Є кілька причин труднощів, які заважають подружжю вирішувати фінансові питання всередині сім'ї.
Різні цінності подружжя
Далеко не завжди в родині у подружжя в точності збігаються цінності, і ієрархія цих цінностей, швидше за точний збіг - рідкісний випадок. Якщо цінності різні, то виникає ситуація, коли єдиний грошовий ресурс потрібно витратити на обслуговування різних цінностей подружжя. Розмова про гроші - це часто конфлікт інтересів:
Дорогий одяг або заощадження "на чорний день"?
У чоловіка може бути в пріоритеті його імідж і статусне враження, яке він справляє на людей, він готовий пустити на це серйозний грошовий потік. А дружину найбільше турбує стабільність, і вона відчуває себе спокійною тільки тоді, коли в загашнику лежить кругленька сума грошей. У наявності конфлікт цінностей: імідж проти впевненості і спокою.
Дружина може прагнути у відпустку, нехай навіть в кредит, тому, що їй важливо вирватися, провести час далеко від рутини, отримати нові враження. Цінність отримання задоволення може стояти у неї в дуже високому пріоритеті. А чоловік може хотіти придбати дороге авто, так як відчуває потребу відповідати рівню, який встановлений на його роботі.
Зверніть увагу, що ми маємо справу не просто із зіткненням інтересів, а з більш глибоким питанням, питанням життєвих цінностей, які задовольняються за допомогою грошей. Саме тому в фінансових спорах нелегко поступитися, так як ми повинні поступитися своїми цінностями, а не просто гостро актуальними бажаннями.
Звичайно, вся справа в тому, що свої "хотілки" бачаться розумними й необхідними. А якщо чи не необхідними, так пробачити. А чужі бажання ... ну як взагалі можна цього хотіти. Або це настільки незначний, що можна і потерпіти.
Вправа "Мої цінності"
Робиться ця психологічна практика разом з партнером:
- візьміть два аркуші паперу і напишіть список своїх цінностей
- пронумеруйте цінності за ступенем їх важливості у вашому житті
- поруч із кожною цінністю напишіть два три способи того, як ви реалізуєте чи можете відчувати присутність даної цінності у вашому житті.
- Цінність: близькі люди. Як реалізую: проводжу час з сім'єю, допомагаю батькам
- Цінність: здоров'я. Як реалізую: ходжу на огляди, займаюся спортом, правильно харчуюся
- Цінність: кар'єра. Як реалізую: працюю з повною віддачею, вчуся додатково, вивчаю можливості підвищення по службі
Порівняйте свій список зі списком чоловіка (дружини).
Добре, якщо системи цінностей подружжя збігаються або дуже близькі. У зв'язку з цим завжди цінувалися шлюби людей з одного культурного середовища. Це не забобон, а розумне підставу. Людям, вихованим в схожих системах координат, простіше домовлятися з важливих питань, в тому числі фінансових. Якщо ж подружжя виховувалися в різній культурній, освітній, релігійній, фінансовому середовищі, то їх системи цінностей і розуміння того, на що правильно витрачати гроші, можуть сильно відрізнятися.
Різні уявлення про те, як жити - це часте підставу для сімейних конфліктів. Чим більше схожі уявлення подружжя про те, як повинна бути влаштована життя, тим менше буде проблем. Наприклад, якщо обидва вважають цінністю ощадливість, фінансову відповідальність. Або, навпаки, обидва відмінно себе почувають, ставлячись до грошей легковажно (можливо у таких подружжя почнуться чисто фінансові проблеми, але конфліктів навколо фінансів може не бути). Також важливі уявлення подружжя про те, хто розпоряджається грошима сім'ї. Так, якщо обоє з подружжя вважають, що грошима в родині керує чоловік, грунту для розбрату немає.
Однак так буває далеко не завжди. Різні уявлення подружжя про те, як повинна бути влаштована життя - нормальне, часте явище, типова картина. Одна з природних і обов'язкових завдань шлюбу - примирити різні системи поглядів двох різних людей, без спроби «ламати» або виховувати партнера.
Наївно і небезпечно для сімейного життя вірити, що якщо партнер вас любить, то він буде хотіти того ж, що і ви: повинен, раз любить!
Різні вектори цілей подружжя
Шлюб - союз двох людей, тільки частково пов'язаних один з одним фактичними і психологічними зобов'язаннями, в будь-якому шлюбі, навіть при дуже злитих відносинах залишається територія, вільна від партнера.
У людей, що живуть разом є:
Людині потрібно щось особисто для себе: речі, розваги та ін. Другому це може бути потрібно лише для спокою партнера. Якщо ж спокій і гарний настрій подружжя не бачиться важливим, то індивідуальні цілі іншого взагалі не хвилюють людину, тільки є перешкодою для задоволення його власних потреб.
Індивідуальні цілі подружжя часто стають ареною бойових дій, найпопулярніші теми для зіткнень тут:
- Діти від попередніх шлюбів
- Іграшки, аксесуари, захоплення, пристрасть до яких не поділяє ваш партнер. Ці речі при всій своїй явною необов'язковості в житті можуть відтягувати на себе значний фінансовий ресурс.
До традиційних спільним цілям можна віднести, наприклад, навчання дітей або нерухомість.
Спільні цілі також можуть ставати предметом розбрату через різні орієнтирів і цінностей. Так, наприклад, спільна мета - ремонт будинку може викликати гарячі суперечки через різне уявлення про те, скільки потрібно витрачати на такі речі, як інтер'єр (цінності щодо способу життя).
Також погані відносини в парі постійно стають причиною конфліктів в області спільних цілей. В такому випадку актуальним є питання - кому при цілком ймовірне розлучення буде належати загальна нерухомість.
Гроші - спірна територія
До труднощів розмови про гроші відноситься той факт, що гроші завжди спірна територія в шлюбі.
Чиї гроші? Того, хто заробив? Але другий часто надавав таку можливість, доглядаючи, наприклад, за дітьми, в яких були зацікавлені обидва партнери.
Гроші в шлюбі порівну? Але часто той, хто заробив більше, претендує на великі права в рішенні, куди підуть гроші, і це зрозуміло.
Немає чітких рамок і правил в розділі фінансової території в сім'ї.
При розмові про гроші важливо враховувати ці тонкощі, хороша тактика - безпосередньо запитати у партнера, як він бачить фінанси в родині - загальними, частково загальними або роздільними.
Психологічне злиття подружжя
Поки люди тільки зустрічаються, спільне майбутнє і взаємні зобов'язання не визначені, все спокійно. Люди відчувають межу між своїм і чужим грошової територією. Хоча жінки схильні претендувати на чоловічу грошову територію ще до шлюбу: жінка, як правило, чекає, що чоловік буде витрачати на неї гроші ще в період залицяння.
Коли пара одружується або просто починає жити разом, майбутнє починає бачитися загальним, особисті кордону зсуваються. Після цього витрати партнера "на себе" представляються загрозою особистого благополуччя, так як і фінансовий ресурс бачиться загальним.
Не завжди при цьому зміни кожного чоловіка симетричні зміни партнера. Тобто один часто мислить по -, як і раніше в термінах «мої» і «твої» гроші, а в іншого вже повністю «наші» гроші.
- Витратив гроші на рибальські снасті. Як? Це, знаючи, що у сина немає зимового одягу!
- Купила нове пальто? Це при тому, що я економлю, щоб виплатити іпотеку і працюю як проклятий! І навіщо, до речі, нове пальто, якщо вона не виходить з дому, сидить з дитиною ...
- Хоче грошей на уроки сценічної майстерності? Я б вважав за краще відкласти хоч щось на чорний день, а не витрачати на всілякі дурниці.
- Дорога сумка? А мої витрати на техніку критикує ...
Коли чоловік і жінка об'єднали кордону і стали не «я» і «ти», а «ми», витрати партнера, його манера звертатися грошовим ресурсом стає їм критично важливою. Гроші бачаться загальними, навіть якщо зрозуміло, що хтось заробив більше. Коли партнер витрачає гроші "на себе", тобто на те, що особисто він (але не ви!) Вважає важливим, ви відчуваєте обмеження своїх потреб і загрозу особистого благополуччя.
При злитті кордонів у подружжя може виникати інфантильна потреба в тому, щоб партнер неодмінно розумів ваші пориви (схильність скуповувати взуття, купувати дорогі аксесуари, техніку, жити в дорогих готелях, давати гроші рідним). В ідеалі партнер навіть повинен розділяти їх. Часто на консультаціях сімей виникає тема, що люди хочуть, щоб чоловік неодмінно хотів того ж, що і вони.
Саме по собі бажання це ні добре, ні погано. Проблеми виникають тоді, коли є очікування, що ваші потреби повинні бути в фокусі уваги, але немає готовності бачити і задовольняти потреби іншого.
- Так дружина може хотіти, щоб чоловік був поблажливим до її витрат на прикраси, але бути нетерпимою до його витрат в ресторанах на зустрічах друзів.
- Жінка може очікувати, що сімейні гроші підуть на її навчання (особисті потреби в розвитку), але обурюватися, якщо чоловік дає багато грошей своєї сім'ї (потреба слідувати своїм сімейним цінностям).
- Чоловік може вимагати від дружини розуміє відносини до трата м на свої спортивні захоплення, але нетерпимо ставитися до її бажанням пустити грошовий ресурс на дурниці типу догляду за собою або одягу.
Обмеженість грошового ресурсу
Грошовий ресурс завжди кінцевий, ніхто не має доступу до безмежного грошового потоку. Навіть якщо грошей дуже багато, крім вас на цей шматок життєвого ресурсу претендують інші люди, які хочуть розпорядитися ним на свій лад.
В будь-якій кількості грошей закладена ідея дефіциту коштів, так як потреби, на які витрачаються гроші, весь час зростають. Ми не можемо, заробляючи більше, залишатися на колишньому рівні споживання. Великі гроші вимагають зміни способу життя, чим більше грошей, тим вище потреби, витрати. Вчора вам не вистачало грошей на пристойний костюм, а сьогодні на елітну нерухомість. Грошей стало в рази більше, проблеми в психологічному відношенні по суті ті ж.
У багатьох сім'ях може йти та ж боротьба за життєвий ресурс - гроші, що і в бідних, тільки на іншому рівні. Дрібний перли може бути причиною таких же прикрощів, як і рідкий суп.
Коли грошовий ресурс обмежений (нехай і широкими рамками) виграш грошової території однією людиною (великі витрати на нього) може сприйматися членами його сім'ї, як шкоди. Оскільки кількість грошей і матеріальних благ обмежена, то щось виграти можна тільки шляхом перерозподілу за рахунок іншого. Добре, якщо в сім'ї хороші відносини, і партнери здатні отримувати альтруїстичне задоволення від радості іншого. Але так відбувається далеко не завжди і розділ життєвого ресурсу у вигляді грошей може перетворитися на справжню війну.
Гроші, як символ відносин
Так, наприклад, дружина може нервово підраховувати, скільки грошей чоловік витратив на подарунки дитині від першого шлюбу і зіставляти ці суми з витратами на неї.
Свекруха може прикидати ціну подарунка їй на день народження і порівнювати цю суму з передбачуваним доходом сім'ї свого сина.
Брати і сестри можуть ревниво стежити за тим, як батьки розподіляють гроші між ними, і завжди вгадують за цим різне ставлення батьків.
Вимірювання любові в грошовому еквіваленті цинічно тільки на перший погляд. Насправді, це цілком природно. Людина отримує гроші, як правило, за роботу, тобто за вкладення своєї фізичної або інтелектуальної енергії. Так свої життєві сили і час свого життя він обмінює на «біовиживальному ресурс» - гроші. І ось ці гроші він віддає (або не хоче віддавати) своїм близьким. За віддачею грошей (еквівалента вкладених сил) варто віддача життєвої енергії. Так що вимір відносин «в грошах», в кінцевому рахунку, має вагомі підстави. Кому ви віддасте свою життєву енергію?
Гроші - ресурс, що забезпечує життя і статус в суспільстві. Історично володіння жизнеобеспечивающим ресурсом було гарантією фізичного виживання людей. Тому право розпоряджатися грошима цінується так високо, відсутність цього права так гостро і болісно дається взнаки, незважаючи на те, що в сучасному суспільстві вам, можливо, і не загрожує фізичне вимирання.
Грошовий, «біовиживальному» ресурс накопичується у найбільш життєздатних і активних членів суспільства, що цілком природно. Це ж стосується і первинного осередку суспільства - сім'ї, фінансові важелі виявляються у більш пристосованих, активних членів цієї сім'ї, здатних наполегливо та прагнуть діяти, впливати на ситуацію, брати на себе відповідальність. Якщо ви незадоволені розподілом фінансів у вашій родині, то, найімовірніше, ви незадоволені і своїм ієрархічним положенням, статусом в сім'ї.