Пастор Новомосковскл проповідь про фарисея і митаря, а в кінці сказав:
- А тепер давайте помолимося і подякуємо Бога, за те, що ми не такі, як цей Фарисей.
Розмовляють рабин і православний священик.
батюшка:
- А ось мені вчора наснилося, ніби я потрапив у єврейський рай. Сморід, бруд, штовханина.
рабин:
- А мені наснилося, ніби я потрапив у православний рай. Тиша, спокій. Ні душі.
Розмовляють два ще не народжених немовляти в утробі. Один питає іншого:
- А ти віриш в життя після народження?
- Не знаю, - відповідає другий, - від туди ще ніхто не повертався.
Їде якось раз пастор на збори. Спізнюється.
І ось зупиняє його працівник ДАІ за перевищення швидкості:
- Що ж це ви правила порушуєте?
Пастор, ховаючи Біблію з очей:
- О, я такий зайнятий! Нічого не встигаю, стільки справ! Стільки роботи - вимотався вкрай!
Ось і зараз - мене вже 20 хвилин чекають, а я тільки звільнився.
ГАІ'шнік посміхнувся, подивився розуміюче, і каже:
- Ви знаєте, я коли без Ісуса жив, такий же був!
Висувати в якості аргументу проти існування Бога те, що Його не бачили космонавти - це все одно, що бігати з ложкою по березі океану, черпати час від часу воду і кричати:
- Бачите? Китів немає! Бачите? Немає китів.
Як переконаний прихильник дарвінізму, Папа Карло, перш ніж зробити Буратіно, вирізав з поліна мавпу ...
Якось батько помітив, як на сходах будинку його син жваво розмовляє з іншими дітьми.
- Чим ви там займаєтеся, - запитує він.
- О, пап, ми граємо в церкву: трошки поспівали, послухали проповідь, а тепер вийшли покурити.
Виходить після зборів з церкви пенсіонер і бачить, як пастор церкви сідає в нову розкішну спортивну іномарку.
І ось він стоїть і думає: Хммм, то чи верблюди нині дрібнішають, то чи вушко голки стають ширшими.
Брати поїхали в інше місто на конференцію. У церкві оголошують:
- Брати виїхали на конференцію .... Знаєте, це добре, коли брати можуть виїхати, духовно відпочити ....
Люди в церкві розмірковують:
- Це ж треба, брати весь рік духовно працювали: молилися, Біблію Новомосковсклі, росли духовно, а тепер поїхали «духовно відпочивати» ....
Зустрівши місцевого священика на одному зі своїх прийомів, відомий в цьому місті ділок підкреслено сказав йому:
"Ви, напевно, помітили, святий отче, що я не ходжу до вашої церкви?"
"Так, я це помітив і шкодую", - відповів той.
"А не ходжу я до церкви тому, що туди ходить багато лицемірів".
"О, нехай це вас не бентежить, - посміхнувся священик, - В нашій церкві завжди знайдеться містечко ще для одного".
Якось вранці у сина відбулася така розмова зі своєю мамою:
- Як я не хочу йти сьогодні до церкви, можна я сьогодні не піду.
- Ні, синку, ти повинен піти до церкви. А що щось не так?
- Набридло! Лицеміри - все. При зустрічі посміхаються, а за спиною обговорюють.
- Ну, синку, не варто звертати увагу на людей. Вставай, одягайся ....
- Ну, мама, ну можна я не піду.
- Не вигадуй! Вставай.
- Ну, мама, мене використовують в церкві: люди підходять до мене тільки коли їм щось від мене потрібно.
Ніхто з них ні в гості не запросить, ні доброго слова не скаже. Ну можна я не піду.
- Ні, не можна, вставай!
- Мам, ну приведи мені хоча б один вагомий аргумент, чому я повинен йти в цю до церкви.
- Ну, по-перше, тобі вже сорок п'ять років, а по-друге, ти - пастор цієї церкви ....
Їде в автобусі священик.
Раптом заходить грунтовно напідпитку мужик з синцем під оком і стирчить з кишені недопитої пляшкою, підсаджується до нього, дістає пом'ятий газету і поглиблюється в читання.
Через деякий час він тяжко зітхає, повертається до священика і питає:
- Скажіть отче, чому буває подагра?
- А ось хто грішить, пиячить, розпусничає тому Бог і посилає таке покарання!
Мужик впав в задуму, сидить зітхає і головою хитає. Шкода стало його перед священиком:
- І давно це у вас, син мій?
- У мене? Ні, тут пишуть, що у римського папи подагра!
Йде один гарячий християнин по вулиці і бачить така собі релігійна церковця і йде збори.
"Ну, дай зайду, все одно з Біблії проповідують".
Сів. Одна фраза з проповіді його сильно торкнулася, і він не втримався і голосно сказав:
- Віддаю всю славу Господу!
Одна літня жінка з незадоволеним виглядом повертається до нього:
- У нас цього не роблять.
Житель однієї європейської країни - атеїст - заблукав під час подорожі по Африці.
Через деякий час він набрів на плем'я дикунів.
Раптом він бачить, що вождь Новомосковскет Біблію. Підійшовши до вождя, європеєць йому каже:
- Біблію Новомосковскешь? Ця книга вже вийшла з моди - е` вже давно ніхто не Новомосковскет.
- Біла людина, це твоє щастя, що пару тижнів тому до нас приїжджав місіонер, і що я зараз Новомосковськ Біблію, а то б ти давно вже смажився на багатті.
Одного разу лектор-атеїст запитав простого колгоспника, чи вірить він у Бога. Той відповів ствердно.
Лектор знову запитав його:
- А як ти можеш вірити, якщо ти Його не бачив?
- Так, не бачив, - відповів колгоспник, - але я ніколи не бачив і японця.
Проте я знаю, що японці існують, тому що наша армія билася проти них в останню війну.
Бог теж існує, а інакше, навіщо б ви боролися проти Нього все життя?
Парафіянин приходить до пастора з проблемою:
- Допоможіть, хто-то з членів церкви вкрав у мене велосипед, а хто це зробив, я не можу дізнатися !.
- Це дуже просто, син мій, - сказав пастор - просто зачитайте перед усіма 10 заповідей.
Той, хто на заповіді «Не кради" почервоніє, той і є злодій. Через деякий час пастор запитує у людини, чи знайшов він злодія.
- Та ні, - зніяковіло відповідає людина, - все вийшло інакше.
Справа в тому, що коли я дійшов до заповіді «Не чини перелюбу", то згадав, де залишив свій велосипед.
Закінчивши службу, пастор оголосив:
- Наступної неділі я буду розмовляти з вами на тему брехні.
Щоб вам було легше зрозуміти, про що піде мова, прочитайте перед цим вдома сімнадцяту главу Євангелія від Марка.
У наступну неділю пастор перед початком своєї проповіді оголосив:
- Прошу тих, хто прочитав сімнадцяту главу, підняти руки. Майже всі присутні підняли руки.
- Ось саме з вами я і хотів поговорити про брехню, - сказав пастор. У Марка немає сімнадцятої глави.
Одного разу вирішив язичник перевірити, чи дотримується християнин заповідь.
Зустрівши його він підійшов до нього і вдарив з усієї сили по щоці.
Приголомшений християнин було обурився, але згадавши, що за заповіддю потрібно підставити іншу щоку, підставив.
Язичник вирішив ще раз випробувати християнина і тріснув його по іншій щоці, після чого той накинувся на язичника і з тал бити його.
Язичник закричав:
«А як же заповідь»?
На що християнин відповів:
«На цьому заповідь закінчується».
Летить у літаку священик. Кличе стюардесу:
- На якій висоті летимо?
- 3000 метрів.
- Принесіть тоді чарочку коньяку.
Через деякий час:
- На якій висоті летимо?
- 6000 метрів.
- Ну й принесете ще чарочку коньяку.
Проходить ще час.
- На якій висоті летимо?
- 10000 метрів.
- Принесіть, в такому випадку, стакан води.
-. Я ж можу ще коньяк принести!
- Тсссс! Начальство почує!
Скопіювати вміст віконця і вставити в режимі HTML, в свій блог. Якщо у вас ЖЖ, то вставляєте як медіаролік.