Мудрий опосум Пого з коміксів Уолтера Келлі [46] сказав: «Ми зустріли ворога, і цей ворог - ми». Роздвоєння особистості може доходити до такої міри, що одна частина починає відчувати ненависть, відраза, сором або лють по відношенню до іншої. Основне переконання звучить приблизно так: «Я винен, це моя вина. Якби люди знали мене справжнього, вони б мене ненавиділи ». Ненависть до себе може здаватися нам крайнім проявом, однак вона зустрічається дуже часто. Це рак душі; щось, що вторгається і наповнює нас до того, як ми його помітимо; що може змусити нас заважати і шкодити самим собі. Нам може навіть і в голову не приходила, що почуття ненависті живуть всередині і спрямовані всередину. Але, будь ласка, пам'ятайте, що весь цей час ми говорили про двох Я: свідомому і несвідомому. Відраза і ненависть до себе - це дуже хворобливі переживання, і ми намагаємося забути або витіснити ці почуття як можна швидше. Але якщо ми бачимо в собі патерни самодеструктівное поведінки і не розуміємо, звідки вони з'явилися, настійно рекомендую уважно про це подумати. Найбільш руйнівні і хворобливі форми такої поведінки викликані актуальною ненавистю до себе. Пройдіть цей короткий тест і подивіться, чи знайдете ви в ньому себе.
Тест на ненависть до себе
• Чи прокидаєтеся ви вранці з такими думками: «Я повинен був ...», «Чому я не ...», «Я безнадійна ...», «Я ніколи не стану / не отримаю ...»?
• Чи з'являються такі думки в інші моменти вашого життя (за кермом, при ходьбі, коли ви засинаєте) - в будь-який момент, коли оборона вашої свідомості слабшає?
• Чи уникаєте ви дзеркал, тому що вам не подобається ваше відображення?
• Коли робите помилку, лаєте чи себе, подумки обзиваючи тупим, ідіотом, дурнем?
• Чи відчуваєте себе негідним свого партнера?
• Чи доводилося вам після якихось безтактні вчинків або помилок на роботі весь час переживати про це? Чи є у вас нав'язливі думки про подібні речі?
• Чи траплялося вам «забивати гол у свої ворота», коли ви вже були близькі до успіху, але помилялися в останній момент?
• Ви не любите думати про своє дитинство?
• Ви не дбаєте про своє здоров'я?
• Ви постійно порівнюєте себе з іншими ( «Чому я не можу бути як Джо?»)?
• Ви ставите себе в небезпечне становище?
• Ви ніколи не говорите рідною або близьким про такі речі?
Ми повинні вчитися зустрічатися зі своїми демонами лицем до лиця - усвідомлювати вельми потворні почуття, які виштовхали з власної свідомості. Ненависть до себе може вирости з почуття провини або сорому, тому що хочеться робити те, від чого нас відучували: здійснювати що-небудь зле, ганебне, перекручене або огидне. А може бути, навпаки, ми хочемо уникнути того, що, на нашу думку, повинні зробити. Ми виштовхуємо зі свідомості ці бажання і супутнє їм почуття провини. Той факт, що ми відчуваємо несвідому провину, - один з найжорстокіших трюків, які проробляє з нами розум. По суті, коли ми віримо, що наші почуття «неправильні», як, наприклад, злість щодо коханої людини, ця думка настільки нестерпна, що ми заперечуємо її і виштовхуємо зі свідомості - і все одно відчуваємо себе винуватими. Дозвольте повторити: почуття не можуть бути неправильними - це мимовільна реакція людини, і ми маємо над нею не більше контролю, ніж над своїм кольором шкіри. Але цей тип провини - наслідок виховання, навіювання, що всі ці емоції неправильні, ось за що ми караємо себе саморуйнацією. І якщо несвідоме почуття провини не було головним мотивом нашого самодеструктівное поведінки, то всякий раз, коли вчинки змушують нас страждати, ми примножуємо свою провину і сором.
Я знав людини, яка подала на розлучення незадовго до того, як у його дружини діагностували рак. П'ятнадцять років він жив в жахливому шлюбі. Дружина виявилася садистка і карго, і той факт, що вона повільно помирала, зробив її поведінку ще гірше. І звичайно, мій пацієнт відчував, що не може покинути вмираючу жінку. Він ніколи не висловлював бажання, щоб вона швидше померла, навіть після того як я повідомив йому, що в обставинах, що склалися це було б нормально, але він все одно відчував себе жахливо винним. Вся його м'яка опіка і самопожертву під час її хвороби не могли загладити цієї провини.
Мені запам'яталася і історія молодої привабливої жінки, в підлітковому віці стала жертвою сексуального насильства свого брата. Як багато жінок, що мали такий досвід, вона не могла відчувати нормальних сексуальних бажань. Щоб зайнятися сексом, їй потрібно було напиватися: тільки алкоголь розкріпачував її, перетворюючи у фривольну даму, але вона про це не здогадувалася. В її свідомості всі чоловіки були сексуальними агресорами, майже насильниками, і вона неминуче відчувала себе опоганеної, винуватою і соромилася того, що знову дозволила себе спокусити.
Це звичайний принцип нашого життя, але він запрограмований бути неусвідомленим. Ми переживаємо провину і ганьба за почуття і бажання, не знаючи цих самих почуттів. і це породжує ненависть до себе.
Багато хто вважає такі імпульси до саморуйнування з'явилися нізвідки. У якийсь момент ми несподівано розуміємо, що рука тягнеться за чіпсами, дозволяємо собі зайвий стакан вина, з головою занурюємося в інтернет, забуваючи про роботу. Я вірю, що ці імпульси - відображення почуттів, які ми намагалися виштовхати зі свідомості. Але насправді від почуттів не так просто відмахнутися, вони завжди знайдуть лазівку, щоб вийти на поверхню. Може здаватися, що немає ніякого зв'язку між тим, як ми вчора розсердилися на близького друга, і тим, що сьогодні пропустили тренування, проте зв'язок є - якщо додати в формулу наші гнів і провину, звалювати на себе. Якщо ми навчимося розуміти ці зв'язки, зможемо взяти під контроль наслідки.
Іноді ми можемо спровокувати близьких танцювати під дудку нашої ненависті до себе, змушуючи залишати нас, лаяти на чому світ стоїть, проявляти неповагу. Ми робимо це за допомогою двох конкретних захисних механізмів: проекції і проективної ідентифікації. Іноді ми спілкуємося з тим, хто погано до нас ставиться, живлячи власний страх і самодеструктівное імпульси. Іноді ми «підставляємо» кого-то, робимо так, щоб він не приділяв нам уваги і любові, в яких так потребуємо, щоб він став нашим вічним заклятим ворогом або щоб отримати привід звинувачувати його в нашій нікчемності. Але коли ми приймаємо ненависть або зневага подібним чином, ми тільки посилюємо власну ненависть до себе.
Поділіться на сторінці