"Ми говоримо - Ленін, маємо на увазі - партія, ми говоримо - партія, маємо на увазі - Ленін". І ось уже сімдесят років ми говоримо одне, а маємо на увазі інше.
- Володимир Ілліч, до вас ходоки!
- Так? А що вони принесли, батенька?
- Свіжої рибки.
- А йшли вони скільки?
- Два тижня.
- Дітям, все дітям.
- Володимир Ілліч, що таке соціалістична економія?
- Фелікс Едмундович, у вас ноги волохаті?
- Волохаті.
- Дуже волохаті?
- Дуже волохаті.
- Дуже-дуже волохаті.
- Дуже-дуже волохаті.
- Надія Костянтинівна, записуйте: "Дзержинському взимку валянки - не видавати".
- Яка різниця між комуністом і антикомуністом?
- Комуніст - це людина, яка прочитала роботи Маркса і Леніна. А антикомуніст - це той, хто їх зрозумів.
- Сьогодні ми йдемо в театр! Будемо дивитися «Живий труп».
- Набридло вже: все про Леніна та про Леніна!
- Станція Лиски викликає Москву:
- В апарата Предреввоенсовета Троцький.
- В апарата Предсовнаркома Ленін.
- Володимир Ілліч, терміново надішліть на станцію Лиски дві цистерни спирту.
- Навіщо, Лев Давидович?
- Мужики протверезіли. Питають, навіщо царя скинули.
- Фелікс Едмундович, ви не були вчора на Путиловском заводі?
- Ні, Володимир Ілліч.
- А даремно, батенька, даремно. Я там таку кльову отверточку поцупив!
«Вчитися, вчитися і вчитися - це краще, ніж працювати, працювати і працювати. »Володя.
«Навчаю, вчу і ще раз вчу». Володя.
американець:
- А ось була у нас історія! Один сер дружину з коханцем застав! Коханця вбив!
француз:
- У нас один мсьє теж застав з коханцем, так в сказі десять чоловік застрелив!
Русский:
- У нас у одного мужика брата вбили, так він всю країну перевернув - до сих пір розібратися не можемо.
У книжковому магазині:
- У вас є книга Леніна «Дитяча хвороба лівизни»?
- Є. На другому поверсі, у відділі «Медицина».
У Мавзолеї Леніна міліціонер каже відвідувачам:
- Громадяни, віддайте останню шану і не затримуйтеся!
- Ти чуєш, Ізя. Він у нас все відняв, і ми ж йому залишилися винні.
В Мавзолей Леніна приходить телеграма: «Вставай, прокляттям затаврований!»
І підпис: «Весь світ голодних і рабів».
У наші дні, один вчений, придумав горілку «Ленін» страшної забійної сили: після першого склянки починаєш гаркавити, після другого з'являється лисина, після третього йдеш по ленінському шляху - крок вперед, два кроки назад.
В одній психіатричній лікарні вирішили застосувати нову теорію лікування. Теорія така, що один пацієнт може успішніше, ніж лікар, вилікувати іншого пацієнта, тому що у хворих один до одного більше довіри. Для експерименту взяли двох дуже активних хворих, які приймали себе за Леніна. Замкнули їх разом на місяць без всякого контакту з зовнішнім світом. Поставлені перед фактом, що двох Ленінів бути не може, хворі повинні були одужати.
Через місяць відкривають палату. Тут же виходить один і каже лікарю:
- Негайно повідомте товаришеві Троцькому, що у нього завтра доповідь в Раднаркомі.
А другий хворий не поспішає виходити. лікарі:
- У-ф-ф, схоже, хоч другий поправився.
Перший хворий заглядає назад у двері:
- Надійка, ну, ти йдеш?
Володимир Ілліч запрацювався за північ, відірвався від паперів ...
- Надійка?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надія!
- Надія Костянтинівна!
- Крупська!
- Крупа!
- Спить, сука ...
Вліз Дзержинський на броневичок і каже:
- Революція відбулася, а зараз перед вами виступить товариш Ленін.
Натовп (в екстазі):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленін:
- Ні, товариші, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Та ні ж, товариші, я не Леннон, а Ленін.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрін з вами, «Yеsterday. »
Під час прогулянки по парку вихователька, показуючи на їжачка, каже:
- А це, діти, той, про кого я вам розповідала, про кого багато пісень і віршів.
Вовочка, дбайливо погладжуючи їжачка:
- Так ось ти який, Володимир Ілліч.
Вовочка запитує у тата:
- А хто такі Ленін і Сталін?
- Наші вожді, синку.
- А я думав, що вожді бувають тільки у диких племен!
Всі ви добре знаєте, що:
Ленін був лисий;
Сталін - з волоссям;
Хрущов - лисий;
Брежнєв - з волоссям;
Андропов - лисий;
Черненко - з волоссям;
Горбачов - лисий;
Єльцин - з волоссям ...
Звідси висновок: Путін носить перуку!
Викупили американці у російських Мавзолей. Привезли до себе - і поставили на даху найвищого хмарочоса.
Якось Ленін прокидається, виходить, дивиться навколо і каже:
- Ну ось. Все в точності, як я собі уявляв.
Випиває теплий колектив грузин, тости по колу. Один встає:
- Я хачу випити за нашого Дато. Ось це справжній чоловік: він може випити підряд три роги вина і палюбому трьох жінок.
другий:
- Я хачу випити за нашого Гоги - ось це справжній чоловік: він може випити підряд десять рогів вина і палюбому десятерих жінок.
Постає третій, скорботно дивлячись в підлогу:
- А я пропоную випити за Володимир Ілліча Леніна. Я нe знаю, сколко він міг випити вина, і нe знаю, чи міг він ва-абще палюбому жeнщін, але толко справжній чоловік міг так помститися за смерть свого старшого брата.
Виступає Володимир Ілліч Ленін перед робітниками:
- Як я одружився? Була сходка. Раптом хтось кричить: «Бомба!» Всі кинулися на підлогу, я впав на Надійку - і, як порядна людина, мав одружитися.
Дзеpжінскій:
- Володимир Ілліч. Чтой-то ви хмуpий. Давайте дівчаток візьмемо повеселимося.
Ленін:
- А за скільки дівчинки?
Дзеpжінскій:
- За тpи пошук.
Ленін:
- Ви з глузду з'їхали! У країні розруха! По рублю - і крапка!
Дзержинський, статут після безсонної ночі в ЧК, задрімав, сидячи на стільці.
До нього тихесенько підкрався Ленін і - хлоп по голові! Той стрепенувся:
- А.
- Хрін на! Перевірка революційної пильності!
Доктор виходить з Мавзолею:
- Буде жити!
Їде поїзд. Раптом несподівано виявляється, що попереду відсутній невелику ділянку залізничного полотна. Як вчинили б в такій ситуації при різних керівниках радянського і пострадянського періоду?
При Леніні - зігнали б усіх пасажирів на суботник і відновили дорогу.
При Сталіні - розстріляли б стрілочника.
При Хрущові - зняли б рейки ззаду і поставили спереду.
За Брежнєва - стали б розгойдувати вагони і робити вигляд, що їдуть.
За Горбачова - все кричали б: "Ні рейок."
При Єльцині - продовжили б розтягування залізничного полотна, попередньо взявши кредит у МВФ на його ремонт.
При Путіні - чиновники навперебій стали б заявляти про те, що це "чеченський слід".
Якщо будеш їсти пельмені - будеш вічно жити, як Ленін!
Йде Ленін по блокадному Ленінграду і дивиться: дівчинка плаче. Він до неї підходить і запитує:
-Дівчинка, ти що плачеш?
дівчинка:
- Мені мама рублик дала на хліб, а я його втратила!
Ленін пошкодував дівчинку і дав їй другою рублик. Дивиться, а вона знову плаче. Ленін запитує:
- Ти що?
дівчинка:
- А ось якби я не втратила рублик, то у мене було б два рублика і я могла б купити вдвічі більше хліба!
Леніну не сподобався буржуазний настрій дівчинки, і він відібрав у неї рубль, валянки і пальтечко!
З шкільного твору:
«В.І.Ленін, неодноразово виступаючи з трибуни Мавзолею, говорив. »
Вивчаючи Шушенській щоденники Леніна, експерти встановили, що ті сторінки, які написані, ніби курка лівою лапою, дійсно писала курка лівою лапою.
Якось раз прийшов до Леніна мужик.
- Проси що хочеш! - каже Ленін: сподобалося йому, як той бороду смикає.
- Нічого не треба, - каже мужик, а сам не йде.
- А чого прийшов-то? - запитує Ленін.
- А й сам не знаю, - відповідає мужик, - ліворвер-то вдома забув.
Класна керівниця запитує Вовочку, чому він прийшов в школу в пом'ятих штанях.
- Вчора ввечері ми включили телевізор і почули: «Справа Леніна живе!» Тоді ми вимкнули телевізор і включили радіо. Знову почули: «Справа Леніна живе!» Після цього ми вже боялися включати праска.
Коли Сталіна помістили в Мавзолей, Ленін сказав: «Ніколи не думав, що ЦК підкладе мені таку свиню».
Колгосп "Шлях Леніна" перейменовано в "Лінь Путіна".
Крупська виступає перед піонерами:
- Дорогі діти! Всім відома доброта Леніна. Я вам розповім такий випадок. Одного разу Ленін голився у куреня в Розливі, а повз йшов маленький хлопчик. Ось Ленін брітвочкой точить, а сам на хлопчика поглядає. Ось Ленін поголився, пензлик вимив і знову брітвочкой точить, на хлопчика поглядає. Потім брітвочкой витер і поклав в футлярчик. А міг би і полоснути!
Ленін говорив:
- У партії тільки три справжніх комуніста: Ульянов, Ленін і я.