Болгарський Манчестер, болгарські шотландці та інше для дозвілля.
Коваль на торговому шляху в давні часи бог і володар. Підкувати коней, полагодити воза і вози - першорядна необхідність. Пізніше обзавівся сім'єю, будинком і своїм прикладом надихнув інших. Так будинок до будинку, подвір'я до двору забудовувався найприбутковіший і веселе містечко. Він побудував свою майстерню під тінню великого ГАБРА (по болгарськи габ'р - граб, назва дерева). Звідси нібито і пішла назва міста - Габрово. За іншою версією, ця назва походить від слова «габ'р» - шевський цвях, так як в місті завжди було багато кожевенника і шевців.
Так вже історично склалося, що Габрово (маленьке гірське Одесу) населяють люди, відомі своїм накопиченням, умінням торгуватися і робити гроші з повітря. Але на відміну від багатьох інших подібних, в достатку населяють нашу планету, вони дозволяють собі сміятися над цим. За самоіронії габровці можуть зрівнятися тільки з Одесою.
Гумор тут простежується абсолютно в усьому. Взяти, наприклад, символ міста - чорного кота з підтятим хвостом.
Адже і не з жіводёрскіх спонукань це зроблено, а суто практичних: габровці підрізають хвости кішкам, щоб їх швидше можна було випустити за двері і зберегти тепло в будинку. Також вони надягають зелені окуляри на ослів, коли вони годують їх соломою, щоб осли думали, що це сіно. Вони проколюють яйце, щоб витекло рівно стільки, скільки потрібно, а ціле яйце - це повний перебір. Особовий склад міста заперечує холодильники, тому що не впевнений в тому, що світло гасне, коли закривають дверцята. Вони схиблені на економії електроенергії настільки, що вимикають лампу під час перекидання сторінки книги. Пішохід запитує у таксиста, скільки коштує доїхати, тільки для того, щоб знати, скільки він заощадить, пішовши пішки. І так далі…
У Габрово розташована найстаріша споруда 1904 року і, в той же час, найбільша взуттєва фабрика Болгарії «Янтра», що забезпечує половину шкіряних виробів Болгарії. А пов'язана така тяга до промисловості з тим, що Габровський округ - єдиний в Болгарії, де немає виноградників і свого вина, і вижити на цих кременистих грунтах могли тільки дуже працьовиті люди, здатні відмовитися від надмірностей. Габровці рано навчилися пристосовувати силу падаючої води для крутіння прядильних і токарних верстатів і вважали марнотратством скріплювати дошки залізними цвяхами.
Сьогодні в Габрово щорічно проходить міжнародний фольклорний фестиваль Балканських країн - «карнавал сміху». Але Габрово - це не тільки сміх і жарти. Це ще й один з найкрасивіших міст Болгарії. Тут збереглося безліч старовинних будівель - яскравих зразків архітектури епохи Національного Відродження. Наприклад, Сокальський монастир, розташований в 11 км на південний схід від Габрово. Він був побудований в 1832 році на пожертвування жителів довколишніх селищ отири і Нова-Махала. Найцікавіший пам'ятник - східні ворота монастирського готелю, споруджені в 1836 році. Східне крило монастиря свого часу повністю згоріло і було відновлено в 1981 році.
Габровец навряд чи так зуміє сформулювати, як «розумна» Вікіпедія. Так це йому і ні до чого. Йому і без формулювання весело.
Про габровців кажуть:
... все ґабрівські чоловіки записалися в товариство охорони тварин, щоб мати можливість відмовляти жінкам, коли вони захочуть мати шкіряне пальто.
... щоб не платити сажотруса, вони запускають в трубу кішку, підпаливши газету, прив'язану до хвоста.
... кішкам вони відрізають хвости, щоб можна було швидше закривати двері і не впустити холод.
... вони солять рибу так, щоб одну рибину можна було з'їсти не менше ніж за тиждень.
... купують вони не гладкі дрова, а з сучками: від них більше тепла, тому що поки їх порубати, то добре зігрієшся.
... пригощаючи чаєм, вони нагрівають ножі, щоб ними можна було взяти масло.
... купуючи пудру для дружини, вони досипають в коробку борошно, щоб на довше вистачило.
Анекдоти про габровців
До відомого Габровське торговцю приїхав в гості хуторянин, постачальник товарів. Повечерявши, вони сіли і почали розмовляти. Незабаром торговець, погасивши лампу, сказав:
- Навіщо палити світло, ми і так чуємо один друга.Прошло деякий час. Прощаючись з гостем, господар вирішив запалити лампу.
- Почекай! - зупинив його гість. - Поки ми сиділи без світла, я зняв штани, щоб не протирати їх, а тепер одягаю.
Габровец, власник кінотеатру в Софії, прибув до Лондона закупити фільми. Проходячи повз одного кінотеатру, він прочитав такий напис: «Вхід вільний для осіб віком понад вісімдесяти років».
- Чудова ідея, - вирішив він і, повернувшись додому, причепив на двері свого кінозалу табличку з написом: «Вхід вільний для осіб віком понад вісімдесят років, якщо їх супроводжують їх батьки».
Габровец продавав варену кукурудзу біля входу в банк, і незабаром зібрав велику суму грошей. Після закінчення сезону його знайомий попросив позичити десять левів.
- Річ у тім, друг, - сказав продавець, - коли я тут відкрив лоток, ми підписали договір з банком, щоб не конкурувати. Банк зобов'язався не продавати кукурудзу, а я - не позичайте гроші.
Габровец повів дружину до лікаря, щоб той видалив їй гланди.
- Гланди треба було видалити ще коли ваша дружина була дитиною, - сказав лікар після операції.
- Невже? - сказав габровец. - Тоді надішліть рахунок за операцію моєму тестю.
Син одного габровці надумав учитися на лікаря-кардіолога. Дізнавшись про це, батько насварив його:
- Ну і бовдур! Краще вчитися на зубного лікаря, тому що у людини тільки одне серце, а зубів - тридцять два!
- Вчора в готель прибув габровец. Я поніс його валізу на четвертий поверх. Він щось сунув в мою руку і сказав: «Це тобі на чашечку кави!»
- Значить, він дав тобі два лева?
- Нічого подібного! Дав мені таблетку сахарину!
- Скільки коштує переночувати в вашому готелі? - запитав габровец.
- На першому поверсі - десять левів, на другому вісім, на третьому шість, а на четвертому - чотири.
Габровец подумав, подумав і попрямував до виходу.
- Що? Ціни здаються вам занадто високими?
- Ні, готель занадто низька.
Давно, ще коли тільки запустили в Габрово міський автобусний транспорт, квиток коштував двадцять стотинок, але люди і далі ходили пішки. Довелося наполовину знизити ціну на автобусні квитки, і габровці несподівано обурилися і влаштували мітинг. Коли їх запитали, чому вони обурені, габровці відповіли:
- Тому що раніше ми економили двадцять стотинок, а тепер тільки десять.
Габровка натякає своєму чоловікові:
- Ти, може, запропонуєш гостям що-небудь прохолодне.
- Звичайно! - сказав габровец і широко розкрив вікна.
Габровец показує фотографію:
- Це портрет моїх близнюків.
- Але тут же тільки один!
- Досить одного. Другий такий самий.
Габровец звертається до приятеля:
- Ти сьогодні вільний?
- Так.
- А завтра до обіду?
- Вільний.
- А післязавтра ввечері?
- Є деякі справи, а що?
- Шкода! А я думав запросити тебе на вечерю.
Зустрічають габровці в Софії:
- Привіт, що ти тут робиш?
- У мене весільну подорож.
- Де ж дружина?
- Залишилася в Габрово, вона кілька років тому вже була в Софії.
Два габровці їдуть в трамваї. Один каже:
- Подивися, навпаки сидить твоя симпатія. Іди сядь біля неї.
- Я б сів, але вона, здається, ще не купила талончик, - відповів другий.
Габровец приїхав в Софію до сина, який навчався в училищі, а той хвалиться:
- Папа, сьогодні я заощадив два лева!
- Чудово, синку, але як тобі вдалося заощадити?
- Сьогодні вранці я не сів у трамвай, а щоб не запізнитися на заняття, біг за трамваєм до училища.
- Бовдур! - вилаяв його батько. - Ти що не міг бігти за якимось таксі, щоб заощадити більше?
Друг запитує габровці:
- Іване, ти отримав мого листа?
- Яке? Там де ти просив позичити сто левів?
- Так.
- Ні, це лист я не отримував.
На теплоході розмовляють два габровці:
- Дай мені одягнути твій костюм.
- У тебе ж є свій.
- Річ у тім, я не вмію плавати. А якщо я буду в твоєму костюмі, то ти мене врятуєш, якщо теплохід буде тонути.
- Ви врятували мені життя! Якби не ви, я б потонув ... Що вам подарувати на пам'ять? У мене нічого немає ... Тільки ощадкнижка ... візьміть її, не відмовляйте, прошу! - і габровец дав рятівникові книжку.
- Але я ж не зможу нічого з неї взяти, - здивовано заперечує рятівник.
- Робіть що хочете! Якщо не зможете брати - вносите, тільки візьміть її!
Габровец купив синові нові туфлі. Увечері вони пішли в гості до родичів. По дорозі батько справшівает сина:
- Іванчо, ти в нових туфлях?
- У нових, тато.
- Так роби кроки ширше, надовше вистачить, - порадив батько.
- Ти зможеш позичити мені завтра 50 левів?
- А чому ти сьогодні питаєш? - дивується габровец.
- Тому що завжди, коли я у тебе прошу гроші, ти кажеш: «Дав би, якщо ти прийшов вчора».
- Тату, ти спиш?
- А що?
- Дай мені десять левів.
- Сплю, синку, сплю, - пробурмотів габровец.
- Сусід, ну подивіться: п'ятеро ваших дітей піднялися на мою грушу.
- Ой, а де ж шоста дитина? - злякано сказав габровец.
Коли набридне один і той же анекдот багаторазово розповісти, можна їх пронумерувати і запам'ятати тільки номер. Сказав №4 і все дружно котяться по підлозі від сміху)))
№1
Один габровец розбагатів і поїхав до Парижа. Перед від'їздом він обіцяв рідним, що буде регулярно надсилати листівки з видами великого міста. Довго від нього нічого не було. Нарешті він надіслав листівку із зображенням Ейфелевої вежі. На звороті листівки габровец написав: «Це Ейфелева вежа. З неї видно все інше ».
№2
Габровец лагодив дах свого будинку. Раптом він послизнувся і зірвався вниз. Пролітаючи повз кухонного вікна, бідолаха крикнув:
- Дружина, готуй на одну порцію менше!
№3
Два габровці посперечалися, хто економніше помолиться в церкві. І ось іде дяк з кухлем. Перший опустив стотинки і переможно подивився на сусіда.
- За двох, - додав другий.
№4
Продавщиця в аптеці вдається до шефа:
- Там якийсь габровец просить отрути на 7 стотинок.
- Його треба врятувати. Скажіть йому, що отрута коштує 8 стотинок.
№5
Габровец приїжджає на курорт, і відразу зарядили дощі. На четвертий день такої погоди габровец став збиратися додому. Господар готелю здивувався:
- В чому справа?
- І ви ще питаєте? Подивіться на цю погоду!
- Але у вас теж може йти дощ.
- Знаєте, наш дощ дешевше.
№6
Чоловік габровкі, вмираючи, просив дружину, щоб та на могилі встановила пам'ятну дошку із зазначенням його професії. Габровка виконала волю чоловіка, але в цілях економії встановила табличку з колишнього кабінету чоловіка:
«Лікар Гаванков В. І. прийом з 11:00 до 18:00".
№7
Багатий габровец захворів. Знаючи, що перший візит до лікаря коштує дорожче, ніж наступні, він увійшов до кабінету зі словами:
- Здрастуйте лікарю! Ось я і прийшов до вас знову ...
- Що ж, - кивнув доктор, - продовжуйте приймати ті ліки, які я вам виписав в минулий раз.
№8
Габровец з дружиною зупиняються перед вітриною хутряного магазина. У дружини загоряються очі і вона ніжним голосом говорить:
- Ось таку шубу я хотіла б мати!
- Тоді тобі потрібно було б народитися норкою, - не розгубився чоловік.
№9
Один молодий габровец їде на операцію по омолодженню. Сусід у вагоні поцікавився:
- Що ж ви відразу не взяли зворотний квиток?
- Хто його знає, - задумливо мовив габровец, - може операція буде настільки вдалою, що можна буде повернутися по дитячому квитку.
№10
Художник, який приніс картини в магазин, обурюється:
- Я брав у вас полотно по десять левів, а картини хочете прийняти у мене по п'ять левів. Це ж грабіж!
- Але я ж вам продавав неіспачканное полотно, - не погоджується господар магазину.
№11
З іноземцем в Габрове трапилася біда. Терміново знадобилася кров. Знайшли відповідного донора-габровці, але він вимагає гроші вперед. Йому пояснюють, що потерпілий дуже багатий і, безумовно, все потім сплатить.
- Ні, - не погоджується габровец, - потім у нього кров буде інша, моя.
№12
Ніде в Болгарії не розкуповується так багато білетів державної лотереї і так мало квитків «Спортлото», як в Габрове. Довгий час соціологи не могли пояснити цей факт, поки не допомогли габровці:
- Виграти в «Спортлото» ми сподіваємося весь тиждень, а по державній лотереї - цілий місяць.
№13
Габровец їде на таксі. Раптом він схоплюється, дивиться на лічильник, на якому вже набігло двадцять два лева, а у нього з собою всього шістнадцять левів.
- Стій. - кричить габровец водієві. - Їдь назад заднім ходом на шість левів, а то я не зможу з тобою розплатитися!
№14
Габровец пригощає свого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва.
- Але у вас же немає городу !?
- Ми з дружиною купили собі місце на кладовищі, але нікому з нас воно поки що не знадобилося. Ось я і саджу там картоплю.
№15
- Погляди чоловіче, на моєму старому пальто жодної гудзики не залишилося!
- Не страшно, завтра купимо ...
- Нове пальто?
- Нові гудзики.
№ 16
Чому ти так впевнений, що Грегор скупий?
- Повір мені, я знаю. Днями він зайшов до мене в аптеку і сказав, що хоче отруїтися. При цьому він запитав, чи немає у мене якогось повільно чинного препарату. І коли я запитав його, навіщо йому повільно діюча отрута, знаєш, що він відповів? Він сказав, що хотів би встигнути в аптеку, щоб здати порожній пухирець.
№ 17
Габровец вирішив придбати будинок. Коли поцікавилися, якої величини повинен бути будинок, який він мав намір купити, відповів:
- Досить великим для того, щоб у дружини не залишалося вільного часу на пусті розмови і нескінченні візити до своєї матері, і в той же час не таким просторим, щоб у нього переїхала теща.
№ 18
Габровец входить в ресторан, кличе метрдотеля і вручає йому монету.
- Ви хочете замовити столик?
- Ні, - відповідає Габровец. - Скоро я прийду сюди знову, але з дамою. І ви повинні сказати, що вільних місць немає.
№ 19
Габровец зустрів на вулиці знайомого лікаря і, бажаючи отримати безкоштовну пораду, запитав:
- Доктор, що ти робиш, коли простинешь?
- Чхаю, - відповів лікар, який теж був корінним габровці.