ручок. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором - виглядає як збита бабуся) або просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
11. Чи потрібна каністра старого масла (може виявитися в найближчому автосервісі).
Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечені півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід буде шукати під авто джерело витоку масла (страшно ж движок завести - а раптом стуканет, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - мелкопакостние
12. Беремо моток товстої риболовної волосіні і прімативаем якомога більшою кількістю оборотів бампер автомобіля жертви до бампера поруч стоїть автомобіля. Змотуємо дві тачки волосінню, коротше. Якщо хоч один з бампера не відірветься, то, по крайней мере, волосінь голосно грюкне.
13. Для іншого способу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номера у двох сусідніх
машин (тільки по одному номеру з кожної, інакше сенс приколу пропадає) і міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній - 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін Даїшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські
і, в общем-то, незлобиві.
14. Вночі на дачі, як відомо, робити нічого. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні ізвратние розваги. Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою недогризків мотузки, робляться подібності снопів - виходять, грубо кажучи, такі змотані пачки гілок, які самі можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги і. Залишається лише чекати. Як правило, в світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, який росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв НЕ СПАТИ!
15. Ще приємна фіча: береться капронова нитка, натирається воском, натягується поперек шосе. У дальньому світлі виглядає як грубезний трос. Паніка в рядах водив гарантується.
16. Остання дачні фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукивается тліюча головешка щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють в потоці повітря від проїжджаючого авто. Виглядає - просто супер.
Способи сімнадцятий, вісімнадцятий - самі лайно
17. Поклади сусідові лайна на двірник лобового скла і розмажемо. Ну що може бути простіше і приємніше?
18. А останній спосіб - він навіть не спосіб западлостроенія, в загальному, а випадок просто. Але зате з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на "FORD-Probe" з збоїть
коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати адже треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано то-то і те-то, ремонт коштує стільки-то. Той як розійшовся - так ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити і. зібрали коробку назад ще за день. Але ось коли збирали, засунули в неї пристойний шмаття. так Так Так,
пристойний шмаття лайна. Сідає мужик в свій "Форд", їде - все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах йде по салону, як ніби хтось. Ну, ти розумієш. Мужик то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відкриє (колесом наїхав?) - ан без толку. А запах йде і йде. Так ось через тиждень і продав свій дерьмово, в прямому сенсі цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А все що? Жадібність, ясна справа, винна! АЛЕ! Не все так просто
Ну, ось і все западлянкі з автомашинами, які я зміг пригадати. Твори, як то кажуть, вигадуй, пробуй. Але в той же час знай міру і не попадайся добрим авто власникам. Гадити просто так - заняття для виродків. А ось помститися придурку - це наш метод. Так що не роби гидоти нормальним людям. Хай щастить.
А ось ще кілька способів. Знайдено на різних сайтах і-нету і прислано різними людьми
19. Замочити 5 кілограм пшоняної крупи і під покровом ночі автомобіль обмазати так, що називається з ніг до голови. На ранок на машині набудуть НЕ зернятка, але обгажена птахами вона буде настільки грунтовно, що в цій купі голубиного посліду обриси автомобіля вгадуватися будуть з великими труднощами.
20. Старий дідівський спосіб-облити валерьянкой..не пробували? А даремно. після цього збігаються з усього двору і ближ лежачих вулиць коти. і шкідливому автолюбителю доведеться міняти машіну..лібо прекрашівать її
21. Кілька дрібних сталевих кульок від підшипника закинути в глушник через вихлопну трубу - Козел замучиться шукати причину дивного шуму звідкись знизу, при працюючому двигуні.
22. Кожному відомо, що склянка цукру в бензобаку заподіює масу клопоту автолюбителю. Доводиться розбирати і чистити всю паливну систему. Якщо на машині коштує інжектор, то взагалі ППЦ! Мало хто знає, що півсклянки меду в бензині - це ще гірше. Двигун начебто працює, але обгорають свічки і кільця поршнів, що веде до значних збитків.
23 Надіслав: art Можна прив'язати під машиною на мотузці цегла =) ¶
Вчора з одним сперечався на цю тему.Пол дороги чистою де 3 машини постійно стоять і водії чістят.Половіна в сугробе.Старікашка поставив Рено .Я говорю постав отам місце багато не чіщенного.Говоріт відчистив я своє, типу 20 тут жіву.Біть старого не став, та й сусід сказав що у старого не все в порядку з головою, не связивайся.Думаю може цегла кинути з вікна по больше.Потом з бабища сперечатися стали на цю тему.Моя дівчина під'їхала а на замети НЕ залезь ей.Вежліво попросили прибрати, вона не ввічливо послала обох. Ми їй дорогу закрили, так вона через замети перепригнула.Вод думаю де б як у військових їжачок взяти, стрічку з шипами таку. ¶
ужос н @><писал(а)
Дуже треба, поділіться хто що вміє, об'єкт з автомобілем))))))