Як конструктивно сприймати критику
Не важливо, наскільки хороші відносини у вас з оточуючими, все одно ви постійно піддаєтеся критиці.
«Ти постійно запізнюєшся!»
«Міг би і краще ставитися до моїх друзів!»
«Якщо не одягнеш пальто, обов'язково застудишся!»
«Тобі слід було б частіше відвідувати матір. Ти ж знаєш, що вона не виходить з дому! »
Ваше вміння сприймати подібні критичні зауваження грає важливу роль в якості відносин. Якщо ви звичайна людина, то у відповідь на будь-яку критику займаєте оборонну позицію. Швидше за все ви спробуєте уникнути критики, ігноруючи критичні зауваження, відмовляючись їх обговорювати, змінивши тему розмови або просто закінчивши розмову. Ось як Стів передає свій діалог з дружиною після вечірки.
БЕВЕРЛІ: Стів, ти зведеш мене з розуму.
Стів: І ти ще кажеш про це. Уяви себе на місці чоловіка Мері!
БЕВЕРЛІ: Я не про це хотіла з тобою поговорити. Я говорю…
Стів (відвертаючись): Слухай, не знаю, що тобі не сподобалося на цей раз, але давай обговоримо це вранці. Ми добре провели вечір, і я не хочу зіпсувати враження.
БЕВЕРЛІ (голосніше): Це важливо. Ти змушуєш мене соромитися тебе.
Стів: Обговоримо це вранці. Обіцяю!
БЕВЕРЛІ (кричить, хоча за Стівом вже зачинилися двері): Стііів!
Той, хто вас критикує, зазвичай розраховує на те, що його слова будуть уважно вислухані, а думка врахована. Коли ви не хочете навіть вислухати співрозмовника, то залишаєте проблему невирішеною і погіршуєте її виразом особистого неприйняття.
Замість відновлення миру подібна стратегія, як правило, веде до загострення ситуації, зростання напруженості і повторення циклу емоційного віддалення, як це трапилося в прикладі Стіва і Беверлі.
Другий тип оборонної реакції на критику - повне заперечення. Заперечення може виявитися таким же непотрібним і шкідливим, як і уникнення критики. Легко побачити це в наступній рольовій грі.
Вікка: Аллан, я знаю, що нова машина дуже важлива для тебе, але ми просто цього не потягнемо.
АЛЛАН: Тобто як це не потягнемо! Коли тобі що-небудь потрібно, ти завжди знаходиш гроші!
Вікка: Але платити 570 доларів на місяць! У нас просто немає таких грошей!
АЛЛАН: Але ж можна просто стиснути старий бюджет!
Вікка: Крім того, я читала, що поліція просто ненавидить спортивні машини. Якщо ти таку купиш, вони замучать тебе штрафами ... А на це потрібні ще гроші!
АЛЛАН: Це не питання! На новій крихті я умчусь від будь-якого полісмена!
В кінці цієї розмови Віккі сказала, що вона фізично відчувала, як все її доводи розбиваються об стіну нерозуміння. Вона відчувала таке роздратування, що готова була кричати, аби змусити Аллана вислухати її. Будь ця ситуація реальної, їхнім стосункам було б завдано істотної шкоди. Аллан напевно втратив би тих переваг, які він міг би отримати, порадившись з Віккі щодо фінансової сторони справи.
Розглянемо третій тип поведінки. Ви можете спробувати вибачити свою поведінку, роз'яснюючи деталі і підкреслюючи його важливість. Ось типові приклади, розіграні слухачами на нашому семінарі.
НЕНСІ: Ти обіцяв зателефонувати мені вчора.
ГРАНТ: О, прости. Один з наших співробітників захворів, і мені довелося замінити його. Це було так втомлює. Після роботи я відчув себе абсолютно знесиленим.
ГРАНТ: О, ти завжди так зайнята! Не думаю, щоб це була велика жертва з твого боку.
БАТЬКО: Як ти могла витратити 3000 доларів, провівши канікули у Франції?
Джуді: Папа, 3000 доларів - це не так вже й багато. Крім того, я досить доросла ...
БАТЬКО: Досить доросла, щоб розуміти! Цих грошей вистачило б, щоб оплачувати рахунки за харчування цілий рік. І на університет їх теж було б достатньо.
Джуді: Папа, я обов'язково закінчу університет. Мені залишився всього лише рік, і я знаю, що у мене все вийде. Просто зараз не час.
БАТЬКО: А коли цей час настане, у тебе знову не виявиться грошей. І ти знову прийдеш до мене.
Джуді: Я ж запізнилася з платежем за все на 5 днів! І адже я повернула тобі гроші, правда?
БАТЬКО: Так, ти повернула, але це говорить про те, що ти постійно балансуєш на межі бідності! У тебе немає ніяких заощаджень на чорний день!
Джуді (заспокійливо): Але відкладати так важко.
БАТЬКО: Особливо якщо викидаєш три тисячі баксів за десять днів задоволення. І до того ж одна!
Джуді: Я здатна подбати про себе. Цілий рік я колола в цьому чортовому офісі і тепер хочу трохи розправити крила.
БАТЬКО: При такому ставленні до життя тобі буде нелегко!
Вибачається позиція виразно ставить вас в принижене становище. Ваш критик не отримує підтвердження, що його почуття або доводи сприйняті вами. Він дратується, так як кожен його аргумент наштовхується на вашу оборонну реакцію. В результаті навіть дрібні на початку розмови розбіжності наростають, як снігова куля, і спокійно розпочата бесіда може перетворитися на серйозну сварку.
Четвертий тип поведінки - «око за око», коли співрозмовник на критику відповідає критикою. Ось кілька прикладів.
ДЖЕЙ: Керол, ти неважливо одяглася сьогодні.
Керол: І ти мені це говориш після того, як вчора заявився на вечірку в спортивному костюмі! Я ледве зі сорому не згоріла!
ТОМ: Дженіс, ти повинна була зібратися раніше. Тепер ми встигнемо.
Дженіс: О, погляньте-но на містера Досконалість! Вважаю, ти вже забув, скільки разів мені доводилося тебе чекати!
Відповідна критика дуже спокуслива позиція. Ваш критик, який сам не є досконалістю, критикує вас або вашу поведінку і тим самим дає вам привід виплеснути своє роздратування на нього. Однак, приносячи тимчасове задоволення, така позиція завдає відносинам істотної шкоди. Вона надзвичайно рідко веде до вирішення реальних проблем або до досягнення компромісів. Більш того, в результаті такого підходу може виникнути серйозна сварка, коли співрозмовники можуть повністю втратити повагу один до одного ( «Я намагався урезонити його, але він тільки кричав. Схоже, він не здатний спокійно міркувати».) І до самих себе ( «Навіщо я все це їй сказав? Тепер вона подумає, що вона мені байдужа. Як нерозумно! »).
Так як подібне оборонна поведінка не приносить користі, давайте розглянемо чесну і конструктивну альтернативу. Постійне використання запропонованої нами тактики поведінки допоможе вам усвідомити, що не слід займати оборонну позицію, коли інші вказують вам на те, що, на їхню думку, є вашою помилкою. Більш того, ви зможете навіть знайти щось цінне і позитивне в їх зауваженнях. І нарешті, вам вдасться навіть заспокоїти ваших критиків, показавши їм, що їхня думка важлива для вас, що ви сприймаєте їх зауваження, хоча і не завжди погоджуєтеся з ними.
Конструктивна альтернатива Крок 1: уточнення деталей
Конструктивна альтернатива складається з двох кроків, першим з яких є уточнення деталей. Критика часто виражається загальними фразами: «Мені не подобається твоє ставлення», «Ти зовсім не думаєш про мене» і т. П. З'ясування подробиць дозволить вам уточнити, в чому саме полягають претензії співрозмовника. Це вміння не є ні наступальним, ні оборонним поведінкою - це всього лише засіб досягнення взаєморозуміння.
Розпитати про деталі досить легко. Відчуйте себе репортером - досить простими питаннями з'ясуйте хто, де, коли, чому і як.
Що я зробив такого, що ти вважаєш, що я не дбаю про тебе?
Коли я проігнорував тебе? Де я зробив помилку?
Чому ти вважаєш, що мені потрібно більше часу проводити вдома?
Як мені поступити, щоб ти вирішив, що я змінився?
Щоб полегшити співрозмовнику відповіді на ваші питання, ви можете повторити його зауваження і запитати, в чому ж проблема. А так як вашою метою є досягнення взаєморозуміння, ви можете навіть запитати, чи немає у співрозмовника інших зауважень. Більшість людей, висловлюючи критичні зауваження, очікують оборонної позиції співрозмовника, тому постарайтеся, щоб ваш голос не звучав саркастично.
Наведу кілька прикладів, що ілюструють застосування вищеописаної тактики.
СИН: Ти зовсім не дбаєш про мене.
БАТЬКО: Чому ти так говориш? (З'ясування деталей.)
СИН: Ти був би лагідніше зі мною, якби це було не так.
БАТЬКО: І що ж ти хочеш, щоб я зробив? (Уточнення деталей.)
БАТЬКО: Тобі здається, що я не дбаю про тебе. Тому що я не дозволив тобі взяти з нами на бейсбол твого друга? (Уточнення деталей.)
БАТЬКО: Це тому, що я не купив тобі цукерок? (Уточнення деталей.)
СИН: Так! Всі інші діти їли морозиво і цукерки, а я ні!
Менді: Хлопець, а ти, виявляється, скнара!
ТОМ: Чому ти так думаєш? Хіба я мало залишив офіціантці? (Уточнення деталей.)
Менді: Ні, не тому.
ТОМ: Ти гадаєш, я повинен був викликати таксі? (Уточнення деталей.)
Менді: Да уж, прогулянка виявилася довгою.
На наших семінарах ми часто пропонуємо вправу, в якому учасники повинні вказати на реальні або уявні недоліки так, щоб ми були змушені уточнити деталі. Ось типові приклади.
ВЕЛ: Мені багато чого не подобається в тобі. (Посміхається.)
АЛАН: Чи не міг би ти уточнити? (Уточнення деталей.)
ВЕЛ: Наприклад, твій одяг.
АЛАН: Мої шкарпетки, черевики, сорочка або штани? (Уточнення деталей.)
ВЕЛ: Мені більше подобаються облягаючі штани.
АЛАН: Що-небудь ще? (Уточнення деталей.)
ВЕЛ: Ні, все інше в порядку.
АЛАН: А як тобі колір моїх штанів? Він тебе влаштовує? (Уточнення деталей.)
ВЕЛ: Так, такий колір мені подобається.
АЛАН: Ага. Що саме в моїх діях тебе не влаштовує? (Уточнення деталей.)
АЛАН: Ти б хотів, щоб я скоротив кількість вправ? Або ти б вважав за краще, щоб семінари були довші? (Уточнення деталей.)
Особливо корисно уточнювати деталі, коли ви вважаєте, що ваш критик може мати приховані мотиви, як в наступному діалозі.
ЧАРЛИ: Привіт, Боб. Що ти робиш?
БОБ: Я дивлюся фінальний матч. Тигри вже забили два голи.
ЧАРЛИ: І не шкода тобі витрачати такий чудовий день на стирчання біля телевізора?
БОБ: Що ж поганого в тому, що я дивлюся телевізор? (Уточнення деталей.)
ЧАРЛИ: Нічого, Боб. Я просто подумав, чи не хочеш ти пограти в теніс.
Використання техніки уточнення швидко виявило спробу маніпуляції співрозмовником з боку Чарлі. Замість того, щоб вплутуватися в довгу і марну дискусію про переваги футболу або перегляду телевізора серед білого дня. Боб швидко і ефективно виявив справжні наміри співрозмовника. Чарлі теж залишився у виграші, тому що подібна техніка дозволила йому швидко і легко сказати про те, чого він хоче. Крім того, він зміг проаналізувати свої справжні почуття: чи дійсно він вважає неправильним дивитися телевізор в суботу вдень.
Точно так само докладно розпитуючи про деталі, ви можете з'ясувати, що висловлювання, яке ви прийняли за критику, насправді критикою не є. Одного разу Алан Гарнер читав лекцію в університеті Орегона про погляди Платона на природу реальності. Аудиторія добре прийняла лектора, тому Алан був дуже здивований, коли його приятелька пізніше сказала йому: «І навіщо ти витратив стільки часу на Платона?»
У Алана було сильна спокуса огризнутися і помітити, що їй, фізику за освітою, яка витрачає весь вільний час на бадмінтон, смішно критикувати його за інтерес до Платона. Але замість цього він запитав: «Чому вчення Платона здається тобі марною тратою часу?» На його подив, вона відповіла: [Мені просто здається, що при твоєму таланті до психології і викладання це просто нерозумно! "
Крок 2: погодьтеся з критикою
Після того, як ви уточнили деталі і точно з'ясували, в чому полягають претензії вашого співрозмовника, наступним кроком має стати визнання критики.
Але як можна погодитися з несправедливою критикою? Дуже просто. Існує два типи згоди, і ви можете просто застосувати той або інший, в той же час залишившись на колишній позиції. Отже, розглянемо, як визнавати критику.
Згода з правдою
Якщо ви спочатку не зайняли оборонної позиції, то дуже скоро можете виявити, що багато з слів співрозмовника розумно, правильно і істинно. У такій ситуації найкращим буде просто погодитися з правдою.
Давайте розглянемо наступні приклади, звертаючи увагу на те, як критикований погоджується з критикою. Оборонні ремарки позначені дужками.
ЧОЛОВІК: Ти права! Наступного разу я покладу її в пакет. (Наступного разу не проси мене взяти eе, коли ми вирушимо на прогулянку!)
ДЖОН: Схоже, на цих переговорах тобі не вдалося домогтися великого успіху.
Кеті: Згодна, я була занадто напориста. Наступного разу треба буде бути помягче. (Я і так була занадто терпляча з цими ідіотами!)
Ховард: Тобі завжди хочеться піти тільки в кіно!
СЬЮ: Правда, мені подобається сходити в кіно хоча б раз на тиждень! (А тобі аби в карти грати!)
ХЕЛЕН: Не думаю, що тобі варто йти з цієї роботи. Ти давно працюєш. Якщо справа піде погано, тебе звільнять останнім. А на будь-якому новому місці ти будеш першим кандидатом на звільнення.
КЕН: Ти права. Мабуть, мені варто про це подумати. (Що ти розумієш в роботі. Ти ж ні дня не працювала!)
МАТИ: Якщо ти сьогодні підеш на танці, то зранку не встанеш.
ДОЧКА: Напевно, але все ж мені дуже хочеться. (Ти ніколи не пускаєш мене повеселитися!)
Керрі: Це, звичайно, дуже гарна квартира, але вона в тридцяти кілометрах від моєї роботи. Якщо ми сюди переїдемо, то будемо надто мало бачити один одного, а це] а) ЖСТ зашкодити нашому шлюбу.
МАРК: Так, це так, але мені так хотілося жити за містом. (Послухай, є ті, хто говорить, і ті, хто робить. Давай нарешті що-небудь зробимо!)
Зверніть увагу, що хоча всі учасники розмови погодилися з правдою, ніхто не відчуває себе приниженим. Навпаки, всі знаходяться в положенні ук а з співрозмовником. Таку ситуацію, за словами Томаса Харріса, можна охарактеризувати словами «Я в порядку - ти в порядку». Якщо ви починаєте уникати критики або роз'яснювати і вибачати свою поведінку, ситуація змінюється. Тепер її можна сформулювати так: «Я не в порядку - ти в порядку». Коли ви починаєте огризатися, ситуація стає такою: «Я в порядку - ти не в порядку».