Ми перевдягаємося, щоб краще вписуватися в різні простору. Проблема може виникнути, коли одна роль починає суперечити інший. Після відвідин фестивалю «Палаючий мозок» я виклав кілька фотографій в «Фейсбук» на прохання друзів, яким хотілося подивитися на це захоплююче видовище. Я не особливо замислювався про те, які фотографії виклав, оскільки «Палаючий мозок» - це величезний костюмований бал. Як людина, що народилася на Хеллоуїн, я із задоволенням відвідую маскаради і вдягаю дурні наряди. На двох фотографіях я був зображений в азіатському саронгу і балетній пачці.
Я не взяв до уваги, що багато моїх співробітників є моїми друзями в «Фейсбуці». Через кілька тижнів після розміщення фотографій один з керівників компанії сказав мені, що знімки кочують по офісним комп'ютерів і що пара співробітників була шокована, оскільки побачила мене без сорочки. Спочатку я трохи зніяковів, але, коли мені запропонували прибрати фотографії, я запитав себе: «Що більшою мірою відповідає моїй індивідуальності: залишити фотографії або прибрати їх?» Беручи до уваги еклектичність і позитивну атмосферу компанії, а також те, що фотографії були цілком невинні, я вважав за краще їх залишити.
Один журналіст почув про цю суперечку і запропонував мені написати разом з ним текст на тему самоідентифікації в епоху Інтернету з позиції керівника компанії. Ми розмістили текст в блозі, і несподівано запис привернула десятки тисяч читачів. Ми отримали сотні відгуків. Близько 20% з них були негативними: люди вважали, що як глава компанії я поступив безвідповідально. Моя роль представника компанії, нехай навіть прогресивної і дещо незвичною, в результаті позбавила мене можливості бути собою.
Ви теж напевно опинялися перед обличчям ситуації, коли ваше бачення себе увійшло в конфлікт з рештою світу. Психологи так описують різні сторони нашого «я»: дійсне «я» (то, як ви виглядаєте в своїх і чужих очах); ідеальне «я» (те, яким вас хотіли б бачити ви самі або інші); належне «я» (те, яким ви повинні бути-знову ж на вашу або чужої думки). Ось приклад конфлікту між ідеальним і належним «я»: щаслива бездітна жінка-фахівець наближається до сорока років і починає замислюватися, чи продовжувати їй кар'єру (ідеальне «я») або вибрати материнство (належне «я»). У іншої людини материнство, навпаки, може зайняти позицію ідеального «я», а кар'єра - належного «я».
Такого роду внутрішні суперечності можуть заподіювати серйозні незручності. Коли дійсне «я» не узгоджується з ідеальним «я», ми розчаровані і шкодуємо себе. Якщо дійсне «я» розходиться з чиїмось ідеалізованим уявленням про нас, ми відчуваємо сором і збентеження; якщо зі своїм власним - провину і презирство до себе; якщо з думкою інших про те, ким ми повинні бути, може виникнути страх. Загалом, чим більше розходження між нашим дійсним «я» і іншими «я» -Образ, тим сильніше відчувається дискомфорт.
Які з ваших масок вам заважають?
На кожне самогубство припадає близько двадцяти невдалих спроб. Це означає, що кожен рік майже мільйон чоловік намагається накласти на себе руки. У чоловіків подібний напад неконтрольованого гніву на самого себе може виникнути через недостатню цілісності. Занадто мало є місць, куди вони можуть прийти, зняти маски і поділитися своїм болем. У районі затоки Сан-Франциско існує група підтримки під назвою «плачуть». Її мета-дати чоловікам простір, де можна вивільнити емоції, від яких, можливо, вони намагалися відсторонитися ще в дитинстві.
Вірогідність самогубства жінки в чотири рази нижче, а плачуть жінки в п'ять разів частіше, ніж чоловіки. Встановлено, що стримувані емоції підсилюють навантаження на серцево-судинну систему, викликають почуття тривоги, вбивають клітини мозку і погіршують пам'ять. Я переконався на власному досвіді, що чим сильніше ви стримуєте свій смуток, тим складніше достукатися до інших емоцій. Як би ви не ставилися до спікера палати представників Джону Вейнеру, його регулярні ридання на публіці - хороший приклад для всіх чоловіків.
У жіночій фокус-групі все сталося з точністю до навпаки. Дами відклали в сторону матеріали, перезнайомилися, поговорили про життя, після чого почали активно обговорювати, як вони уявляють собі Костаноа. Врешті-решт вони вирішили перетворити Костаноа в фешенебельний курорт. Чоловіки ж в індивідуальному порядку сформулювали понад п'ятдесят питань типу «Чи не думали ви про те чи про це?». Керівники фокус-груп сказали потім, що це нормально - чоловікам при спілкуванні один з одним важче дається інтеграція дійсного «я» з належним «я». Недарма слово «маска» співзвучно «маскулінності» (мужності).
Проте у чоловіків є відмінна здатність встановлювати зв'язки між собою. Мені довелося спостерігати яскравий приклад того, як чоловіки знімають маски в найменш сприятливому для цього місці - в'язниці Сан-Квентін. Мене запросили ознайомитися з роботою некомерційної групи «Зрозуміти в'язницю» (Insight Prison Project, скорочено IPP). Група проводила регулярні зустрічі з двадцятьма п'ятьма засудженими на довічне ув'язнення, більшість з яких сиділо за вбивство. Оскільки один з моїх близьких помилково провів в цій в'язниці довгі місяці, я багато чув про жорстокість, що панує в цих сумнозвісних місцях. Однак в момент, як ці джентльмени (саме джентльмени) увійшли в кімнату і познайомилися зі мною, гладячи прямо в очі, я зрозумів, що тут відбувається щось інше.
Завдяки феноменальному майстерності членів команди IPP, ці закоренілі злочинці не виглядали жорсткими людьми. Навпаки, коли кожен з них називав своє ім'я, ім'я своєї жертви і скоєний злочин, їхні голоси звучали дивно м'яко. Немов маска мужності злетіла з обличчя кожного з них, відкривши погляду вразливого маленького хлопчика. Чоловіки плакали і розповідали про те, як колись боліли людям і як їм через це тепер. Всі слухали, затамувавши подих. Під кінець, коли посеред нашого кола виявився павук, один з учасників з побоюванням вказав на нього, і інший акуратно виніс павука з кімнати. Вбити його було неможливим.
Саме від оточення у величезній мірі залежить, який своєю стороною ми повернемося до світу; чи буде це одна з наших масок або дійсне «я». Зустріч з групою в'язнів допомогла мені побачити, яку ніжність і красу може приховувати маска. Тому головне - це позбутися від масок, стати справжнім і надійним, хто б за вами ні спостерігав.
Постійно перевіряйте свою цілісність. Віктор Франкл радив: «Прислухайтеся до того, що говорить ваша совість». Як знайти час, щоб прислухатися до своєї совісті? Чи не тому у вас мішки під очима, що вона намагається поговорити з вами о другій годині ночі? Якщо ж вам складно прислухатися до своєї совісті, ось три простих питання, кожен з яких пов'язаний з однією зі складових формули.
- Які засоби (наприклад, спілкування з щирими друзями) ви регулярно використовуєте для кращого розуміння себе та своєї автентичності?
- Коли в останній раз ви зробили вчинок, який зажадав значних зусиль, але за який ви не чекали ніякого визнання (і вас не зачепив той факт, що ніхто не звернув на вас увагу)?
- Як ви оцінюєте свої різні індивідуальності (наприклад, батька, коханого, начальника) з точки зору відповідності слів і справ? Чи є зв'язок між рівнем вашої послідовності в кожному з амплуа і тим, яке з них виходить краще за інших?
Зробіть цілісність основоположною частиною своєї робочої життя. Саме на роботі ми найчастіше відчуваємо розрив між своєю приватною реальністю і іміджем. Засновник «Віза Інтернешнл» Ді Хок говорить, що головною складовою здорової атмосфери на роботі є цілісність. При прийомі людини на роботу він пропонує «виходити в першу чергу з цілісності, в другу - з мотивації, в третю - з здібностей, в четверту - з розуміння, в п'яту - з знань і, нарешті, в останню - з досвіду. Без цілісності небезпечна мотивація, без мотивації безсилі здатності, без здібностей обмежена розуміння, без розуміння безглузді знання, без знань сліпий досвід ». Під час співбесіди я питаю: «Що ви робите, якщо ваші цінності починають входити в протиріччя з вашою роботою або з уявленнями групи, частиною якої ви є?» Задайте це питання самі собі.
Часто наводять цитату письменниці Джордж Еліот: «Ніколи не пізно бути тим, ким ви могли бути». Вільям Шекспір радив: «Але головне - будь вірний сам собі». Це хороша рекомендація для тих, хто насилу справляється зі своїми «я». Цілісність полягає не в тому, щоб бути моральним або етичним, а в тому, щоб дати можливість своєму справжньому «я» проявитися у всіх сферах вашого життя. Ті, хто опанував мистецтвом цілісності, не просто поєднують свої ідентичності - вони розбирають їх на складові частини, виявляючи найголовніше. Той, хто живе в світі зі своєю внутрішньою суттю, дає оточуючим відчуття причетності до чистоти, невинності і мудрості нашого споконвічного призначення.